Глава №16 или Ад для МакГонагалл, «Масленица» и прочая повседневность.

 Учиха на это только закатил глаза, но всё-таки тоже слегка улыбнулся.

—————————————————————

 Если вы серьёзно думали, что мы поржали и всё забыли, то вы не представляете, как сильно ошибаетесь. 

 Сначала меня поставили в угол до конца дня (на мои полу-крики по поводу того, что мне 30 лет, Мадара сразу же забил), чтобы я подумал над своим поведением.

 Эту процедуру, кстати, Учиха проделывал каждый день (ладно, потом мне приходилась харкать в угол только 2 часа, но факт остаётся фактом!) для профилактики.

 И начиная со следующего и дня и до конца рождественских каникул, меня ни капельки не щадили и тренировали, увеличив привычную нагрузку в несколько раз.

 Чтоб вы понимали, если раньше меня заставляли только три раза во круг Хогвартса бегать, то сейчас оббегать весь остров раз 10! И это при том, что Узушио и Хогвартс по периметру примерно одинаковы!

  А после этого забега, меня (и мою самооценку) каждый раз вдавливали в землю. В буквальном смысле.

 Ведь на взгляд призрака, я для своих лет слишком мелкий и щуплый (никакие купленные и взятые из хранилища магические учебники по  анатомии и биологии магов его не убедили. Ведь: «если ссышь стоя, значит пацан!». Как вы понимаете, просмотр всех фотографий здешних Узумаки (которые тоже не были широкоплечими и такими крепкими) тоже  результатов не дал)!

 Поэтому, мне приходилось пытаться спарринговаться с Учихой.

Угу.

 Ключевое слово «пытаться»!

 Поскольку мы устраивали «бои» без использования техник, то я не мог и пол минуты продержаться против этого чудовища!

 Мадара пёр, как танк, при этом быстро и с*ка лицом из камня, по которому х*й определишь, что он задумал!

 Смысл в наших «спаррингах» был в том, чтобы повалить своего соперника на землю (опять-таки только своими силами. Использовать чакру запрещалось вообще, даже концентрировать её в руках или ногах).

 И как вы понимаете, в этом деле моя миниатюрная тушка совершенно не помогала, а даже наоборот!

 Вот скажите мне, вы когда-нибудь пытались уронить семидесяти килограммовый шкаф, двигающийся как чемпион формулы 1, который ещё и пытается сделать тоже самое, но уже с вами? Если да, то вы примерно должны понять меня во время этих спаррингов. 

 Думаю, меня от моментального поражения спасал только Беляш, дающий советы в виде матов.

 Сейчас я примерно опишу вам наш один такой бой:

 -«Долбо*б бл*ть, тебе п*зда нах*й будет! П*здуй от него!! Вни*з п*здуй, я тебе говорю!!»

 Я еле как буквально проезжаю на коленях под рукой Учихи.

 -«С*ка, он тебя сейчас у*бёт нах*й!! Беги бл*ть от этого п*дораса!! Беги нах*й!!!»

 (Спустя пять секунд)

-«Еб*ш его бл*ть!! П*зди, п*зди!!! Бей бл*ть!! С*ка, ты слепой, что ли?! Он тебя щас у*бёт! Сматывайся от этого п*дора, г*ндон!»

  (Спустя ещё секунд 15)

 Призрак валит меня мордой в землю, придерживая мои руки за спиной.

 -«Ну ты и еб*навт...»

   Конец.

 Да, примерно так всё обычно и выглядело. 

 И да, во время всех тренировок у меня естественно болели выжженные места.

 Но я не жаловался.

 В конце концов, это было моим (практически полностью обдуманным) решением и смысл теперь возмущаться? Вот и я его не видел.

 Ну, а теперь самое жестокое, что я оставил напоследок...

 МЕНЯ ЛИШИЛИ СЛАДКОГО!!! ДО КОНЦА КАНИКУЛ!!!!!!!!

