Глава №6 или сочинение, Евкакий и «О Палмалиф, мой нежный...».

-А теперь, спокойной ночи!- Сказал я и со спокойной душой, задул свечу.

———————————————————-

В пять утра нас бессовестно разбудили и сказали п*здовать обратно в свои гостиные, досыпая ещё законных два часа.

Думаю, уже все поняли, что ещё минут двадцать я материл еб*чего Дамблдора, который нас сначала всех уложил в Большом Зале, а потом оттуда же выгнал?...

И да, в спальне я ещё немного шёпотом поматерился (если, конечно, эти крики, как когда Донской озвучивает «ДжоДжо» можно считать шёпотом...), но всё равно решил в первый раз в своей жизни послушаться директора этого учебного заведения и спокойно заснул.

Правда, проснувшись и увидев недовольные и не выспавшиеся лица своих соседей по комнате, я понял, что они практически не спали.

Видимо, «легенда» о Мадаре и его дальнейшее секундное появление напугало их точно так же, как первоклассников, вызывающих в школьном туалете какого-нибудь Какашечника...

К сожалению, ту картину застал не я, а... вообщем, кто-то.

Этот человек тогда поел в нашей школьной столовке и на следующей перемене у него прихватило живот и естественно он пошёл в «курилку».

Вообщем, когда он закончил свои дела и ему стало полегче, он вышел из кабинки (причём с закрывающейся дверкой! Это была самая элитная туалетная кабинка во всей нашей школе!) и застал первоклассников, вызывающих какую-то нечесть.

И по понятным причинам, те решили, что эта «мистическая хрень» пришла на из зов, а дальше...

А дальше я не буду рассказывать, ибо не хочу позорить того человека...

Кажись, это был мой товарищ...

Хотя...

Я уже не помню...

А, кстати, забыл вам сказать...

ДРАКО, БЛ*ТЬ, П*ДОР ЁБ*ННЫЙ РАЗБУДИЛ МЕНЯ КАК ТОЛЬКО Я ЗАСНУЛ И СПРОСИЛ:

-Кохэку... а что это была за иллюзия? Ну... Учихи Мадары?

Как вы уже сами поняли, из-за мигом испортившегося настроения, я решил отомстить и лишить Малфоя сна:

-А кто сказал, что это была иллюзия, м?

И мигом отломав от стоящей рядом тумбочки две ручки (потом приклею на супер клей!), я трансфигурировал их в беруши и применив их по назначению, спокойно завалился спать дальше.

А вид не выспавшегося Драко отчётливо дал мне понять, что моя мстя свершилась и планка настроения с «Идите нах*й долб*бы, я за*бался.» сменилось на «Всё норм, но было бы неплохо если бы вы покинули моё общество.».

——————————————————-

На завтраке все были как китайцы - одинаковыми и узкоглазыми.

Видимо, практически все студенты из-за ночных дёрганий не выспались и из-за этого чуть ли не спали с открытыми глазами.

К счастью, у нас сначала было две Истории Магии - все (и я в том числе. Просто за компанию) поспали и в наконец-то перестали напоминать людей, которые уже год как оформили ипотеку.

Дальше у нас было Зельеварение - тут все дружно обрадовались, что оно не было у нас первым уроком, иначе количество учеников в Хогвартсе резко бы сократилось, причём колоссально.

Сам профессор, всеми нами любимый Снейп, был уже порядком взбешённым и если ты как-то не по Зельеварски подышал, то тебя сразу же настигнет кара в виде тонны отборнейшего яда из уст нашего декана.

Но слава Джашину, мы понесли минимальные потери - всего лишь два Пуффендуйца, которым просто не повезло с географией посадки в классе и они оказались у эпицентра катастрофы.

А ещё у нас потом были Заклинания, где нас одарили простеньким тестом по теории со второго курса (который все написали за пять минут и на от*бись, и из оставшихся сорока минут решили сделать сон час).

Вообщем, к обеду все уже были малость за*банные и на оставшиеся уроки собирались через силу.

Что, в принципе, не удивительно.

Ведь:

То у нас в поезд Дементор заскакивает, то эти бодипозитивщики вокруг замка ходят и заставляют деканов факультетов переквалифицироваться в личных психологов, то преступник-псих в школу пробирается, то один ебл*н дополнительно портит всем день своим хорошим настроением из-за того, что он нашёл коллекционную карточку с изображением Дамблдора и всячески изуродовал её с помощью чёрного несмываемого маркера (как вы уже наверняка успели догадаться, этим ебл*ном как всегда являюсь именно я)...

