Глава №7 или Макарена, неожиданные намёки и психологический тест.

Надеюсь, что они забьют на это и вообще не будут вспоминать...

——————————————————————

 Уже середина ноября, а ничего особо интересного так и не произошло (ну, кроме массового поноса, конечно. Не, ну откуда я знал, что это заклинание окажется настоящим?! Вот и верь после этого сказкам Барда Бидля...).

 Всё это время я только и делал, что учился, причём с большой буквы.

 Я тренировался один, или с Беляшом, или с Мадарой.

 Я ходил на допы по Трансфигурации (как бы упорно МакГонагалл не хотела меня завалить     меня с этим делом).

 Да я даже практически не прогуливал уроки, так было них*й делать!

 Спустя уже неделю, такой образ жизни меня уже порядком за*бал и я решил немного «размяться» и опять попёрся в Запретный Лес, не теряя надежды всё-таки найти свой кулон.

 Да, даже спустя где-то два с лишним месяца я до сих пор надеюсь его найти.

 Почему бы мне не попросить Джашина-саму дать новый?

 Так я уже пробовал.

 Правда, где-то около месяца, я немного стеснялся этой просьбы, ибо хрен этих богов знает, может, эти кулоны как Снилс - один на всю жизнь и если ты его про*бал, то... ты лох по жизни.

 Да и требовать чё-то от бога было сыкотно, особенно когда ты и так уже тринадцать лет назад понаглел и теперь разгребаешь последствия от своей просьбы (это я сейчас про два очага, если что). 

 Но когда многочисленные поиски (за которые мне уже неоднократно давали по ушам, ну да ладно) не принесли никаких результатов, то я всё-таки взмолился Джашину и...

 Них*я.

 И я сейчас не шучу. 

 Было вообще них*я - ни ответа, ни кулона, ни п*здюлей, ни вообще какой-либо реакции на мои слова.

 Немного пораскинув оставшимися мозгами, я пришёл к выводу, что надо ещё убить какого-нибудь и принести его в жертву богу и уже потом что-то требовать.

 Изначально потенциальной жертвой был шестой Уизли, но я вовремя вспомнил, что детей убивать нельзя, как бы мне этого не хотелось.

 И да, это «табу» является одной из причин, почему у меня никогда не будет детей, даже приёмных.

 Следующим кандидатом был Снейп, ибо его ненавидящий и обещающий все пытки мира взгляд, которым он меня одаривает с того момента, когда я встретил его в коридоре с Люпином, уже мне порядком надоел.

 Я уже практически разработал план убийства (рассказать стишок собственного сочинения объёмом в три листа форматом А4. Ведь мой дед специально умер за десять лет до моего рождения, что бы не слушать его! С Зельеваром это тоже сработает! Я был уверен!), но потом решил дать ему второй шанс.

 В итоге я решил действовать по старому, действенному и потому любимому мною способу: п*здовать в Запретный Лес и искать потенциальную жертву уже там.

 Авось найду в местной Тайге какую-нибудь тысячелетнюю херь...

 Да и к тому же, Джашин-сама сам говорил, что жертвой не обязательно долже быть человек (тут, как говорится, дело вкуса).

 Я собрал всё необходимое (кунаи, печати, изоленту и громкоговоритель, чтобы петь песни Бузовой, ибо от такого моя жертва точно сначала вкинится, а потом откинется), не стал писать объяснительную записку, куда я ухожу и во сколько вернусь (и вернусь ли вообще) и со спокойной душой отправился на «охоту».

 —————————————————————-

  Хоть до зимы и осталась неделя с лишним, но на острове, где находится Хогвартс уже дох*я снега и сугробов.

 Тепло (которого из-за Дементоров и так кот наплакал) уже давно покинуло учеников и учителей, заставляя их надевать сто кофт и обматываться пледами, сквозь зубы матеря Блэка, из-за которого к нам и послали этих бодипозитивщиков.

 Чёрное Озеро уже было полностью покрыто льдом, который хоть и выглядел надёжным, но стоит только на него наступить, как ты рискуешь принять христианство (ибо х*й знает это воду, вдруг она святая?).