 А чтоб вы понимали, сладкое я обожаю! У меня с собой всегда есть (если не в карманах, то в свитке точно) как минимум одна небольшая упаковка конфет! 

 А тут меня этого лишили!

 Но среди этого моря пыток, было хоть одно светлое пятно!

 А именно:

 Когда я почувствовал, что выжженный фуин уже не болит (а это было спустя неделю, то есть за 3 дня до конца «отпуска»), то сразу же сообщил об этом Учихе, в котором, видимо, тоже была исследовательская жилка и мы сразу же понеслись на местный полигон, дабы протестировать «обнову».

 Я уже себе успел нафантазировать, как буду ох*енно сражаться с помощью огня, но реальность не хотела потолкать моим хотелкам.

  Я-то думал, что всё будет легко и просто, но на деле всё было с точностью наоборот.

  Как минимум потому, что я не знал, как направить к печатям именно стихийную чакру - катон.

 То есть, если с моей обычной чакрой никаких проблем не было - ты просто усиливал её поток к нужному месту и всё готово, то как такое провернуть со стихийной...

 Если вы спросите, как я тогда могу использовать стихийные техники, то я с лёгкостью могу ответить на ваш вопрос:

 В этом деле ключевое слово именно «техники», то есть концентрировать, направлять  и высвобождать чакру помогают ручные печати.

 А тут...

 -Мадар, - Обратился я тогда к призраку, с тихим смехом. - а как стихийную чакру-то концентрировать? Я не умею...

 Я думаю, в тот момент Учиха очень сильно пожалел, что пообещал Хашираме за мной приглядывать.

 В итоге, у нас ушёл примерно час на теорию и практику по теме «как управлять стихийной чакрой в собственном теле».

 Оказалось...

 Ладно, не буду вам врать, нихрена не оказалось. 

 Без понятия как, но у меня получилось.

 И я сейчас серьёзно.

 Я не *бу, как я это сделал и как это в принципе нужно делать! Но если получилось и получилось нормально - то всё за*бись! 

  И да, из объяснений обладателя Шарингана я тогда них*я не понял и мне пришлось самостоятельно выкручиваться, при этом делая невероятно умный и всё понимающий вид (хотя, я так делаю почти на всех уроках в Хоге, так что опыт работы есть).

 И как только я смог направить стихийную чакру к печатям на руке, то из них вырвалось самое настоящее пламя!!

 -Них*я себе...- Всё, что я смог сказать в тот момент.

 Правда, я подозреваю, что Мадара в мыслях произнёс тоже самое...

 ————————————————————

  Думаю, вы уже догадались, что всё оставшееся время мы посветили тренировкам и экспериментам с огнём?

 Что меня только этот садист не заставлял делать...

 И заставлял создавать совсем чуть-чуть пламени, чтобы улучшить мой контроль, и погружал в Цукуёми, где я учился выпускать огонёк при п*здецки низких температурах, заставлял создавать самое горячее пламя (настолько высокой температуры, что я сам ох*ел), и наоборот, такой огонь, который не вредил бы остальным...

 И много чего другого! 

 И да, всё мы тестировали на призраке (ибо ещё никто, кроме Орочимару и пожалуй меня, не умерал два раза) и на мне любимом.

 Но зато вы выяснили одну интересную вещь:

 Даже если создаваемый из моих печатей огонь по всем законом логики должен был оставить мне как минимум ожог 3-й степени... он не оставлял. 

 Мой огонь для меня был безвредным, что не могло не радовать. 

 Но к сожалению, наши тренировки пришлось прервать, ибо уже завтра утром уже мы уедем обратно в школу и сейчас нужно собрать вещи.

 Ах, да! 

 У меня же для вас есть компромат!

 Вы знали, что великий и могучий Учиха Мадара любит во время тренировок собирать свои волосы в хвост, из-за чего они начинают выглядеть как чёрная ёлка?...