Так что на Прорицание мы шли практически как на войну.

——————————————————-

В классе было невероятно душно из-за закрытых окон, ёб*нного солнца (которое как назло светило в наш класс) и уже не так ностальгических мне индийских палочек, которые уже хотелось засунуть куда-нибудь в жопу их создателю.

И хоть одно из окон кто-то открыл, но Трелони в лучших традициях бабушек в общественном транспорте, спустя минуту закрыла его, ибо «дует».

А ещё к нам за эти шестьдесят секунд успела залететь оса.

ОСА БЛ*ТЬ!

Знаю, вас это информация п*здецки шокирует, но...

Да, я боюсь ос (и индюков, кстати, тоже. Не, ну вы видели эту красную х*йню у них под клювом, а?! А то как они орут?! Уверен, что они одни из созданий самого Сатаны! Только тсс! Это секрет!).

И да, такой невероятный и бесстрашный человек как я бояться такой х*йни, которую большинство людей убивает тапком.

Я же в основном с тапком убегаю от этой х*йни, пока кто-нибудь её не убьёт (сначала этим благородным человеком был кто-нибудь из родителей, но сейчас эту почётную роль занимает Мадара. Думаю, вы понимаете, как трудно мне было выживать одному около шести лет), или пока я ей не наскучу и эта чёрно-жёлтая агрессивная и еб*нутая херь где-нибудь не потеряется.

Вообщем, всё прошедшее время я провёл чуть ли никак на войне.

Если оса подлетала ко мне ближе, чем на два метра, то я сразу же стратегически отступал куда-нибудь под стол, из-за чего посмеивалась вся группа.

И я бы так и воевал с этим порождением зла, вышедшего из самой преисподней, если бы не наша великая Гадалка и Прорицательница, являющаяся нашим учителем:

-А дальше по списку пойдёт... мистер Узумаки.- Сказала Трелони, пробегавшись по классному журналу.- Мистер Узумаки, если вы готовы, ты начинайте.

Половина класса уже прочитала свои сочинения на тему «характеристика знаков зодиака на собственных наблюдениях» (и нет, без разницы сколько именно вы опишете) и настала моя очередь.

На самом деле, я не «сочинял», а старался вырыть из памяти все те «гороскопы» из того же Тик-Тока, изредка вставляя от себя, если не смог вспомнить.

-Кхм-Кхм...- Откашлялся я, доставая свою тетрадь (формата А4, угу), попутно занимая положение, при котором минимальна возможность встречи меня и осы, и найдя нужную страницу, начал читать:

-Если в вашем окружении есть Рыбы - возрадуйтесь, это замечательный знак зодиака! Рыб можно юзать в своих интересах до посинения, ведь они наивные как мальчик в полосатой пижаме, чем, собственно, и пользуются, как правило Скорпионы. Они живут в собственном мире и на всё смотрят через свои окосевшие глаза, и когда остальные знаки зодиака решают, что белое, а что чёрное, то Рыбы скажут: «Это зелёное». К проблемам они относятся по буддистки, то есть пох*истично, свято веря в то, что проблема рассосётся сама по себе и именно из-за этого Рыбы частенько оказываются где-нибудь в п*зде. Этот знак зодиака - идеальный носовой платок, если у вас проблема любого характера, то смело плачьтесь им - они вам и слёзы протрут, и жопу подотрут. При это сами ранимые - п*здец! С ними всегда нужно следить за базаром. Они конечно могут поржать над вашей шуткой в их адрес по поводу лишнего веса, но когда они придут домой, то уйдут в глубокую депрессию и сядут на годовую диету. В отношениях Рыбы на удивление абсолютно адекватные и если ваша пара начнёт по*бывать вам мозг, уточните, возможно это просто латентный Козерог.- Под конец первой части своей домашки, мой голос стал немного выше из-за пролетевшей рядом со мной жёлто-чёрной х*йни.

