Я всегда знала

Я всегда знала, что наши отношения не имели право на продолжение… Мы не любили друг друга. Мы были привычкой. Новой «старой» привычкой друг для друга. Наши чувства были горько-сладкими, ласковыми, нежными… Так ты любил говорить.

Мы никогда не кричали друг на друга. Я, человек, который любит иногда закатить истерику, срывать голос до хрипа, не могла повысить его даже на йоту в присутствие тебя. Мне хотелось кричать,  вопить, и истерить,  но ты глушил меня. Происходил взрыв в колбе,  я взрывалась и глотала сама последствия своей бомбы.

Мы могли часами не разговаривать. Просто смотреть на тебя, и мне хватало.  А ты же знаешь, как я не люблю молчать, и как люблю твой голос. Голос, который овладевал мной за секунду,  превращая в куклу-марионетеку. И как я тебя за это ненавидела.

Я, человек, который может за долю секунды поменять свое настроение от дурно злого до панически-радостного, с тобой была спокойна, как будто без чувств. Не было жарких признаний, дивных прогулок под луной,  негаданных объятий сзади, не было даже пожелания спокойной ночи.

Мы были любовниками. Но мы, молча, пили чай до трех часов ночи, смотрели фильмы без красок, играли в шашки… И это ты называешь любовью? Хотя ты не разу не назвал меня "любимой", даже вскользь.  Что с нами было?

Утонченные романисты скажут, что нам важна была не физическая любовь, а трогательные касания наших душ. Однако мы не интересовались жизнью друг друга,  не знали почти ничего,  разве что только имена и пару мыслей. Законченные циники изрекут, что в любви главное восхвалять другого. Но ведь мы этого не делали.  Многие скажут, что мы просто не распознали истину. И лишь некоторые тихо шепча, скажут правду: «Они не созданы для любви».

И я устало кивну.

Только двое безумных будут знать, двое безумцев, которые испытали одиночество от всепоглощающего пожара душ. И это мы.

Я, и ты.

Я,  которая отчаянно хотела тебя любить,  быть с тобой,  но которая,  засыпала в мыслях не о тебе. Я, которая не из этого мира, по крайней мере, я хочу так думать. И ты, который, тоже какой-то не такой.

Мы. Нас. Увы.

Что с нами было не так? Мы не распознали любовь? Или было не то время? Я, правда, не знаю, какой ты. Зато ты всегда позволял мне быть не такой. Быть окрыленной. Да, я была таковой. Но не показывала, не тебе, ни себе. Только потом, испытав, чувства холода, пришло осознание, что ты был теплом, а я мотыльком. Я могла сказать о моих проблемах, сомнениях, страхах. Ты спокойно слушал меня, где-то кивал, а после этого все исчезало, словно их никогда и не было. Ты лечил мой израненный непривычный взгляд на мир.

Ты являлся моим отражением. Ты думал также как я. Или лишь позволял думать так.

Все слова, которые ты мне когда-либо говорил, похоронены глубоко в потемках моего сердце.

Мне знакомо, каково не знать, что преподнесет мне завтрашний день, только я могла с уверенностью смотреть в будущее, и одновременно плакать по ночам, потому что завтра для меня могло не наступить. Глядя на привычные взору вещи, плакать оттого, что ты был слишком теплым для меня. Засыпать с фразой на устах: "Я не проснусь", и понимать,  что мы каждый день рискуем,  не зная,  каков будет для нас это завтра и будет ли? Можно прожить десять миллионов дней не задумываясь и вдруг осознать,  что возможно сегодня мы ложимся не спать,  а умирать...

Сколько таких мыслей пришло в мою голову,  пока я была с тобой,  мы не жили,  а рассуждали,  мы думали о жизни, думали о её гранях и возможностях. Но зачем, когда могли наслаждаться? И сколько хотелось задать вопросов, но... Я б не смогла.

Никогда не забуду последнее наше объятие. Оно должно было быть мимолетным, словно мы были куклами в детских ручонках.  Но оно было длительным. Ибо я так хотела. А ты позволил себя обнимать. Может быть, именно тогда я почувствовала, что ты стал моей частью. Говорят, уходить надо красиво, и я ушла так. Но сколько зависти я испытала, сколько боли принесла себе, сколько сосчитала слез на щеках, сколько мыслей обронила, уходя «по-французски»… А ты и не заметил… Единственное что осталось, это мысль. Мысль, что где-то там, в наших особых мирах была настоящая любовь. Что там МЫ жили. Просыпались рядом, и веселыми озорными глазами я наблюдала, как ты пытаешься отыскать свою футболку, не зная при этом, что я уже не сплю. Каждый божий день ты бы обнимал меня, когда я готовила тебе завтрак, целовал перед тем, как исчезнуть на девять долгих часов, но все-таки оставлял бы весточку каждый час в виде легкой смски: «Представляешь,  по пути на работу, видел облако, которое напомнило мне тебя. Правда, потом из него получился морской краб. Но это не помещало мне думать о тебе. Фото прилагается».  На фото и правда что морской краб, красный такой, и, кажется, что такая смс это глупость, но не для меня. И была бы я «живой», последний час проводила в раздумьях о тебе, но никак не о работе. А потом вечер, вечер теплый и домашний. Это наши будни. Выходные мы бы проводили вдали от дома. Все было бы у нас как впервые. Мне хочется думать, что так было где-то, между нами. Я до сих пор пытаюсь понять, что же произошло? Кричать бессмысленно, плакать не хватает сил, остается думать…