 ————————————————————

 По приезду в школу (да-да, я дрыхнул всю поездку, слушая рассказы Учихи про самые кровавые бойни, которые он устраивал во время клановых войн. Не, ну а что? Это убаюкивает...), я сразу же встретился со своим блондинистым другом и начал чуть ли не на коленях умолять его меня простить (всё-таки я поступил по крысиному, бросив его одного в переулке), но оказалось, что он на меня совсем не обижен.

 Оказывается, его отец только выглядел рассерженным, а на деле очень беспокоился за своего сына и как только я смылся, то сразу же изменился и начал расспрашивать Драко о том, что случилось и осматривать его на наличие телесных повреждений.

 А потом я уже вкратце пересказал Малфою всё то, что делали со мной в качестве наказания (когда я рассказывал про ежедневные забеги, то и без того не загорелый  Слизеринец побледнел ещё сильнее и чуть не схватился за сердце. Сам же со мной вокруг Хога бегал...).

 Блондин после этого рассказал лишь посочувствовал и сказал, что не хотел бы встречаться с тем человеком.

 Я еле удержался от того, чтобы сказать, что этот человек вообще-то здесь и ворчит себе под нос, что я это заслужил и вообще преувеличиваю.

 Во время позднего завтрака в Большом Зале, я лишь устало выдохнул, ведь осталось примерно пол года до конца второго курса и его нужно прожить, не влипая в никакие неприятности.

 А то у меня не хватит только одного Сало, чтобы задабривать своего вечно недовольного декана.

 ———————————————————————

  На ночь я снимаю свою серьгу-фуин (она не маленькая и спать с ней не удобно) и надеваю свою привычную маску.

 Но сегодня утром, я проснулся раньше всех и поняв, как мне повезло, то скорее помечался в ванную, ибо такая возможность (из-за одного блондинестого засранца, которому нужен час, чтобы умыться и сделать укладку для волос) выпадает очень редко.

 (Кстати, наша перед нашей ванной есть маленький «коридор» в котором есть шкаф, крючки и два комода - это всё для рыльно-мыльных принадлежностей и парадной формы (да, её надо вешать в шкаф, чтобы не помялась).

 Всё, программа «Квартирный вопрос», закончилась! Едем дальше!)

 Ну и поскольку все спят, я сразу же снял маску и когда зашёл в нашу ванную, то охренел:

 Напротив меня стояла какая-то девчонка.

 Она была в огромной серой майке оверсайз, из под которой еле выглядывали чёрные свободные, но короткие шорты.

 У неё были такие же длинные кровавые волосы с чёлкой на один глаз, было кругловатое лицо с острым подбородком, небольшой прямой нос, пухловатые губы, милые щёчки и огромные янтарные глаза, обрамлённые пушистыми ресницами тёмно-бодрого цвета, из-за чего они казались чёрными.

 Пару секунд рассматривая эту милаху (с таким же ох*евшим взглядом), я заметил, что позади неё тоже ванная.

 -Пацаны, - Прокричал я. - а вы знали, что у нас в ванной теперь есть дверь в другую ванну, но для девочек?

 -Чего?...-Послышался сонный голос Драко.

 Крэббу и Гойлу же было по барабану. У них есть ещё законный час сна.

 -Говорю, у нас в ванной комнате девочка, дабтебаре!

  Послышался злой топот и спустя пару секунд заходит не выспавшейся и от того злой блонди, но стоит ему немного поднять взгляд, как тоже зависает, разглядывая незнакомку.

 Я же заметил, что рядом с милахой появилась какая-то человеческая тень.

 -П-придурок, - Послышался тихий голос Слизеринца. - это ты...

 -В смысле я?!

 - Это твоё отражение... нам же вчера сказали, что во время каникул в ванных повесили зеркала в полный рост...- Теперь он перевёл взгляд на меня, при этом немного наклонив голову вниз (всё-таки 10 сантиметров разницы в росте*  дают о себе знать), чтобы всмотреться уже в моё лицо.