Поскольку я старался говорить максимально быстро, то мне понадобилось пара секунд, чтобы отдышаться и , чтобы перелистать страницы своей тетради, надеясь найти продолжение своей домашки (ибо у меня часто происходит такая х*йня, что я случайно во время написания в тетради могу перелистнуть сразу несколько страниц и в итоге остальная часть текста разбросана по всей тетрадке) и наконец её найдя, продолжил:

-Если вы случайно в толпе увидите бегущего человека, сильно не удивляйтесь - это Водолей с*ёбывает от ответственности. Себя они любят не хуже Скорпионов, но если тем мнение окружающих архиважно, то Водолеям это как по п*зде ладошкой. Они любят умничать п*здец, ни один Водолей не признается, что он тупой, даже если у него есть об этом справка от врача. Нравится людям они умеют, найдут общий язык даже с мёртвым, ну если это разумеется не усопший Козерог. Никогда не давайте Водолею советов, он один хрен всё сделает по своему, просто потому, что они слушают свой внутренний голос, бл*ть. Чувство юмора у них знатное, но не дай Джашин вы в их компании не смешно пошутите, а не то вы с таким тяжёлым взглядом, с таким громким молчанием. Водолеи так же своё отстаивают до конца. Вот вы знаете такие истерических скандалы в заведениях: «Позовите администратора!» или с полицейскими: «На каком основании задержали?»? Вот это всё, с*ка, Водолеи!- Я закрыл свою тетрадь и торжественно сказал.- Всё...ЕБ*ННЫЙ РОТ!- Оса оказалась в опасной близости и я на инстинктах с*бался за чью-то ближайшую более-менее широкую спину, особо не разбираясь в её обладателе.

-Отлично...-Сказала Трелони, которая, по моему меня даже не слушала, а последнее действие вообще проигнорила.- Превосходно...

И пока она ставила «П» в журнал, половина класса шёпотом болтала и посмеивалось надо мной (особенно Уизли, он чуть ли не ржал как конь), а другая подготавливалась тоже сдать свои работы.

-Узумаки, а ты случайно не Водолей?- Задала вопрос спина, за которой я прячусь.

Её обладателем оказался не кто иной, как Поттер.

Честно?

Я немного прих*ел от того факта, что мелкий Альфа, который был лишь немногим выше меня любимого, за два года разница между нашими габаритами стала... заметней.

Но быстро забив на этот только открывшийся факт, я немного порылся в своей дырявой башке, вспомнил свою дату рождения (13.02) и с удивлением посмотрел на Избранного:

-Да... а как ты... БЛ*ТЬ!- Оса пролетела рядом с Гриффиндорцем и я тут же скрылся за его спиной.- Догадался?

-Да так... просто предположил...- Совсем неубедительно сказал Поттер, тоже слабо улыбаясь, будто его тоже смешила вся эта ситуация.

Ну, ничего...

Я ещё тебе отомщу!

————————————————————

Я депрессивно гулял по Запретному Лесу.

Вы спросите:

«А х*ли ты такой грустный?»

А я отвечу вам:

Я буквально час назад осознал, что я тот самый краш тринадцатилетних девочек (а в моём случае мальчиков) с чёлкой до Китая.

Слава Джашину, что не дед инсайд - тогда был бы полный комплект.

К сожалению, данный мем не выветрился из моей пустой головы и теперь мне приходится существовать (уже целый час и семь минут, между прочем!) с данной информацией.

А осознал я этот печальный факт на уроке УЗМС и поскольку тот опять проходил на опушке Запретного Леса, то я в расстроенных чувствах... с*бался.

А если кто-нибудь всё-таки меня схватиться, то пускай подумают, что меня местное зверьё сожрало, да.

Все ведь знают, как меня животные обожают (правда, только смертельно опасные...)!

И я бы так и гулял, если бы не почувствовал чьё-то присутствие.

Разумеется я сразу насторожился и приготовил кунай, если присутствующая здесь хрень агрессивна и хочет уменьшить мои бока на несколько размеров меньше (а мне и так приходится ту же обувь покупать или п*здить в детских магазинах!).

Со стороны неизвестного послышалось рычание и у меня появилось сразу несколько предположений о том, кто же это всё-таки такой или такое.

Медленно развернувшись (ибо если выжать все мои умения в управлении геномом крови, то это животное), я увидел...

Пса.

Обычного чёрного пса.

У которого я каким-то х*ем определил эмоции.

Немного приглядевшись, я понял, что это Бродяга.

То есть Сириус Блэк - сбежавший зек, которого ищет вся страна, считая еб*нутым (хотя доказательств как этого, так и обратного нет).

-«Слушай, может ты с ним п*пиздишь чутка, а? Ты же тоже сидел, может, общий язык найдёте на почве...»

