Спешл (Диплом)

Даня

Время пролетело крайне незаметно. Но я был безумно благодарен Глебу за то, что он дал возможность отдохнуть и переключиться с этой грёбанной учёбы.

Я всё ещё не верил в то, что скоро закончится учёба, и что придётся потом искать работу и продолжать жизнь, как это делают большинство людей. Это так странно. Не знаю, что меня поражает, но я будто играю в игру и всё не по-настоящему. Главное не словить дереализацию.

Мы уже давно были дома после нашего небольшого отпуска, и успели разобрать малочисленные вещи, что брали с собой. Глеб погряз в работе, а я в очередной раз переделывал свой диплом, который мне уже снился. Ещё так вышло, что меня поставили на предзащиту одним из первых и в самый первый день. Но, с другой стороны, раньше начну — раньше закончу. Правильно? И нервничать меньше буду. Ага. Кого я обманываю? Не стану я меньше нервничать. Успокоюсь, когда свой красный диплом получу. И то не факт, что меня не стриггерит что-нибудь ещё.

***

Сегодня двадцать первое января, и я собираюсь уже в колледж. Пришлось раньше уехать от Глеба, чтобы его не тревожить и самому не откинуться после таких вот перелётов. Хорошо, что лететь всего четыре часа и я не так устаю. Даже много чего успеваю поделать в самолёте.

Меня одновременно одолевали волнение и чувство тотального пофигизма. С одной стороны — я не знал, чего ожидать. С другой — скорее хотелось всё закончить и уже забыть всё как страшный сон, и сделать акцент на более важных для меня вещах.

Встал я вроде даже нормально. Пришлось на ночь выпить успокоительное, потому что пульс зашкаливал под 120, при норме в спокойном состоянии — до 80, согласно моему возрасту. Но не суть. Ещё сосед неимоверно бесил тем, что безостановочно болтал по телефону и опять чавкал едой прямо во время активного монолога.

Нам сказали не наряжаться на предзащиту. Взять лишь распечатанный текст речи и не забыть скинуть на почту готовую презентацию по диплому. Из-за того, что у меня в общаге не было ни у кого принтера, пришлось вставать очень рано и идти печатать платно. Но было уже насрать сколько там выйдет по цене, потому что выбора у меня не было.

Когда я распечатал свою речь, я ещё раз несколько раз пробежался глазами и только потом уже чутка отвлёкся, когда стал спускаться в метро. Надел наушники и направился в сторону колледжа. Благо ехать совсем немного и можно немного переключиться, заодно и успокоить нервы.

***

Как только я прошёл через турникет, я направился к гардеробу. В конце коридора, где был кабинет уже стояли ребята, что защищались сегодня вместе со мной. Я немного занервничал, потому что никого из моих не было даже близко. Алина как всегда опаздывала, а с Витей я не общаюсь. Но, я всё равно ждал своих одногруппников, потому что так было как-то морально спокойнее, что ли.

Спустя минут пятнадцать от моего прихода, одновременно пришли Алина и Витя. Алина пошла обниматься ко мне, а Витя молча прошёл мимо. Ладно, ничего страшного. Всего нас было шесть человек, но одного не хватало. Кто-то из другой группы опаздывал. Мы расселись за привычные нам места и стали ждать, что же будет.

Преподша была одна в аудитории, она же председатель комиссии, и некоторые выдохнули, потому что она была доброй бабулей, которая никогда не валила, а наоборот помогала. Настала очередь выбирать кто идёт первым, и девочка из другой группы сразу вызвалась. Я не хотел идти первым, потому что перспектива — так себе. Да и неизвестно чего можно ожидать. В конце тоже не хотелось, поэтому я старательно ждал удобного момента.

Время тянулось оооочень медленно, и некоторые ребята не учли тех требований, что нам оглашали. Кто-то выступал более десяти минут и ожидание очень утомляло.

Наконец-то вызвалась Алина. Я её пропустил, потому что она больше меня хотела, ну и потому, что я очень переживал и выкраивал время, чтобы прийти в норму. Ещё раз перечитал речь и молился, чтобы не было никаких затыков, затупов и того, что я тупо мог что-то не прочитать или не выговорить.

Когда Алине огласили ошибки, и она уже возвращалась на своё место, я быстро напечатал Глебу, что пошёл защищаться. Его не было онлайн, но я знал, что он увидит сообщение и мысленно будет со мной. Это безумно меня успокаивало, и я стал подниматься со своего места.

