Доп.глава

Глеб

После того, как Даня уехал к себе, я думал, что мне немного станет легче. Думал, что я себе много чего нафантазировал и придумал. Но нихуя подобного. Всё пришло к тому, о чём давно предполагал.

Когда я остался один в своём доме, то я ещё больше осознал, что я не вывожу реальность. Не вывожу нахождения в обществе. Мне всё и все противны. Мне куда проще быть одному и отгородиться нахуй от всех. Да, даже от Дани. Виноват ли он? Нет. Но иначе я не могу.

Однажды я порывался поговорить с Даней о своём состоянии, о своих чувствах и вообще про нас. Но всегда что-то мешало. Пока, в конечном итоге, не стало слишком поздно и не привело вот к такой точке невозврата.

На людях я вёл себя как обычно. Был вежлив, улыбчив, приветлив и даже шутил. Но внутри меня была абсолютная пустота. Мне не хотелось ничего и никого. А писать Дане о таком, я даже не думал. Боялся, что тот будет сильно за меня переживать или не так меня поймёт.

Прошёл почти месяц и всё это время Даня не прекращал попыток выйти со мной на связь. Он делал всё и даже больше. Но я давал заднюю. Я не хотел его расстраивать, да и к тому же, не имел достаточно сил, чтобы сознаться в том, что я заебался. Я и правда заебался. Всё навалилось как снег на голову.

Я никогда не отличался эмоциональной устойчивостью, но конкретно сейчас это стало как никогда заметно. А самое хуёвое, что страдают невинные люди, которые никак не могут мне помочь. Близкие, друзья, родственники, Даня... Никто не способен даже на малость мне помочь. Поэтому я и избрал тактику тотального молчания, ухода в себя и полностью игнорирования во всех социальных сетях. Мне так спокойнее и проще.

Я думал, что, попав однажды в это состояние, я больше никогда с ним не столкнусь, но я ошибся. Прям конкретно проебался, потому что сейчас у меня ощущение тотального пиздеца и того, что я словно в холодной, тёмной и глубокой яме, из которой никому не под силу меня вытащить. И стоит хоть кому-то рассказать о своём самочувствии, как тут же, мне кажется, что я тяну этого бедолагу с собой на дно.

В начале я просто нихуя не предпринимал. Думал, что само пройдёт. Потом, не без помощи врача я принимал таблетки, которые пиздец как клонили в сон и заставляли меня ненавидеть этот мир ещё больше. Когда курс таблеток закончился, то я снова, как и раньше ел, курил, спал и ходил на работу. Вёл себя как обычно. Но при всём при этом, мне с каждым днём становилось только хуже. В эмоциональном плане я не хочу вообще ничего. Я ничего не чувствую и не ощущаю. Словно каждый день — день сурка.

Даня ещё такой человек, который пиздец какой тревожный. Так вот. Он при малейшем вот таком моём состоянии начинает винить себя. Будто он виноват во всей этой хуйне. Может быть, отчасти, это так. Но не на все сто процентов. Он наоборот старается меня вытащить, поддержать, понять. И я ценю это. Согласитесь, не каждый способен забить на себя и заниматься жизнью другого, ведь так?

Даня — был одним из лучших людей и вообще событий, которые происходили со мной за последние несколько лет. Именно он делал меня лучше, помогал, любил и понимал. Но я не хочу забирать его в мир, где у меня всё хуёво. Что с ним станет? Он же вообще потеряет себя и зачахнет. А я этого не хочу допустить. Не хочу, чтобы он страдал и мучался, пытаясь поднять меня с самого дна. Он словно ангел, который спустился ко мне и марая свои белые крылышки пытается поднять меня куда-то ввысь. Я хочу, чтобы он был счастлив. Чтобы обрёл свою половинку, любил и был любим. Я не бросаю его, но оставляю для того или той, с кем ему будет куда лучше и проще, чем со мной.

Хочу, чтобы он наслаждался жизнью, радовался мелочам, заливисто смеялся и был таким же прекрасным, как и сейчас. Я буду лишь изредка за ним наблюдать. Если он, конечно же, меня не заблокирует. Что, вероятнее всего, может произойти.

Возможно, я пожалею о том, что взял и бросил вот так Даню. Пожалею, что толком не попытался с ним поговорить, а бросил его на произвол судьбы, написав ему единственное сообщение, в котором изложил мысли, что указаны выше. Пожалею, что упустил свой шанс быть любимым, но, что сделано, то сделано. Я не хочу заставлять его ждать, когда я приду в норму и мне хоть каплю станет легче. Нихуя не станет. Не хочу, чтобы он страдал и мучался. Пусть лучше он возненавидит меня и пошлёт нахуй, нежели будет тешить себя ложными надеждами, что скоро всё придёт в норму и станет как раньше.

Быть может, я поступаю как мудак и эгоист, но лучше так, чем я потяну его вслед за собой, и он будет страдать. Лучше будет без меня и счастливо, чем со мной и грустно.

Я не использовал его в каких-то своих корыстных целях. Нет. Я искренне и правда его любил. Он лучшее, что со мной было. Повторюсь. Но я ничего не могу поделать с собой и с тем, что нихуя не чувствую. Словно, обнимаешь его, говоришь, что никогда не отпустишь, а потом отпускаешь. Потому что отпустило тебя. Пусть Даня будет счастлив. Пусть обретёт себе новых друзей, коллег и пусть потратит эту жизнь на себя, а не на таких вот, как я. Я выкручусь и справлюсь. Такое уже было, и я помню примерный сценарий.