-«Эй! Я вообще-то всего лишь два месяца пробыл в тюрьме Конохи! А он - двенадцать лет в Азкабане!»

-«Ну вот! Пускай поделится опытом! И когда ты попадёшь в Азкабан, а ты попадёшь в него, я уверен, то будешь знать, чё да как! А то тебя там заключат, а ты даже не знаешь, где у них столовка!»

-«Беляш, в Азкабане нет столовых.»

Лис пару секунд ошеломлённо помолчал.

-«Всё, я передумал, мы туда не пойдём.»

-«Да пох*й! С Блэком что делать-то?»

-«А что ты обычно делаешь с психическинеуравновешенными убийцами?»

-«...»

-«Всё, ваш бесплатный лимит советов закончился! Чтобы продолжить пользоваться нашими услугами - купите годовую подписку.»

-«Э! Какой ещё, б*ть, лимит советов?! И почему я о нём узнаю только сейчас?!»

-«Я же сказал - бесплатный!»

-«Видимо, поэтому я о нём и не знал...»

Ладно, хрен с ним, с Беляшом, мне надо чё-то с Блэком делать!

Хотя... вроде бы, он не ведёт себя агрессивно.

По крайне мере, пока что.

Повнимательней осмотрев его (конечно, на сколько это возможно на расстоянии около десяти метров), я заметил сильную худобу, грязную шерсть и кучу прилипших листьев и веточек.

Немного подумав, я сказал, медленно подходя к Анимагу:

-Эй... тебе норм? Клянусь почкой, я тебя не отп*зжу...

Блэк лишь настороженно на меня смотрел.

-Ты... ты наверное п*здец какой голодный, да?- Честно? Я без понятия, что нужно говорить в такой ситуации и поэтому как обычно импровизировал.- Знаешь, я тоже жрать хочу. Как тебе идея поймать какую-нибудь тварюшку и поесть? М?

Может, Бродяга был ох*еть каким любопытным, или ему было скучно, или он был настолько голодный, что я его ни капельки не смутил и поэтому как только я двинулся с места, он пошёл за мной.

Пройдя в лес немного глубже, я заприметил зайца.

Да, самого обычного и да, они здесь водятся (как и кукушки, дятлы, белки и другие).

Быстренько грохнув косоглазого, мы отправились искать следующую «жертву».

Всё это время я старался особо не думать о том, что рядом со мной человек в форме животного и он прекрасно всё понимает и осознаёт.

И это, кстати, ограничивало меня в методах «охоты», ибо хрен этого Сириуса Блэка знает.

Вот так мы и шли по Запретному Лесу.

Точнее бежали.

Очень быстро, ведь что-что, а обед (или ужин? А, х*й его знает...) по расписанию!

Думаю, вы уже поняли, что картина получалось забавная, да?

Бегут по лесу большой чёрный пёс и женоподобный мальчишка по лесу, где живут всякие...э-м... мексиканцы и охотятся на всякое зверьё с помощью метательных ножиков, распевая песни по типу «Плыли мы по морю, ветер мачту рвал...»?...

Знаю-знаю, похоже на начала любого анекдота или басни.

Хотя...

По сути, у меня вся жизнь такая.

Ну, и у Беляша тоже.

Наверное.

Я не *бу.

Надо будет как-нибудь у него спросить.

—————————————————————-

Итак, за прошедшие два с половиной часа:

1. Я«подстрелил» ещё двух зайцев и одну ворону.

2. У Блэка всё-таки есть какие-никакие охотничьи инстинкты, и он мне притащил... щуку. Не спрашивайте, из какой анальной дырки он её достал - сам уже минут сорок ломаю голову над этим вопросом. Теперь и вы ломайте.

3. Я решил поиграть в Тарзана и начал прыгать по деревьям, но деревья были против и совершенно не вежливо послали меня нах*й. Вообщем, я свалился с дерева и у меня теперь болит копчик. Это была единственная ситуация, в которой я проклинал свой средненький Макутон и Сенджу в предках, ибо дерево подставило мне свои корни, из-за чего падение ни капельки не смягчилось.

4. Бродяга, судя по всему, решил, что быстрее будет не охотится, а просто сожрать меня и укусил за икру. Минут десять я его материл и ещё столько же говорил, какой я невкусный и что это называется каннибализм, и он не приветствуется в большинстве обществ, а в нашем тем более. Вроде он усвоил урок. По крайней мере, я на это надеюсь.