Взяв в руки листки с речью, я мышкой щёлкнул свою презентацию и уточнил у преподши, могу ли я начать. Получив утвердительный ответ, я выдохнул, и стал рассказывать тему своего диплома. В моменте, я даже отпустил все страхи и весь тот негатив, что ощущался почему-то между мной и Витей, что сидел сейчас в шаге от меня. Когда я дошёл до середины выступления, внезапно дверь аудитории скрипнула и вошли три преподавателя: заведущая моим отделением, её заместитель и какой-то незнакомый мне молодой преподаватель-мужик. Сердце пропустило удар, но внешне я не подал вида, а лишь доброжелательно поздоровался и продолжил своё выступление. Мне оставалась пара слайдов, и я уже был близок к завершению. Но теперь было страшно, потому что все в аудитории смотрели на слайды и внимательно их изучали. Я больше всего боялся именно вопросов, потому что мой руководитель никак меня не предупреждал или готовил.

Но, благо, всё обошлось. Мне указали на два небольших недочёта и похвалили. Я был несказанно счастлив и рад, потому что осознавал, что мой диплом сделан мной полностью с нуля без чьей-либо помощи.

Нас подержали в аудитории ещё два часа, пока все не выступили, и отпустили по домам. Я распрощался с Алиной и был в приподнятом настроении, потому что первый этап позади. Осталось лишь защитить диплом и всё. Можно потом расслабиться и выдохнуть.

***

Я вернулся в общагу, и уже, забив на соседа, стал заниматься своими делами. Покушал, потому что есть хотелось просто безумно. По дороге купил себе всяких чипсиков, шоколадочек, и конечно же, не забыл взять себе онигири с тунцом из Пятёрки. Что что, а это утоляло голод как ничто.

Странно, но Глеб мне так и не ответил, хоть я видел, что он заходил в сеть. Ладно, я видимо опять себя накручиваю тем, что мне мало его внимания или, что он обязательно специально меня игнорирует. У него же тоже работа. Причём очень трудная и ответственная. Тоже дела. Так что, Дань, хватит. Он просто занят и ему некогда тебе ответить. Он обязательно тебе напишет и скажет, как сильно тебя любит. А пока, надо заняться, так скажем, работой над ошибками и внести правки в диплом. И напечатать уже полную его версию. Вышло, конечно, немало. Целых — шестьдесят пять страниц печатного текста на листах А4.

Глеб

Было пиздец как непривычно снова просыпаться на работу, ещё и в ледяной кровати и без Дани. Я не хотел абсолютно ничего. Кое-как подняв себя с кровати, я умылся, почистил зубы и прям в трусах пошёл курить. Надо было привести мысли в порядок. Даня свалил аж на два дня раньше своей защиты или как там эта хуйня называлась. Без него было хуёво не только мне. Плюша материл меня взглядом и тем же взглядом выпрашивал у меня еды. Я разделял его чувства и не хотел нарваться на его гнев, поэтому быстро покормил пушистую серую жопу.

Сегодня как назло ещё была ёбаная проверка. Кто вообще нахуй их придумывает? Да ладно придумывает. Кто туда всяких шмар недовольных набирает? У которых будто столетний недотрах и они готовы приебаться даже к столбу, стоящему на улице.

Я пользовался тем, что Даня меня не осудит, поэтому мой завтрак состоял из двух выкуренных сигарет и энергетика. По дороге на работу я ещё скушал солёный арахис и запил колой из банки. Считаю, что по питанию — заебок.

Повезло, что у меня в отделе всё в норме и ко мне на проверке не было никаких лишних вопросов. Босс похвалил меня за усердную работу и отпустил домой, не забыв спросить про Даню. Точно. Даня. Ладно, чуть позже ему напишу или позвоню. Сейчас вот вообще не время. Надо будет сгонять в магаз, потом к матери, ещё и доставку забрать. Блять, сколько сразу дел появилось. Пиздец.

***

Даня

Прошло уже почти три с половиной недели. Я даже заехал к родителям, потому что те за меня безумно переживают и волнуются. В ночь перед дипломом я заночевал у них. Утром придётся первым автобусом уезжать в Петербург, чтобы вовремя успеть в колледж.