 -Моё?...- Бл... я уже и забыл, как выгляжу без маски...

  Тут Малфой резко дёрнулся и отвернулся, начав рассматривать плитку на полу.

 Мать вашего хозяина...

 Он же только что мою рожу увидел...

 Но тут меня прошибло осознанием:

 Хоть моя морда лица и была загадкой для всего Хогвартса (думаю, не стоит и считать количество попыток сдёрнуть с меня маску), как только предоставилась возможность (хоть и из-за моей тупости) меня увидеть, Драко всё равно отвернулся.

 -Знаешь, - Обратился я к нему. - а ты первый живой человек, который видел меня без маски. Поздравляю! 

 И пока до него не допёр смысл моих слов, я быстренько выпер его за дверь.

 Неловкость неловкостью, а умывание и завтрак по расписанию.

——————————————————————-

 На «уроке» ЗОТИ, я как обычно них*я не делал, а играл в гляделки с Мадарой.

 Хоть до этого он и отказывался заниматься (цитирую) «всякой ерундой» и ссылался на изучение территории, то сейчас ему уже тоже стало скучно и в итоге принял моё предложение.

 Сидящий рядом со мной Драко хоть и был из-за утреннего события немного дёрганным, но ему тоже было до лампочки представление, которое устроил Басков и поэтому считал, сколько я не моргаю и записывал на листочек.

 Вообщем, мы развлекались, как могли.

 Кстати, играть с Учихой в гляделки - довольно тяжёлая задача, ибо у того есть опыт неотрывного использования Шарингана в боях и...

 ТОЧНО!!!!

 Очередная идея настигла меня так неожиданно, что я чуть не упал со стула.

 Бои! В них можно использовать Трансфигурацию, чтобы превращать всякий мусор в щиты или сенбоны!!!

 -«Размечтался!»- Прервал моё обдумывание будущих возможней Беляш.- «Чтобы ты мог использовать Трансфигурацию во время сражения, тебе нужно нормально научиться этому разделу магии! А я не думаю, что МакГонагалл согласился дать тебе дополнительные занятия.»

 -«Ничего... Блейз тоже долго отказывался научить меня итальянскому мату, но через две недели всё-таки согласился...» 

 -«Ты его тогда уже просто за*бал с этой просьбой.»

 -«Думаю, МакКошка тоже не выдержит и согласится...»

  Уверен, где-то в своём кабинете икнула заместитель директора.

 ———————————————————————

 -Профессор МакГонагалл...- Начал я свою уже привычную шарманку с еврейской улыбочкой, после конца пары по Трансфигурации.

 -Нет, Узумаки. 

 -Ну, профессор, пожалуйста, я очень хочу углублённо изучать ваш предмет, честно!- Сказал я, даже не солгав, ведь это правда. - Я даже хочу по окончанию Хогвартса получить мастерство по Трансфигурации!

 -Мистер Узумаки, повторяю специально для вас, - Начала уже раздражённая МакКошка. - я не даю никому дополнительных занятий!

 -Но с Грейнджер же вы занимаетесь вне уроков!- Этот аргумент тоже был чистой правдой: вся школа уже знает, что моя должница напросилась на допы практически ко всем учителям.

 -Мисс Грейнджер очень... - Анимаг попыталась придумать оправдание. -... способная, талантливая и подающая большие надежды волшебница. И к тому же, она имеет потенциал, который нужно... развивать.

 Великий Джашин, она сейчас серьёзно?...

 Женщина, вы сами-то поняли, что только что высрали?

 Но в слух я сказал:

 -Я ничем не хуже, дабтебаре!- Дамочка, я уже месяц вас прошу об одном и том же.  А упёртости во мне не меньше, чем в Наруто. Так что я добьюсь того, чего хочу. - Пожалуйста, профессор, позанимайтесь со мной хотя бы до конца семестра!