 К Запретному Лесу была вытоптана ногами студентов тропинка, которую всё равно к утру заметёт снегом к еб*не фене, но пока она помогала более-менее спокойно добраться либо к дому Хагрида, либо к загону, где чаще всего проводились уроки по УЗМС.

 Обычно в это время тихо, ведь мало кто рискует переться в Запретный Лес (кроме Гриффиндорцев, но у них просто одна лишняя хромосома, так что ничего страшного. Как говорится: суицидники  - странный народ. Чем их больше, тем их меньше.) в тёмное время суток, а в этом году тем более, но только не сегодня.

 Ведь если зайти немного подальше в чащу, то уже можно на пару секунд оглохнуть.

 И ослепнуть.

 Да и помереть, наверное, тоже.

 Просто я уже полчаса вёл себя как нарик в припадке (причём, в очень жёстком), бегая по кругу а-ля формула 1, прыгая и всячески кувыркаясь, при этом пев в громкоговоритель (читай: орав во всё горло в громкоговоритель):

 -Дале а ту куэрпо алегрия макарена. Ке ту куэрпо па' дарле алегрия и коса буэна. Дале а ту куэрпо алегрия, макарена. Эй, бл*ть, макарена*!- Я уже не мог сдерживать мат, ведь пошёл еб*чий снег, захотелось в туалет по малькому, да и мне уже начало казаться, что план Беляша - полное фуфло.

 -И долго мне ещё этой х*йнёй страдать?!- Не вытерпел я и спросил у лиса, незаметно взяв себе небольшую передышку.

 Не, ну а вы сами хоть раз орали в громкоговоритель, выделывая разные трюки на снегу, которым позавидует любой гимнаст, ночью и одетым в классические шинобивские штаны и свитер (да-да, тот самый, который раньше вообще-то принадлежал Драко.)?

 -Не-Не-Не! Давай, еб*шь дальше!- Беляш сейчас находился в позе эмбриона и подыхал со смеху, наблюдая за моими кривляньями.

 Ах да, он ещё сейчас находится в форме лиса  вне моей печати.

 -А х*ли тогда я один «приманиваю» жертву?! Ведь если меня не подводят мои скромные познания математики, то если ты тоже будешь приманивать, то мы в два раза быстрее прекратим страдать этой еб*чей хернёй! 

 -Нет, твоё знание матана нев*ебенно сильно ошибается!- Всё так же сквозь смех говорил биджу. - Да и моя «аура»- Последнее слово он произнёс, жестом показывая кавычки.- отличается от твоей. 

 -Дай угадаю, это из-за моего второго пола, да?- И получив одобрительный кивок, у меня чутка бобмбануло. - А схрена ли у тебя его нет?! Ведь если ты находишься в этом мире определённое количество времени, а по моим предположениям, это около пяти дней, то если ты мужского пола, то твоё тело автоматически перестраивается под здешние законы!

 -Ты сам уже ответил на собой вопрос. - Раздражённо сказал Беляш, наконец-то успокаиваясь и принимая сидячее положение.- Здесь ключевое слово «мужской» пол...

 -Только не говори, что ты женщина и просто скрывал это от меня. Трансфестит...

 -...а мы - биджу - по сути просто живые и п*здецки огромные куски чакры. И как такого пола у нас нет. - Не обратил он внимания на мои слова.- Вот и получается, что я в любом случае не получу второй пол.

 Пару секунд помолчав, я сказал:

 -Короче, ты ёб*нный читер, да?

 -Ага.

 -Г*ндон.

 -От г*ндона слышу.- Удивительно, но даже в форме лиса, Беляш мог ухмыляться. - Всё, перерыв закончен, продолжай работать приманкой.

 -Да ёперный мексиканец...- Простонал я, жалея, что решил не звать Мадару.

 Ведь Учиха запросто мог за пару секунд найти «жертву»! Но нет, вместо этого я даю бесплатное представление Беляшу!

 -Давай, давай...-Начал подгонять меня биджу.