Весь день я провёл за дипломом и мониторил наш чат, в котором ребята, кто сегодня защищались описывали свои эмоции. Я выдохнул, узнав, что можно сильно не париться и можно будет даже читать с листка. Но, зная своих одногруппников, я засомневался в этом факте. Как-то смутно верилось, что всё так легко и просто. Однако, также выяснив, что даже двоечники сдали диплом на пять, я совсем запутался. И меня одолела апатия. А вдруг, произойдёт так, как мне говорила моя куратор? Что двоечники берут себя в руки, всё учат и сдают на «отлично», а отличники — наоборот. Теряются и не могут двух слов связать... Это же так на меня похоже... Блин. Я точно завалю.

Капец. Время — час ночи. Мне вставать через четыре часа и ехать в колледж. Брюки с белой блузкой я погладил ещё днём, и они красиво висели у кровати, ожидая своего часа. Чувства смешанные. Я толком не читал речь. Путался и сбивался. И пытался разными способами отвлечь себя от диплома, чтобы банально не сойти с ума.

Так ещё вышло, что меня назначили ответственным на этот день защиты. Тип каждый день защиты дипломов за кем-то закреплён. И кто как не я — заместитель старосты, ещё и круглый отличник годится на эту роль. Близилось двадцать первое февраля, а значит, мне уже надо было покупать необходимые продукты и букеты для членов экзаменационной комиссии. Повезло, что я договорился со своим одногруппником Юрой и мы поделили обязанности между собой. Это намного облегчило мне жизнь.

Кроме того, меня сильно тревожит и беспокоит каким по счёту я буду выступать. От этого прям ладони потеют, а живот сжимается от страха. Надо написать Глебу, но он занят и сказал, что у него какие-то важные дела с родственниками, поэтому тоже не хочу его отягощать своим нытьём.

Глеб

Настроение снова хуйня. Ничего не хочу. Всё бесит и ничего не радует. Вчера, как и сегодня вызвали, блять, в дополнительные смены в мои же выходные. Заебало. Спасают только сигареты, которые помогают заглушить поток мыслей и немного передохнуть.

Не хочу писать и звонить Дане, потому что знаю во что это всё выльется. Он снова будет учить меня морали, и плюсом дополнительно стрессовать из-за меня помимо своего диплома. Поэтому я лишь иногда ему что-то отвечаю, но затем снова не захожу в сеть.

Бывают в моей жизни — вот такие периоды хуйни. Когда всё заебало. Все вокруг заебали. Да даже я сам себя заебал. Но от себя никуда не уйдёшь.

До встречи с Даней, такие периоды я проживал всегда по одному сценарию: сначала упахивался на работе, потом меня заёбывала мать, а всё остальное время я проводил в клубах и в постелях бывших или тех, кто понравился, но на один раз. И так было всегда. Но сейчас наступил прям какой-то тотальный пиздец. Я прям места себе не нахожу. Только и делаю, что сплю, курю, немного бухаю и хожу на работу.

Даня

Сегодня двадцать первое февраля — день защиты диплома. Встал я кое-как. Надел парадную одежду. Кое-как впихнул в себя завтрак, дабы не откинуться по дороге от голодного обморока. Собрал вещи и поехал в колледж.

С Юрой мы быстро пересеклись в гардеробе, и заодно уладили вопросы с едой для комиссии. Я был рад, что уже одно дело сделано. Спать и есть хотелось безумно, но до начала защиты ещё целый час.

Мы отправились заранее в аудиторию, и я был счастлив, что нам она досталась на четвёртом этаже, а не на первом, потому то та была мне куда ближе. С другими ребятами кинули свои презентации на рабочий стол и стали выяснять кто в какой последовательности пойдёт. Юра сразу согласился идти за мной, потому что я отличник. Я не возражал. Моя одногруппница Катя, которая в силу работы толком не ходила на учёбу, изъявила желание идти второй по счёту. Я был в шоке от её энтузиазма, поэтому занял очередь за ней. Не хотелось быть прям очень далеко. Чем дольше всё тянется, тем больше я волнуюсь и нервничаю.

Когда относил свою папку с дипломом на стол, где сидит комиссия, бегло заметил лист аттестации. И глаз тут же зацепился за мою фамилию, напротив которой значилось примечание: «с отличием». Это меня одновременно приободрило, но тут же подвергло в страх. Потому что, если ты отличник, значит и спроса с тебя должно быть куда больше, чем с остальных. Я напрягся.