5. Буквально через минуту после «воспитательного процесса», я провалился в какую-то яму, которая явно была чьим-то домом. Долго пытался с помощью Блэка от туда выбраться, но безуспешно. Правда, как только из ямы послышалось чьё-то рычание, то мы сразу же оказались в трёх километрах от места происшествия.

6. Решили немного передохнуть. Я сел на пенёк, а Бродяга ходил и чё-то вынюхивал в трёх шагах от меня. Как позже выяснилось, он нашёл какие-то грибы и этот ебл*н решил их сожрать, не обращая внимание на то, что они были грязными. О! А ещё они были ядовитыми. Вообщем, мне пришлось чуть ли не лезть в глотку этого придурка, дабы спасти от такой бесславной и тупой смерти. Ещё пятнадцать минут ушло на то, чтобы объяснить, что не мытые грибы есть нельзя. Скромное замечание Беляша, что эти грибы вообще-то были ядовитыми я проигнорировал.

И наконец-то удовлетворившись свои уловом, мы относительно живые и здоровые поп*здовали на какую-нибудь полянку, попутно подпирая хворост и камни, дабы безопасно разжечь костёр.

А теперь проверим вашу интуицию!

Как думаете, пошло ли всё по плану, м?

Если вы угадайте, то них*я не получаете!

А если угадаете, то... тоже них*я не получаете, но зато вы угадаете!

Итак, барабанная дробь...

И правильный ответ:

«Разумеется всё пошло по очень известно пути - по п*зде!»

Начнём с того, что веток мы набрали маловато и мне пришлось отправлять Блэка найти ещё.

Потом оказалось, что камешков тоже не хватает и из-за этого вместо круга получался только его половина. Я уже хотел отправить Бродягу найти ещё камней, но быстро вспомнил, что тот и так уже находится в поиске веток и в итоге плюнул на все меры безопасности, и решил, что нам и полукруга хватит.

Если вы надеялись, что это всё, то спешу вас разочаровать.

Эта тупая псина, видимо, не различает ветки и притащила палку, размером с дубину!

И только успокаивающие слова Беляша не позволили мне со злости засунуть эту палку Блэку в жопу и вытащить через пасть.

Но когда все трудности были преодолены, туши выпотрошены и готовы к жарке, я начал думать, как бы их приговорить, ведь для нормального костра у нас... не хватает средств.

Я немного подумал и в итоге со всей души харкнул на конфиденциальность, и создал из своей печати на одной из рук огонь.

Успешно не замечая совершенно осознанное удивление и ох*евание Блэка, я стал второй рука держать наш «перекус» над огнём, попутно развлекая себя и пса разной болтовнёй:

-Вот были бы тут голуби! Ты даже не представляешь, какие они вкусные! Особенно голубиный борщ! Вот скажи, ты когда-нибудь пробовал борщ из голубей?- Спросил я Блэка и приняв его молчание за отрицательный ответ, продолжил.- Обязательно как-нибудь его попробуй!

Спустя десять минут хваления голубиного борща, я решил немножечко постебаться над Бродягой:

-Слушай, мы с тобой уже вечность знакомы! Аж... аж целых три часа! А твоего имени я так и не знаю.- Сказал я, попутно кидая уже готовый кусочек мяса Блэку, который тут же принялся его есть.- Вот я - Узумаки Кохэку, хотя ты можешь звать меня поесть. А какое твоё имя?- Разумеется, Бродяга не ответил. Видимо, он один из немногих людей, которые соблюдают правило «Пока я ем, я глух и нем.».- Ладно, сам тебе погонялово придумаю...

Я начал перебирать все самые странные и смешные имена, которые я только знаю.

Пока что моими фаворитами были Тарас (из-за забавной рифмы с одним словом) и Рафик.

Но тут ко мне пришла гениальнейшая мысль...

-Отныне, ты - Евкакий! - Гордо сказал я Блэку, который был слишком занят своей порцией.

—————————————————————-

Наша трапеза закончилась и я уже начал собираться п*здовать обратно в замок (ибо через полчаса у меня будет дополнительное занятие с МакГонагалл и мне его пропускать нельзя, ведь тогда декан Гриффиндора будет использовать это как причину для прекращения занятий (из серии: если ты опаздываешь или пропускаешь мои занятия, значит они тебя не очень-то и нужны, а значит иди нах*й)).