Дописав Дане ночное сообщение в телеграм, я уселся на кровать и стал всматриваться в темноту комнаты. Плюша мирно спал в объятиях чёрной футболки Дани. На столе стоял красивый букет от Марата и валялась записка, написанная кривым почерком: «Го перепих?». Я понял, что моя жизнь не станет лучше. Уже ничего не способно зажечь во мне огонь жизни и страсти. Всё в миг потеряло смысл и вкус. Словно, я перестал чувствовать, как во время коронавируса. Я снова лёг в кровать, поставив телефон на беззвучный и уснул, понимая, что завтра меня ждёт очередной день.

Даня

Занимаясь своими домашними делами, я знатно устал. Пришлось нагенералить всю квартиру, чтобы как-то отвлечься от навязчивых мыслей. Глеб так и не вышел на связь, хоть я и вижу периодически его онлайн. Ладно. Быть может, он когда-то мне хоть что-нибудь напишет.

Время близилось ко сну. Я как обычно поставил телефон на зарядку и на режим «Сон». Мне никак не удавалось уснуть. Я весь извертелся в постели и принял решение встать, попить воды, и заодно, проверить наличие уведомлений. Так и поступил. И как только дело дошло до телефона, то я сначала опешил. Потому что на панели уведомлений высвечивался до боли знакомый ник Глеба... Я моментально зашёл в телеграм и стал вчитываться в довольно обширное сообщение.

Прочитав его полностью, у меня полились слёзы... Влага не давала мне нормально читать текст, поэтому мне приходилось вытирать глаза и иногда промаргиваться. Я не верил в то, что там было написано. Он написал то, чего я читать не хотел больше всего на свете... Между нами всё кончено... Все эти годы. Все эти хорошие и яркие моменты. Всё это — в миг потускнело, и я потерял краски жизни.

Я перечитал раза три сообщение, чтобы точно убедиться в том, что мне не показалось. Нет. Всё было именно так, как написано. Я отказывался верить в реальность. Почему он так со мной поступил? Почему он даже не дал мне шанса на разговор? Почему он всё решил за нас двоих, словно у него есть какое-то исключительное право? Почему мне снова так больно и так плохо? Внутри всё неспокойно и будто вот-вот сердце выпрыгнет из грудной клетки...Почему я снова остался ни с чем? Почему, стоит мне только поверить человеку, довериться ему, полюбить и расслабиться, как тут же он меня бросит или заменит меня кем-то другим? Почему? За что? Что я такого сделал? Чем я так провинился, что почти всю свою жизнь я страдаю?

Я отключил телефон, лёг на кровать, приняв позу эмбриона и тихо заплакал. Я не хотел мириться с той реальностью, что меня окружала. Я не хотел ничего. Абсолютно ничего. Всё то, что меня когда-то вдохновляло или радовало в миг потеряло свою ценность. Нет, я не хотел что-то с собой сделать. Я просто не хотел жить, осознавая свою ничтожность и бесполезность. Я итак на протяжении долгих лет только и делал, что существовал. Ходил на учёбу, в общагу и изредка приезжал домой. Да, бывали дни, когда что-то выходило за рамки обыденности, но в основном, всё было идентично.

Я всего лишь на мгновение почувствовал, что я наконец-то обрёл счастье и своего человека. Всего лишь на мгновение ощутил то спокойствие и ту свободу действий, которые не проявлял ни в чьём другом присутствии. И тут такое...Я снова ошибся. Снова встретил того человека, для которого оказался не тем, кем надо.

Но почему вот так? Почему он даже не захотел принять мою помощь? Не захотел, чтобы мы просто поговорили, как раньше? Не захотел, чтобы мы вместе попытались решить эти проблемы? Почему он просто взял и бросил меня? Он оставил меня с кучей невысказанных мыслей и непрожитых эмоций...

Я виню себя в том, что не забил тревогу куда раньше. Быть может у меня бы был шанс всё спасти и улучшить. Но, с другой стороны, когда человек уже принял решение, разве его можно хоть на мгновение переубедить?

Глеб сказал, что я его точно заблокирую. А смысл в этом какой? Да и сейчас не то время, когда обычным чс или блокировкой можно как-то улучшить ситуацию. Тем более, заблокирую, допустим, везде. Но, что сделать с памятью? С воспоминаниями? С подарками? С фотками, видео и кружками? Что? Удалить? Выбросить? Но, душевную боль это всё равно не уймёт. Быть может ненамного.

Сказал, что без него мне будет куда лучше, чем с ним...С чего он так решил? Он ни капли не подумал о моих чувствах, обо мне...Он просто решил, что так будет лучше. Но, в конечном итоге, плохо почему-то нам двоим. Парадокс.

После всего этого, я, конечно же, найду в себе силы жить дальше. Надо будет найти работу. И, конечно, я восстановлюсь, но на это потребуется время. Ровно, как и силы. Такое не проходит бессимптомно. Я пытался всеми силами спасти наши отношения и чувства, но всё бесполезно, когда борется лишь один. Когда один из двух давно погас и смирился, а сил второго недостаточно, чтобы всё вернуть как раньше. Очень больно и грустно, что всё произошло именно так. Я не предполагал и не хотел такого сценария в своей жизни. Но ничего не попишешь. Надо пытаться жить дальше, но уже без Глеба...