Во время перерыва к нам подошла наша куратор, и мы втроем с Катей и Юрой вовлеклись в разговор. По началу всё было безобидно. Но затем начались вопросы по темам диплома, и я понял, что я абсолютно не разбираюсь в своей теме. Моя куратор задала мне два вопроса, и я встал в ступор. В прямом смысле. Я сидел, краснел-бледнел, хлопал ресницами и не знал, что ей ответить. Мне уже даже посторонние люди стали подсказывать. В тот момент я понял, что как только начнётся защита диплома и дойдёт до вопросов, то всё... Я не сдам.

Но, удача была на моей стороне. Я почти не читал и рассказывал очень уверенно. Ответил на все вопросы от комиссии, которая состояла из пяти человек. Мне зачитали мой отзыв о дипломе, потом рекомендацию от руководителя и отпустили обратно за парту. Я выдохнул, что всё закончилось. Рот сушило неимоверно. Ноги и руки тряслись от страха. Я писал всем, кому можно было, но чаще в заметки, чтобы как-то сбавить градус эмоций.

Когда огласили результаты, мне очень польстило, что одна женщина из комиссии похвалила и выделила мою защиту. А потом, меня все присутствующие поздравили с тем, что я получаю диплом с отличием. Я в ту секунду был счастлив как никто, и никогда. Хотелось сразу показать каждому, кто в меня не верил в школе. Но сейчас было не до них. Нужно было рассказать всем, что я защитился на «пять» и ехать собирать вещи в общагу, чтобы потом уже со спокойной душой и совестью переезжать к Глебу. И благо, что вещей крайне мало, потому что мне пришлось снова заселиться в общагу на то время, пока я буду делать диплом.

Я, собрал вещи, упаковал чемоданы. Покушал. Пофоткался. Выложил себя красивого в сторис телеграма и ждал поздравлений. Мне было важно, чтобы хоть кто-нибудь оценил мои заслуги и старания. Вся семья за меня, конечно же, порадовалась. Затем, мои малочисленные подписчики, знакомые и одногруппники. Но я ждал его... Но Глеб молчал. Даже в сети не появлялся. Это очень подозрительно и странно. В последнее время он был словно сам не свой. Потом ещё похороны дальней родственницы, какие-то заботы по работе и дому. И вот я с ним почти не общаюсь месяц...

На все мои попытки выйти с ним на связь, он отвечает холодно и просит не волноваться... Меня это пугает ещё больше. Я тут же потерял интерес к тому, что радовался долгожданной защите диплома. Теперь меня волновало состояние Глеба и то, что происходило между нами. Словно, он специально меня морозит. Специально игнорит и избегает общения, говоря, что всё в порядке. Не верю я, что всё хорошо. Мы всегда делились всем, что было на душе и в голове. Никогда не утаивали ничего друг от друга. А тут, его словно подменили.

Пока разбирался с бумажками в общаге, вдруг вспомнил, что Глеб ещё помимо телеграма заходит в вотсап, в отличие от меня. Я пользуюсь только телегой, и считаю, что лучше неё у меня уже нет соцсети. Я сижу только там. Надо будет зайти в вотсап, но чуть позже.

Глеб

На третий день простого лежания в кровати, надо было вставать и пиздовать помогать матери по огороду. Заодно делать саженцы и собирать новые шкафы для её коллекции уже подрощенных. Тело ломило, поясница отдавала тупой болью, а голова была ватная.

Я не стал даже завтракать. Покурил и сразу поехал к матери. По пути бегло, через панель уведомлений прочитал сообщения от Дани и выключил телефон. Заебало всё. Ничего не хочу.

День пролетел крайне незаметно. Я ещё больше заебался, но был рад тому, что в ближайшее время я никому не понадоблюсь, а значит, надо переключиться и отдохнуть.

Не поверите, но в ту же минуту, мне написал мой давний друг, с которым у нас пару раз было, но мы общаемся как хорошие друзья. Позвал развеяться, отдохнуть. И бонусом, что за рулём не я, а значит, что можно будет бухнуть. Ура.

Я моментально ему ответил и стал двигать к дому. Накормил Плюшу, немного прибрал свой беспорядок, но в целом, оставил всё как есть и стал прихорашиваться. Разобрал пакеты с новым шмотьём, подобрал новый образ и уже был готов отдыхать.

Марат очень резво заехал ко мне во двор на своей новенькой чёрной BMW M5 и уже ждал меня, светя фарами прям в окно. Я насыпал ещё добавки корма и залил новой воды для Плюши, закрыл дом и сел в машину. Мы тронулись с места и погнали кататься по городу.

