Глава 2. Попытка.

— Мне очень жаль. — невольно выдавив из себя улыбку, произнесла она дрожащим голосом, почему-то её глаза были наполнены печалью, а выражение лица было таким, будто она собирается вот-вот заплакать. Почему? Кто эта девушка? Неужели…Содрогнувшись, длинное тело неожиданно приподнялось над кроватью, нависнув над собственными коленями. Спина скрючена, что своим силуэтом чем-то напоминает шахматного коня. Приподняв колени, голова этого исхудавшего тела уткнулась носом в бугорок, что изображали ноги, накрытые синтетическим одеялом. Медленно проведя взглядом из одного угла комнаты в другой, наблюдал за происходящим в помещении и, казалось бы, надеялся на что-то, но сам не понимал на что…глаза жутко болели и было ощущение что они вот-вот разорвутся изнутри на части. Огромные синяки на лице под нижними веками были настолько отчётливо видны на бледной коже, что, казалось, в данный момент, на кровати сидит не человек, а какой-то оживший мертвец. Зевнув, апатично поднялся с кровати и, взяв телефон с тумбы, достаточно угрюмо посмотрел на время. Три часа дня. Да. Поспал всего два часа. Кажется, за эту неделю это самое большее количество времени, что мне выпало на сон.Что же это было. Не могу вспомнить большую часть сна. Лишь конец отчётливо запомнился. Это была она. Снова. Я помню, что во сне я смог разглядеть её лицо, вспомнить о ней, но только во сне…почему после пробуждения я не могу восстановить черт ее лица? Глаза? Какие они? Грустные?..не помню. Она просила ее простить..за что? Такое чувство, что это уже было. Чёрт. Плевать.Я не знаю сколько человеку счастья нужно, чтобы перестать чувствовать в себе то одиночество, то относительно отвратительное ощущение в груди, то ужасающе пугающее чувство омерзения к самому себе и окружающему тебя миру. Что же нужно для человека, чтобы перестать казаться никчёмным для других и перестать быть отвратительным самому себе. Как выжить здесь? В этом мире этих похабных созданий, что захватили социум… не знаю. Задуматься, я лишь однажды старался стать таким, каким бы смогло принять меня общество. Приятным на вид, милым в общении по отношению к кому-либо, я старался быть добродушным и коммуникабельным, притягивать к себе людей, чтобы они любили меня. Нет. Любили мою маску. Но, рано или поздно, любая маска треснет и рассыпется. Я устал от этого, устал притворяться, показывая кому-то свою фальшивую сторону, сторону, которую, наверное, они и хотели бы всегда видеть. Однажды я просто развалился на части. И вновь стал тем, кем, собственно, я сейчас и являюсь. Беспомощный и ни на что не способный суррогат. Сколько бы я не пытался выбраться из этой ямы, я все равно останусь тем, кто я сейчас. Как ни старайся, а всё равно..всегда возвращаюсь к тому, с чего и начал. Насколько не было бы это для меня прискорбно, но я уже принял это. Принял себя такого. Отвратительного, неэстетичного, грязного душой и всем своим нутром. Просто принял и смирился. Так, пройдя сейчас вдоль коридора моей квартиры, я мимолётно взглянул на себя в зеркало, что висело ровно по центру правой стены, напротив входа в гостиную. Огромное зеркало, заляпано и покрыто небольшим слоем пыли. Ничего страшного, что оно грязное, ведь я всё равно вижу в нём своё уродливое отражение. Красные глазные яблоки, что прячутся под длинными и густыми волосами смольного оттенка, бледная кожа, уже отросшая щетина, худощавое тельце — всё это как бы кричало о том, что мне просто необходимо уничтожить себя, дабы не напрягать мать природу в снабжении моего организма кислородом. Да уж, думаю, я был создан для простого "естественного отбора", да, это когда сильное существо выживает, а слабое просто-напросто испаряется с лица Земли. Ну так вот, я именно то самое — слабое существо. Чтобы сильное могло жить и продолжать размножаться, я, как способствующий этому элемент, должен быть искоренён. Таковы законы этого мироздания и тут уже ничего не попишешь, но всё же, я думаю, что это смешно.