 Тяжело вздохнув, я немного попрыгал, пытаясь согреться, при этом приговаривая:

 -Хоба!- Подпрыгнул я, растопырив руки и ноги.- Хоба! У меня замёрзла жопа!- Данный посыл о том, что мне вообще-то холодно был предназначался лису, но тот его не понял.

 Мда... 

 А ещё говорят, что у девушек намёки не понятные...

 Видимо, это фразу придумали такие же люди, как Беляш (если его вообще можно принять за людя, ведь человечности в нём столько же, сколько туалетной бумаги в школьном туалете, то есть них*я).

 -Еб*шь уже, а? И давай уже чё-нибудь другое ори, ок? А то эта грёбаная «Макарена» уже порядком за*бала...

-Так дуй сам орать! - В том, что криками можно кого-то приманить, я понемногу начал сомневаться.

 -Слушай, или ты сейчас п*здуешь дальше работать приманкой, или я напяливаю на тебя ту х*йню и ты будешь работать приманкой, но ещё и с обморожением! 

 -Так я и так уже замёрз! И не буду я ту х*йню надевать!

 «Той х*йнёй» мы называем одну чёрную и п*здецки обтягивающую водолазку без рукавов, да ещё и обрезанную немного выше пупка, до этого спокойно лежавшую в хранилище Узумаки в Грингготсе. 

 И ничего такого не подумайте! Просто на это х*йне есть фуин (что является невероятным мастерством, ведь нужно ещё как-то  вывернуться, чтобы нанести фуин не на специальную бумагу, а на обычную ткань! И если на специальных чакропроводящую металлах и человеческой коже это ещё более-менее реально (мои печати на ногах и руках это доказывают), то на одежде... это практически за гранью фантастики), который блокирует (!!!!) эффект техник и даже заклинаний! 

 И если верит словам гоблинов, то эта недо-водолазка может стоить несколько миллионов галлеонов!

 И то, что это сокровище досталось мне бесплатно (мне просто нужно было забрать её из хранилища) - вообще чудо.

 Но только  у этой х*йни есть три минуса:

 1. Против холода, жары или любого оружия она бессильна.

 2. От заклинаний и техник она защищает только рёбра и грудную клетку (то есть только там, где она надета. Как железный нагрудник, если сравнивать), остальное же всё остаётся без защиты.

 3.Я в ней выгляжу как какой-то стриптизёр, что меня совершенно не устраивает!

 И как вы уже наверняка смогли догадаться, мне пришлось повиноваться плану Беляша.

 Слава Джашину, что хоть облегчится отпустил, перед тем как продолжить...

 ——————————————————— 

 -Почему  мне кажется, что ты представляешь меня на месте этой уже мёртвой твари?- Абсолютно спокойно спросил Беляш, наблюдая, как я вытираю снегом кровь с куная.

 Да, спустя ещё минут сорок, кто-то самый храбрый из этого леса решил всё-таки выяснить, чё за х*йня тут твориться, на манер того самого храброго покупателя, который просит позвать второго кассира.

 Вот только у нас здесь не Пятёрочка и вместо кассира уже злой я, и этого храбреца ждала ой какая незавидная учесть.

 Сначала я эту помесь паука, крокодила и козла избил ногами и из его же крови нарисовал знак Джашина.

 Потом ещё минут пять материл его, по типу: «Какого х*я ты так долго сюда шёл?! Я замёрз вообще-то!».

 Ну, а потом я его убил.

 Без всяких ритуалов (ведь Мадара мне рассказывал, что это не обязательно) или прелюдий.

 Просто взял и отрезал кунаем голову (кстати, именно на этом моменте лис заметил мой кровожадный взгляд, направленный на него).

 Я вопрос проигнорил.

 Просто я подумал...

  А смог ли Юра, прошлый Я, делать такие вещи?

  Ведь рассуждения моих прошлых родителей ещё не до конца выветрились из памяти.

 Они точно учили меня, что нельзя убивать, драться и воровать (хотя последние вещи я иногда и совершал).