Пока выезжали из города в сторону посёлка, то я себя почувствовал таким счастливым и таким свободным. Мы с Маратом угорали, обсуждали всякие темы и сплетни. Делились фотками, видео. Обсуждали совместных бывших. Вспоминали свои отношения. По дороге купили по пивасу и продолжили маршрут в сторону его дома. Мне хотелось запечатлеть эту эмоцию, поэтому я снял на видео трассу и выложил в сторис, а затем и вовсе забыл про телефон и все насущные проблемы.

Даня

Глеб не брал трубку и не отвечал на мои сообщения. Я не стал спешить брать билеты к нему, поэтому поехал домой к родителям. Они меня тепло встретили и помогли мне с вещами. Я немного отвлёкся от своих мыслей и переживаний насчёт Глеба, и проводил время с семьёй, смотря всякие шоу, кушая домашнюю еду и думая о планах насчёт вручения диплома.

Близилась ночь, и я вспомнил, что так и не проверил вотсап Глеба. Я уже бывало заходил так к нему, но это не давало никаких результатов. Он скрывал время захода и толком туда ничего не постил. Но не сейчас...

Когда приложение прогрузилось, и мне предстала куча рекламы и спама от других пользователей, я увидел, что аватарка Глеба светится зелёным кругом, обозначая, что он записал новую историю. Странно... Опять что-то случилось?

Спустя короткое время я дрожащим пальцем жму туда. История не сразу грузится, отображая мне мутную картинку, которая переливается разными цветами, оповещая о загрузке. Я нервничаю. Шумно сглатываю и снова пытаюсь открыть историю. На этот раз успешно. Но... Лучше бы я не видел этого.

В истории Глеб сидя на пассажирском спереди, приближает спидометр, который указывает на 140 км/ч. Далее, чьи-то мужские руки уверенно ведут автомобиль, а Глеб на фоне заливисто смеётся и веселиться... История заканчивается. Я пересматриваю ещё раз. Ставлю даже лайк. Зачем? Сам не знаю. Не спрашивайте. Наверное, чтобы хоть так он вспомнил обо мне...

А затем, по моей щеке начинает течь слеза. Я не сразу это понимаю, потому что тупо смотрю в одну точку и пытаюсь понять произошедшее. Может это ошибка? Может старая история просто? Дань, ты же сам любитель выставить старые истории, прикрываясь новыми. Я пытаюсь себя успокоить, заодно пишу сообщения Глебу уже везде, где только можно. И даже ради него захожу в инсту.

Был в сети вчера в 22:48.

Почему вдруг стало так больно? А может, я сам себе всё придумал? Может, я не влюблялся в Глеба, а лишь обрадовался тому, что меня кто-то наконец-то впервые в жизни полюбил и принял? И я ошибся в чувствах?

Может, я достал его своей навязчивостью? Да, наверное. Мы и правда с ним разные, как говорили многие. Даже вместе смотримся нелепо. Да и к тому же, разве это было не очевидно, что он долго не сможет быть с таким как я? С таким нудным, скучным, ноющим, интровертным, непьющим и некурящим человеком, который ещё и по клубам не ходит. Да ладно это. Даже в сексе, и то я ему не дал. Хотя он так надеялся и ждал. Видимо, терпение кончилось. Как и наши отношения...

Я отбросил телефон, вжался в подушку и тихо заплакал. Когда стало нечем дышать, я вновь попытался ему дозвониться или дописаться, но всё безуспешно. Словно, он везде поставил для меня мут, чтобы я лишний раз его не раздражал.

Я сжимал в руке айфон, который мне подарил на Новый год Глеб и думал, что этот подарок надо тоже ему будет вернуть. Пусть ничто не будет ему напоминать о таком ничтожном человеке, как я. Я сел на кровать и стал прикидывать в голове, как лучше поступить... Но в голову ничего путного не лезло.

Почему душу так рвёт на части? Почему мне так холодно и одиноко? Почему он мне ничего не пишет? Не звонит? Разве это нормально? Разве хорошо так поступать с человеком, для которого ты и твоё существование, словно глоток воздуха? Разве можно игнорить специально, заставляя задыхаться от боли и невзаимных чувств? Больно... Плохо... Ненавижу себя...