Когда я проверял карманы своих штанов, чтобы удостовериться, что я ничего не просрал, я наткнулся на что-то маленькое, завёрнутое в ткань.

Достав и развернув свою находу, я обнаружил...

Маленький кусочек сала.

Честно?

В совершенно не *бу, кое-кого х*я он оказался у меня в кармане.

Но похоже, что Блэку было на это начхать и он вырвал его у меня из рук, и понёсся в дальние еб*тня.

Я тут же понёсся за ним:

-ЭЙ!!! ОТДАЙ САЛО, ГАДИНА!!!! ВЕРНИ МНЕ ЕГО, С*КА!!!! ВЕРНИ САЛО, ТАМ ЕЩЁ ДВА РУБЛЯ БЫЛО!! ОТДАЙ, ЕБ*НАВТ!!!!!

————————————————————-

Евкакия я не догнал, сало не вернул и из-за этого недовольный припёрся на дополнительное занятие по Трансфигурации, при этом чуть не опоздав.

Просто помимо погони за Блэком, мне нужно было ещё зайти в гостиную Слизерина и взять там свою тетрадь специально для допов и учебник, что тоже было не быстро.

А понимание того, что это занятие закончится часов в девять, а мне ещё домашку на завтра делать вообще убило положительно настроение окончательно.

И ведь не попросишь МакКошку переместить дополнительные занятия хотя бы немного пораньше! Она ведь сразу поставить перед тобой выбор:

Или ты занимаешься в то время, когда ей удобно, или ты п*здуешь на хер и про дополнительные занятия больше никогда не заикаешься.

Вот и приходилось вертеться и выживать изо всех сил.

А ещё МакГонагалл меня отругала за неподобающий внешний вид.

Правда, какой именно я так и не понял.

За то, что я в принципе не нашу школьную форму и начинать даже не собираюсь.

Или за то, что я весь в грязи и пахну костром, жаренным мясом и псиной.

Но слава Джашину, она не стала меня выгонять и лишь использовала на мне чистящее заклинание, предупредив, что если такое повториться, то мне п*зда.

Буквально прошипев соглашение, я сел за первую парту, открыв учебник.

А ведь занятие длится где-то два часа и то, если не задержит...

——————————————————————

Меня задержали на полтора часа!

НА, С*КА, ЁБ*ННЫХ ПОЛТОРА ЧАСА, КАРЛ!

А всё из-за того, что мне пришлось помогать МакКошке разбирать учебники и тетради, а так же подготавливать материал для практических занятий для завтрашних уроков!

И как вы уже успели догадаться, отказаться помогать ей я не смог.

И нет, не из-за доброты душевной и не из-за воспитанности.

Просто если бы я отказался ей помогать, то меня бы ждал уже описанный выше сценарий:

Меня бы послали нах*й и наши занятия бы прекратились.

Несправедливо?

Несправедливо.

Обидно?

Ещё как.

Но Трансфигурация мне всё-таки нужна больше, так что я терплю.

И надеюсь, что моего лимита терпения хватит на оставшееся время обучения в Хогвартсе.

Но пока это не так важно, ибо занятие закончилось пол одиннадцатого вечера и совсем скоро на ночной патрулирование выйдут учителя, а мне ещё до гостиной добежать надо.

По пути я размышлял о разных вещах и о своём втором поле в том числе.

Просто... мне же скоро исполнится четырнадцать и мне не даёт покоя тот факт, что примерно в этом возрасте начнётся такая херь, как «течка».

И хоть я знаю, что этот процесс практически полностью отличается от течки из фанфиков про Омегаверс, но...

Может ли быть такое, что мои предки что-то умолчали? Или у них было так из-за полной изоляции от внешнего вида?

Но не только это беспокоило меня...

Меня страшит мысль, что с так называемым «подовым созреванием», я изменюсь и стану типичным Омегой, или девчонкой.

Ведь проходил же такое, плавали.

До сих пор помню эту историю...

Дело в том, что в прошлой жизни у меня ещё с раннего детства была подруга. Увы, имени её я уже не назову, но точно помню, что мы были не разлей вода. Мы вместе играли в настолки, гуляли, лазили по заброшкам, прогуливали школу, строили теории по ФНАФ...

Её совершенно не интересовали куклы, пони, платья или мультики про принцесс...