Ну же, соглашайся...

-Хорошо, - Наконец-то сказала МакКошка, после нескольких минут тяжёлых вздохов. - но только до конца семестра.

 -Спасибо вам огромное! - И я выбежал из класса.

  Уверен, что в моих глазах сейчас было написано «победа».

 ——————————————————-

 Так, что-то я начал эту историю про Трансфигурацию с конца и сейчас поведаю вам, как я всё-таки упрашивал МакГонагалл достаточно большой промежуток времени.

 Целый месяц, я только и занимался тем, что всё своё свободное время уговаривал (читай: выбешивал) декана Гриффиндора.

 И мне было плевать, где она была:

 На уроке, в Большом Зале, у себя в кабинете, на дежурстве, на учительском собрании... 

 Я находил её везде и начинал просить о дополнительных занятиях.

 Спустя неделю, о моей спецоперации уже знала каждая собака и если верить слухам, люди уже делали ставки.

  Ну, а что вы хотели? Всё-таки Хогвартс - закрытое учебное заведение и если ты по неосторожности чихнул, то на следующий день вся школа будет об знать и считать, что ты болеешь чумой, заразил весь свой факультет и вообще скоро помрёшь молодым и красивым.

 Но я доставал не только заместителя директора, а ещё и Снейпа, ведь зелья - тоже клёвая (а главное полезная) тема.

 Благо, Зельевара уговорить оказалось намного легче (и нет, мой рождественский подарок здесь «совершенно не причём») и...

 Он меня заставил выучить местную «таблицу Менделеева».

 Да, в Зельеварении аналог ночного кошмара всех восьмиклассников тоже есть.

 И да, наши тренировки с Учихой продолжились, но уже с обновлением в виде Драко.

 Тот, кстати, старался не поднимать тему по поводу моего лица и маски, после того случая с зеркалом.

 За что я ему сильно благодарен, ведь мне самому неуютно об этом говорить.

 Ведь моё лицо видели только родители, и то в детстве.

  А блонди мало того, что тогда отвернулся, но ещё и промолчал об этой истории (когда любой другой разболтал об этом всей школе).

 И я не мог не быть ему неблагодарным.

 Ведь он принимал мои принципы и уважал личные границы (которые, давайте признаем, довольно-таки странные).

Думаю, лучше друга у меня уже и не будет.

 ———————————————————-

 Уже час прошёл, как я проснулся, а уже весь на нервах.

 И на это есть причины.

 Ведь мне уже несколько дней подряд снилось самоубийство отца, что всегда предвещало какой-нибудь п*здец.

 И обладатель Шарингана ещё ночью куда-то смылся, видимо, тоже предчувствуя что-что ужасное.

 Сначала я думал, что что-то произойдёт на моей днюхе (которая была вчера), но всё было нормально (ну... по моим меркам).

 Мы (то есть я, Драко, Мадара, ну и Тео с Блейзом и Невиллом за компанию) просто сходили на кухню и там покушали тортик с чаем (я ещё потом взял с собой немного, ведь Учиха не стал есть при людях. Правда, причину этого он так и не объяснил. Стесняется наверное...). 

 А потом мы пошли гулять и я чуть не утонул в Чёрном Озере, из-за того, что подо мной проломился лёд.

 Думаю, это был такой своеобразный «подарок» от судьбы.

 Но сейчас не об этом.

 Когда мы пришли на завтрак, то я понял, почему мне снился «вещий» сон.

  Хоть этот момент и упустили во второй части фильма про нашего Бобу, но вот в книге это было...

 И я об этом забыл...

 Как только мы уселись за стол, я с каменным лицом начал рассматривать стены помещения, которые были «украшены» пышными, ядовито-розовыми цветами.

 Мне на голову упала какая-то х*йня и я посмотрел на верх: с бледно-голубого потолка сыпались конфетти в форме сердечек (к сожалению, не анатомических). 