  Видимо, прав был Учиха - воспитание и мораль моих новых родителей, Мэдоки и Тэкеры Узумаки, всё-таки повлияли на меня.

 В прошлом году, я как-то не особо этого осознавал...

 Хех.

 Как это в аниме называется? Моральное становление? Видимо, в какой-то момент оно произошло, а я и не заметил.

 Ладно, х*й с ним.

 Что было, то было.

 У меня тут незаконченное дельце вообще-то...

 Я встал на колени, соединил ладони в молитвенном жесте и сказал:

 -Господин Джашин, я приношу тебе в жертву эту...э-э... химеру! Прошу, помоги мне найти мой кулон веры! Ну... или дай новый! Пожалуйста...

 Пару секунд помолчав, я заметил, что кровь на снегу превращается в буквы...

 Беляш заинтересованно подобрался поближе и когда метаморфозы прекратились, то...

 -АПХАЗАХАХАХАПАЗХАЗА!!!!!!- Он начал ржать.

 Ведь надпись на снегу гласила:

 «Х*й тебе, а не новый кулон.»- А с низу ещё было написано по скрипту.-«Но позже он вернётся к тебе.»

 Значит, сам найду?

 Ну окей...

 -Всё, Беляш, пошли отсюда, я замёрз.- Сказал я поплёлся в сторону тропинки, которая выведет меня из Запретного Леса.

 -Эй! А ты не хочешь убрать труп?

  Точно... надо избавиться от улик...

 -Тц...бля...- Я развернулся и пошёл думать, куда бы сплавить эту тушу.

 Кажется, у меня есть идейка...

 —————————————————————-

  Труп я кинул прямо в логово акромантулов и пожелав им приятного позднего ужина или же невероятно раннего завтрака, быстренько с*ебался к Хогвартсу.

 Беляш уже сидел в печати и жаловался, что у меня невероятно плохой и скудный запас песен:

 -«Ты одну только «Макарену» полчаса пел! А потом ещё кавер Оксимирона на «Montero» примерно столько же! Про «Колёсики» я вообще молчу! У меня эти «Колёсики, колёсики и красивый руль! Дворники работают, водичка льёт буль-буль.» в голове заели!»

-«А она у тебя вообще есть?»- Съязвил я. 

 -«Эй! Обидно вообще-то!»

 -«Обидно - это когда ты больше часа ночью зимой в лесу ловил припадки, крича разные песни, а потом них*я не получаешь!»

 -«Да я же уже извинился!»

  Я уже зашёл в спальню и даже снимая свитера (и нет, крови на нём не было, я её убрал геномом крови) завалился прямо на свою кровать.

 -Бл*ть!- Вскрикнул я, чуть не перебудив своих соседей, ведь из-за темноты я не разглядел развалившегося на моей койке Мадару.

 -Нашёл?- Только и спросил он.

 И да, владельцу Шарингана я ещё до того как уйти в лес рассказал, что собираюсь кого-нибудь принести в жертву Джашину.

 -Не-а. Джашин-сама сказал, х*й мне. Я как-нибудь сам его найду...-Проговорил я в одеяло, лежа поперёк ног Учихи.

 -Значит, так оно и будет.- Ответил призрак, острожно встав с кровати.

 Я же наоборот улёгся поудобней на  освободившееся место.

 -Всё, я спать.

 И я тут же провалился в сон, где Снейп танцевал с Люпином вальс под музыку «Подари мне первый танец...» на крыше гаража, а стоящий рядом Беляш в форме лиса танцевал «Макарену», при  этом пев в разрез с танцем «Районный прокурор», а Драко всё стрим и показывал весь этот творящийся п*здец...

 —————————————————————————

 Прошло три дня, а я всё думаю про слова Джашина-самы.

 Он сказал, что кулон вернётся ко мне, но не сказал, каким образом.

 И стоит ли мне продолжать поиски? Или же его кто-то всё-таки подобрал и когда нашедшего замучает совесть, то он наконец-то вернёт его мне? Не понятно.

 А ещё скоро будет матч по Квиддичу - Гриффиндор против Пуффендуя.