Но когда нам было лет примерно столько же, сколько мне в этой жизни (то есть где-то тринадцать), она... резко поменялась. Её больше не интересовали настолки, заброшки или наши теории. Моя подруга начала увлекаться косметикой, завела множество подружек и ей начали нравиться мальчики.

Она полностью изменилась.

Но я старался верить, что это временно, что она «перебесится» и всё вернётся на круги своя...

Пока в один день она не сказала мне, что между нами больше не может быть дружбы.

Был ли я расстроен? Ещё как.

Но ещё обиднее было от того, что тогда моя... вроде какая-то дальняя тётка сказала, что так и должно быть. Что моя подруга с самого начала была «неправильной» и только сейчас она «исправилась».

И сейчас эти каким-то образом не забытые слова, всё время крутятся у меня в голове, ведь если судить по логике моей бывшей тётки, то и я в этом мире «неправильный».

И я боюсь, что я тоже «исправлюсь».

Хотя...

Ладно, поживём - увидим, сказал слепой.

Проходя мимо коридора, ведущего в кабинет ЗОТИ (да, он находится на первом этаже) я застал то, чего бы никогда не хотел видеть.

Снейпа и Люпина.

Сначала я подумал, что мне померещилось, или что где-то рядом Мадара, который погрузил меня в иллюзию как в наказание за то, меня долго не было.

Но потом я вспомнил, что Мадара не может создавать такие качественные иллюзии (по крайней мере такие, которые человек с большим опытом общения с этим Учихой не смог бы распознать).

Потом я заметил, что мой декан передаёт Сохатому какой-то флакончик и всё сразу встало на свои места.

Скоро полнолуние и Снейп просто передаёт нашему «тайному оборотную» зелье, название которого слишком сложное, но оно помогает оборотням в «красный день календаря».

Хотя не знающий человек мог бы подумать, что у них свиданка, ведь Люпин-то, как позже выяснилось, Омега.

Правда, с достаточно слабыми запахом (который даже я могу только через раз отличить из толпы, с моим-то обонянием, которое через чур сильно для «мелкого»).

Но не успел я облегчённо выдохнуть (ибо воспоминание о том, как я застал целующихся Флинта и Вуда до сих пор травмирует меня), как послышался до жути злой (будто я и вправду помешал их свиданию) голос Снейпа:

-Узумаки...- Прорычал он.- Что вы тут делаете?

Профессор ЗОТИ же пока ничего не говорил и лишь пытался как можно быстрее и незаметнее спрятать флакон с зельем.

-Я? А меня нет!- Сказал я, но быстро сообразив, что мне сейчас будет п*зда, решил использовать тайную технику, которую уже достаточно давно не использовал.- О Палмалиф, мой нежный гей... тьфу! То есть гель...- Фальшиво пел я, двигая руками а-ля долбо*б с тетрадкой и учебником в руках, попутно уходя в сторону лестницы, ведущую в Подземелья.- Ты даришь мне запах орхидей...

И пока учителя немного затупили от моих действий, я помчался нах... то есть в Подземелья.

Надеюсь, что они забьют на это и вообще не будут вспоминать...

————————————————————————

4158 слов.

Ну вот и новая глава, в которой Кохэку познакомился с наипрекраснейшим зеком Евкакием!

И как у вас дела? Лично я спустя всего лишь две недели учёбы уже хочу обратно в лето, где меня никто не дёргает.

Но у меня так же имеется одна новость.

Я планирую взять себе небольшой отпуск примерно до конца сентября и продолжение будет только в начале октября.

Да, знаю, что я возможно уже достала вас такими задержками, но у меня есть на то причины:

Во-первых, хочу банально немного отдохнуть (в конце-концов, я эту работу писала непрерывно 9 месяцев и имею на это право!) и наконец-то привыкнуть к учёбе, и выстроить себе определённый график, при котором я буду успевать и домашку делать, и в школу ходить (со всеми новыми прибамбасами инженерного класса), и главы писать и просто отдыхать.

Во-вторых, мне так же нужно подумать, что делать (т.е. писать) дальше, какой делать дальнейший сюжет, будет ли какой-нибудь пейринг (шип), а если и будет, то с кем и как это сделать так, чтобы мои дальнейшие планы не нарушились.

Вообщем, надеюсь на ваше понимание.

Извиняюсь за возможные ошибки (и если таковые имеются, прошу сообщить).

Рада всем читателям и комментариям, а так же любой другой активности.

Приятного вам времени суток!