Вероятно, я и правда был запасным или временным вариантом, чтобы забыть бывшего. А как стал ненужным, то можно и меня сдать в утиль. Господи, а я ведь снова понадеялся... Я снова доверился не тому человеку. Снова поверил в то, что мне не принадлежало. Какой же я ущербный и жалкий. Мерзость.

В ближайшее время заеду к нему, заберу свои вещи, а затем ключи отдам его маме, потому что мне кажется, что дома он не бывает. Сейчас нужно по максимум избавиться от визуальных триггеров, а затем уже страдать. Очень жаль расставаться с Плюшей, потому что он ко мне сильно привязался, как и я к нему...

Что ж. Теперь я в этой жизни не хочу абсолютно ничего. Все мои мечты и планы разбились, словно осколки, по которым ещё несколько раз потоптались до неприятного хруста. Я потерял веру во всё. В себя, в людей и вообще, в перспективу того, что я когда-то в этой жизни обрету счастье и любовь. Но, разве такие как я бывают счастливы? Ха. Смешно. Я словно ошибка. Глюк. Баг. Которого не должно существовать... Или же моё предназначение — страдать? Тогда это крайне несправедливо. Я как отрицательный персонаж в какой-либо из сказок, который не заслуживает счастья. А ведь правда, существует же процент людей, кто никогда в этой жизни не встретит свою половинку и не сможет никогда влюбиться и полюбить. Возможно, я именно этот процент.

Альтернативная концовка

—Ты как? Защитился? — вижу я сообщения от Глеба, а у самого улыбка прям до ушей.

Быстро печатаю ему ответ и откладываю телефон на край парты, потому что защита ещё не завершилась. Но тут же телефон вновь вибрирует.

—Я за тобой заеду, заодно куплю тебе вкусняшек, потому что ты голодный. Напиши, когда будешь спускаться. Люблю, — читаю через панель уведомлений, а у самого аж уши краснеют. Я настолько переполнен разными эмоциями, что просто не знаю, что испытывать.

После защиты диплома, я моментально выбегаю из аудитории, бегло прощаюсь со своими одногруппниками и мчу в гардероб. А оттуда уже к турникетам и на улицу. Вижу до боли знакомую машину и мчусь к ней. Глеб сразу мне открывает дверь и я плюхаюсь на пассажирское спереди. Мы обнимаемся и целуемся. В машине приятно пахнет одеколоном Глеба, что заставляет меня дышать чаще. С недавнего времени Глеб бросил сигареты, перешёл на электронки, которые тоже в последствии планирует бросить. Также, стал меньше пить алкоголя и вовсе завязал с клубами. Я его во всём поддерживаю и помогаю.

Как только я получил долгожданный красный диплом, то удостоился торжественного ужина в компании Глеба. Было уютно, душевно и как-то по-семейному. А потом, Глеб ошарашил меня новостью, что я теперь его зам, и мне не нужно искать работу, потому что там уже всё знают и готовы брать меня хоть сегодня. У меня самый лучший парень на свете и я счастлив как никогда.

Бонус

—Глееееб? — спросил я неуверенно.

—М? — ища нам по телевизору нужный сериал на вечер ответил Глеб, не смотря в мою сторону.

—Трахнешь меня? — сказал я тихо и быстро, словно это секрет вселеннского масштаба. И тут же сплёл пальцы в замок возле паха.

—Ч-что? — переспросил меня Глеб, уже повернув в мою сторону голову.

—Что слышал, — не став повторять то, что я никогда в своей жизни не произносил. И даже не думал о таких вещах. Ладно, думал. Но никогда не говорил ни с кем, и никому.

—Родной, я всегда только это и слышу, когда ты мне что-то говоришь. Я хочу убедиться, что в этот раз это произнёс ты, а не мои фантазии, — объяснил мне Глеб и сел, обняв руками колени.

—Что ж, — выдохнул я — Ты...возь... — попытался я переформулировать свой посыл, но тут же оборвался.

—Не, не, не. Ты же не так в тот раз сказал, — ухмыльнулся Глеб и стал двигаться в мою сторону.

—Да Глеб, — протестовал и психовал я — Я так не могу. Забудь и забей на то, что я тебе сказал, — отвернулся я от него. Как только хотел сделать шаг, но мне не дали.

—Куда собрался? Теперь я тебя никуда не отпущу. Пойдём готовиться, — выдохнул куда-то в шею мне Глеб и я тут же поплыл.