 И да, в отличии от оригинальной истории, львов сразу поставили с барсуками.

  А ещё скоро будет новолуние и я невольно сочувствую Люпину.

 Ведь бедному мужику приходится и этот аналог ПМС терпеть, а из-за второго пола ещё и усиление запаха с обонянием (и если верить словам расспрашиваемых мною Омег, то это то же тот ещё п*здец, ведь это очень сильно отвлекает, а в голову лезут разные... мысли).

  А буквально вчера всех девчонок и Омег моего возраста собирали в Больничном Крыле, но я как Соник после клизмы бегущий в туалет, с*ебался в Выручай-Комнату, захватив с собой Драко и начал непредвиденную тренировку (которых в последнее время было не так много, к сожалению).

 Разумеется блонди поинтересовался, х*ли я не со всеми в Медпункте, на что я тактично ответил «Нах*й надо».

 У Малфоя в тот момент на лице было большими буквами написано «И зачем я спрашивал, если ожидал такого ответа?».

 Эх! Только э... А! Только три года знакомы, а Драко меня уже полностью (ну... почти) знает и понимает с четверти слова!

 Вообщем, второй... или уже третий, я особо не считал, такой сбор я пропустил и совершенно не жалею, ибо мне даже не интересны темы, на которые там говорят.

 А ещё Люпин стал в последнее время на меня странно поглядывать, будто хотел о чём-то поговорить.

 Вот, даже во вовремя урока, прямо сейчас...

 Ты чё, кадришь меня что ли? Так не поймут же! Ты ж будешь как лезби! По сути... и я не хочу папика! Не-не-не, мне этого не нада... был уже один такой п*дорас, так он сейчас как огурчик...

 Это я к тому, что предыдущий такой «заинтересованный» сейчас овощ, если что.

 А! Я понял на что он пялится! Тоже колбаски хочет? Так я поделюсь, только попроси...

 Я вырвал из тетради лист, написал «1-ломтик 5 сиклей» и подняв его на манер плаката одной рукой, а другой отрезал ещё один кусочек докторской колбасы и съел его (как говорится, на последних партах может происходить всё, что угодно. Хоть шведский стол, хоть казино, хоть свадьбы, хоть похороны).

 Люпин, когда увидел мою цену, немного закашлялся и как-то мотнул головой, что я принял да согласие.

 А мои догадки подтвердились, когда профессор показал десять пальцев, что означало 10 кусочков.

 Ну, раз покупаете оптом, до я по доброте душевной даже скидочку в 30% сделаю...

 Так, стоп. У меня же нет еврейских корней... 

 А, х*й с ним!

 Эх... надо мне на пляжах Сочи кукурузой торговать! Столько бабла заработаю!

 Я уже начал составлять текст для своей бушующей книги «Как стать миллиардером за неделю», как прозвенел звонок.

 И всё-таки повезло этому Лунтику*, что сейчас у него последний урок (заглянуть в общее расписание не составляло проблем, особенно учитывая то, что оно висит рядом с Большим Залом), а Прорицание я могу и прогулять.

  Притворившись, что я ищу что-то упавшее под парту, а потом ещё и долго пытаюсь засунуть ВСЕ ИМЕЮЩИЕСЯ учебники в рюкзак (ой, только не говорите, что вы никогда не брали все учебники, которые только у вас есть с собой! Лично я всегда так делаю и поэтому никогда ничего не забываю! Правда, рюкзак меня немного перевешивает и я могу грохнуться... но это так, мелочи), я ждал, когда все студенты покинут кабинет, ведь первое правило контрабанды - никогда не пались.

 Как только мы остались в кабинете одни, я тут же сказал:

 -Берёте десять кусочков - скидка в 30% процентов, а если произнесёте специальный промокод «Я - футбольный мячик.», то вы заплатите всего лишь половину цены от изначальной цены!

 Люпин немного растерялся:

 -Я... футбольный мячик?...

 -Отлично! Теперь ваша цена за десять кусочков  - 25 сиклей! Будете брать?- И почему я чувствую себя тем самым продавцом на рынке?...

 Немного подумав, Лунтик кивнул, ведь докторская колбаса здесь - деликатес и поэтому такая высокая цена(1 галлеон и 8 сиклей!) за всего лишь десять кусочков оправданна.

 -Вы можете получить товар и отдать всю сумму сразу, а можете выплатить её по частям до конца этого года?- Но поскольку я знаю зарплату учителя, да и просто хороший человек, то я решил немного пожалеть бедного оборотня, дав время, чтобы выплатить всю сумму и отрезал колбасы чуть-чуть потолще, чем обычно.

 -Мистер Узумаки, откуда вы её только достали?- Как бы между делом спросил учитель ЗОТИ, заворачивая свою «покупку» в салфетку.

 -Из рюкзака.- Решил я притворится дурочком. Ну не говорить же ему, что я на прошлых выходных по тихому с помощью Беляша съ*бался отсюда в Лондон, где в мясном магазине купил несколько палок колбасы, ибо ту, которую дают в Хогвартсе - невозможно жрать без слёз и отвращения?

  Люпин по доброму ухмыльнулся, явно понимая, что я не собираюсь раскрывать этот секрет и совершенно этому не удивляется. Видимо, когда он сам был студентом, то тоже со своими дружками любил заниматься контрабандой.

 -Мистер Узумаки, я хотел бы поговорить с вами на одну тему...-Начал было издалека Лунатик, но я быстро перебрал в голове все возможные темы, ради которых он начал этот разговор.

 -Это не я, оно само. - Самая лучшая отмазка на все времена.

  Но увидев недопонимание у собеседника, я понял, что разговор пойдёт явно не о моих проделках и многочисленных нарушениях, что будь они водой, то можно было бы напоить всю Африку на сотню поколений вперёд.

 -Ха! Шутка.- Так же лучшая отмазка, если ты сп*зданул какую-то х*йню. Работает практически всегда.

 -Мадам Помфи жаловалась, что ты не приходишь к ней вместе с остальными и...- Ну давай, Люпин! Рожай уже (как бы это двусмысленно не звучало)!-... попросила меня поговорить с тобой на эту тему.

 Ага, то есть на Снейпа после предыдущих девяти провалов уже не надеются, да?

 -Профессор Люпин, мне это не интересно, вот прям них*я. 

 -Но, тебе просто надо знать об этих вещах...

 -Не надо! Всё равно скорее всего даже до двадцати с хвостиком не доживу!- А вот тут я конкретно так соврал, но просто хороших аргументов у меня не было.

 А вот на Лунтика эти слова нагнали грусть и он стал печальным.

 Бля... видимо, я напомнил ему о Лили и Джеймсе - они же были его друзьями и умерли в возрасте около двадцати...

 Что ж, этого хватило, чтобы я почувствовал себя немного виноватым.

 -Ладно, но пообещай, что... что сейчас ты не говорил всерьёз.- В глазах Люпина была надежда на то, что про «не доживу» я опять шутил.

 И если так подумать, то этого мне оборотня даже жалко.

 Он потерял троих (ну, на самом деле двоих, Петтигрю же жив) друзей, четвёртый товарищ преступник, сам он оборотень и все его считают не иначе, как «Магическим Существом», а по совместительству ещё и «слабый пол»...

 -Хорошо, я до живу до того времени, когда наконец-то настанет «щас». - Чтоб вы знали, «щас» никогда не настанет.

  В ответ мне была слабая и уже более расслабленная  улыбка от Люпина, а за ней подействовал странный вопрос:

 -Теперь мне намного спокойней, спасибо. И... я заметил, что вы и мистер Малфой провощите невероятно много времени вместе.- Так, не понял... вы имеете что-то против нашей дружбы?- Я всё понимаю, дело молодое и искренне за вас рад. Только не пересекайте границ.

 Э-э-э... что бл*ть?

 -Простите, но я не совсем понял, что вы имеете ввиду.- Он на что-то намекает? Или это я тупой? Или я неожиданно забыл английский? 

 -Нет, нет! Я не лезу с советами...- Сам Люпин слегка замялся, видимо, боясь, что я рассержусь.- Я просто хочу сказать, что вы очень красивая пара.- И улыбнулся он под конец.

 Так, погодите-ка... 

 То есть, Люпин считает, что мы и Драко... того?

 У меня произошёл сбой системы и я затупил не хуже девятой винды. 

 -Эм...-Я наконец-то смог говорить.- Мы с Драко... не встречаемся. Мы просто друзья, дабтебаре.- Еб*ть... он реально считал, что мы п*доры?

 А вот теперь завис Лунтик.

 -А. Тогда... ох... извини, я...

 -Да, ничего... и это... мне уже пора, дабтебаре!- Я схватил свой рюкзак и чуть ли не бегом вылетел из кабинета.- До свидания! Приятно было иметь  с вами дело!

 Поскольку Прорицание должно быть последним уроком, а я и так уже прогулял практически половину,  то я сразу же направился в гостиную Слизерина, стараясь не думать о словах Люпина.

 Ну, а ещё и о том, что мои щёки до сих пор предательски красные, а глаза шарят в разных направлениях...

 ——————————————————————

 Итак, уже декабрь и скоро будет Новый Год или же Рождество, как все здесь говорят.

 Снега в этом году больше, чем раньше, что послужило невероятной радости всех студентов и дополнительной работе Снейпу и Помфи, которым потом лечить простывших п*здюков.

 О том самом разговоре с Люпином я никому не рассказывал (даже Беляшу, который каким-то образом пропустил этот момент) и не собираюсь делать этого позже.

 С Драко я тоже пару деньков не мог нормально разговаривать (что неудивительно, после всей это ситуации!), но потом всё наладилось и стало практически как прежде.

  Но это так же заставило меня задуматься над тем, с чего оборотень решил, что мы с блонди пара.

 Неужели для магов дружбы между разными полами не бывает? Или они мыслят так же стереотипно, как и маглы? Типо, если вы просто поздоровались, то вас уже автоматически начинают шиперить. Если это так, то всё очень печально...

 Мда... скоро закончится этот триместр, будут экзамены, праздники, а я о такой херне думаю.

  Неужто старею? А мы ведь всего лишь тридцать один...

 Вроде...

 —————————————————————————-

 -По определённым причинам, Попечительский Совет,  в связи с нынешними обстоятельствами решил провести психологический тест среди всех студентов Хогвартса.- Ошарашил нас наш же декан этой новостью.- Вы должны до конца сегодняшнего дня пройти его и сдать мне. Отвечать нужно максимально честно. Ваше время пошло.- И раздав нам несколько исписанных вопросами листов, скреплённых скрепками, Снейп ушёл так же неожиданно, как и пришёл.

 Мы в этот момент сидели, словно китайцы с диареей и несколько секунд не понимали, чё щас вообще было.

 Находящийся рядом Мадара пробормотал что-то вроде «Напридумывали всякую хрень, при Хашираме такого не было...» и скрылся в нашей спальне, дверь которой была, к его счастью, открытой.

 Беляш же откровенно смеялся над этой ситуацией:

 -«Бл*ть, неужели он наконец-то решили это сделать? Вот если бы они проводили эти тесты при зачислении в Хогвартс, то ты бы уже давно сидел в психушке!»

 -«В палате для особо агрессивных, ага.»- Лениво отозвался я, начал читать вопросы:

«1.Как часто вы ощущаете тревожность?»

«2.Как часто вы ощущаете агрессию?»

«3.Ощущаете ли вы себя одиноким?»

  Понятно, типичный школьный тест, только совершенно не анонимный и ты должен будешь подписать своё имя и фамилию (слава Джашину, не в графе «ФИО», а не то бы Снейп никогда бы не получил мои ответы, ведь я бы тупил над этим «ребусом» до начала какой-нибудь небольшой Гражданской войны)

 На три листа с двух сторон. Ах*енно.

 Все остальные тоже начали читать вопросы и даже отвечать на них.

 Ну... хоть какое-то занятие на вечер...

 Time skip   1 час 3 минуты:

 Если вопросы на первом листе были ещё адекватными и поддавались хоть какому-то объяснению, то вот остальные...

 «Как вы считаете, состоят ли ваши профессора в отношениях?»

 «Как часто вы бываете чем-то увлечены?»

 «Какая сладость является вашей любимой?» 

 «Почему пакеты шуршат?» 

 «Какой брат из сказки Б.Бидля  «Сказка о трёх братьях» вам симпатизирует? На каких основаниях?»

 Они бы бл*ть ещё спросили, какой рукой я подтираюсь!

 А, нет... там такой вопрос тоже был, но я ответил «туалетной бумагой, ведь так делают все нормальные люди».

 Все остальные Слизеринцы тоже уже перестали по серьёзному относится к этому тесту и поэтому зачитывали самые смешные вопросы, советовались с ответами и просто смеялись.

 -Какая ваша любимая поза для сна, серьёзно?- Смеялась Фарли со своими подружками.

-Какой предмет самый бесполезный? Думаю...-Обсуждала Пенси с Тео и Забини.

 -Верите ли вы в теорию, что вы испытываете дежавю из-за того, что перед рождением вы просмотрели всю свою судьбу и согласились на неё?- Практически серьёзно спросила Дафна Гринграсс.

 -Не! Эта теория - полная х*йня!- Со знанием дела сказал я, ибо в таких вопросах я профи и могу подтвердить, что мне точно не говорили про мою новую судьбу!

-Боишься ли ты кукол? О да... до смерти!- Ржала где-то наша команда по Квиддичу.

 Вот примерно так мы и проходили этот херню., пока я не наткнулся на один вопрос...

 -Были ли у вас ситуации, которые привели вас к смерти? - Гласил вопрос.- А ни там, чё... совсем ёбн*лись?- В гостиной настала тишина. Все сразу же поняли всю тупость вопроса из этого «психологического» теста.

-Мда... и кому только в голову пришло его добавить?

-Согласна...

Мои софакультетники уже начали обсуждать этот вопрос, как я их перебил:

 -Конечно же они были!- На полном серьёзе сказал я и написал в графе ответа «Разумеется». 

-То есть, ты хочешь сказать, что ты умирал?- С иронией спросил Драко.

 -Да.

 -«П*зда.»

 -Нах*й иди.

 —————————————————————————

   А спустя ещё минут сорок мы сдали нашему декану наши тесты и отправились по своим делам - спать, дрыхнуть и смотреть сны.

 Интересно, а нам скажут итоги тестов? Или это только для какой-нибудь статистики?

 Было бы забавно посмотреть, как они будут проверять все эти тесты...

 Особенно мой, разрисованный разными цветочками, черепками, бабочками, инопланетянами и трупами...

 ———————————————————-

 *Los Del Rio «Macarena», а точнее текст этой песни в виде транскрипции на русском.

 *Небольшой стёб. У Люпина кличка «Лунатик», а Кохэку немного изменил её и получился «Лунтик».

 ———————————————————————

 4304 слова.

 Ура-ура, я наконец-то вернулась!

 И пускай практически нечего из своих планов я так и не выполнила (школу хочется взорвать, домашку делаю накануне и ложусь в двенадцать, но я хотя б немного отдохнула и что писать дальше более-менее придумала), но... я рада наконец продолжить писать, ведь поняла: мне без этого никак.

 Серьёзно, буквально на прошлой неделе, я из-за скуки за один день чуть больше двух тысяч слов написала, а на этой неделе дописывала остальное.

  Следующие главы я постараюсь выпускать раз в неделю (с задержкой максимум в 1-2 дня), ведь сама знаю, как утомительно ожидание (я серьёзно. Помню, ещё до того, как я начала писать эту историю, то сама активно читала один фанфик, главы которого выходили так редко, что я в итоге забила на него, ведь просто уже не помнила, о чём он).

 Извиняюсь за возможные ошибки (и если таковые имеются, прошу сообщить).

 Рада всем читателям и комментариям, а так же любой другой активности.

 Приятного вам времени суток!