 Неожиданно мне стало плохо от изобилия розового цвета (ведь он был везде! Даже салфетки были в стиле Барби!).

 Да, сегодня был самый ужасный день - День Святого Вальки.

 Посмотрев на своего блондинестого друга, я увидел, что его тоже сейчас стошнит от всего этого.

 И чтоб хоть как-то разрядить обстановку, я сказал:

 -С Днём Святого Валентина, одинокая бл*дина!- И сам же засмеялся от своей шутки (как говориться, сам себя не похвалишь - никто не похвалит).

  Драко на это лишь хмыкнул и прикрыл рукой глаза, чтобы не видеть творящийся кошмар.

  Решив пока больше не трогать своего товарища, я обратил внимание на профессоров:

  Локонс, в омерзительной розовой мантии в тон цветам, жестом требовал тишины. 

  Преподаватели по обе стороны от него сидели с каменными рожами. 

  Тот же Снейп выглядел так, будто он сейчас обосрётся.

  -С Днем Святого Валентина! - Сказал принц Чарминг, так и не добившись идеальной тишины. - Для начала позвольте поблагодарить всех,  а их сорок шесть человек, кто прислал мне к этому дню поздравительные открытки! Я взял на себя смелость устроить для вас этот маленький сюрприз. Но это еще не все! 

  Басков хлопнул в ладони, и в Большой Зал вошла процессия мрачного вида гномов с арфами и золотыми крылышками KFC на спине.

 Я как никогда посочувствовал этим карликам.

 Самому же мне оттаяно хотелось отпроситься куда-нибудь, чтобы не видеть это... дерьмо.

  -Представляю вам моих любезных купидончиков, валентинских почтальонов! Сегодня они будут ходить по школе и разносить валентинки и другие знаки внимания. Веселье только начинается! - Вместо этих слов, я услышал «Да начнутся же Голодные Игры!». Уверен, я такой был не один...- Я уверен, и мои коллеги захотят внести лепту в наш праздник! Давайте попросим профессора Снейпа, пусть он покажет нам, как сварить Любовный напиток!- А можно лучше яду? Такой, чтоб убил насмерть. Или хотя бы до завтра. - А профессор Флитвик в этот праздник пламенеющих сердец мог бы рассказать кое-что о Приворотных средствах. Он знает о них, старый проказник, больше любого чародея!

 Преподаватель Чар спрятал лицо в ладонях.

  Взгляд же нашего декана обещал, что он силой вольет стакан если не яда, то кипящего масла точно, в глотку любого, кто обратится к нему за Любовным напитком.

 -«Беляш?...»- Умоляюще позвал я лиса, чтобы страдал от всего этого Ада не я один.

 -«Ну нахер...»

 И биджу притворился спящим.

 Предатель.

 ————————————————————-

 Весь день мы с Драко старательно пытались передвигаться исключительно по потолку, стенам и колонам (и плевать, что палевно. Всё равно большинство старались избегать гномов и на нас особо не обращали внимания).

 Сами же разносчики «любви» на протяжении всего дня бесцеремонно сновали из класса в класс, чем сильно бесили учителей.

 И к сожалению, именно на уроках я не мог «спрятаться» от этих «всадников апокалипсиса».

 Да, ко мне только на ЗАВТРАКЕ подошло аж целых ТРИ гнома!

 Думаю, стоит промолчать по поводу того, как я от этого ох*ел?...

 Собственно из-за этого события мы и начали изображать одержимых дьяволом (а Драко был не просто за компанию. К нему тоже уже один такой подошёл.).

 Если сначала я просто старался отказаться от «валентинок» и любых других «посылок», то потом пытался засунуть эти «дары» гномам куда-нибудь (там... в нос... в ухо... в жопу...), но в итоге с милой улыбочкой (от которой все старались держать дистанцию в полтора метра) принимал посылки.

 Но только чтобы потом устроить импровизированную Масленицу. 

 Мы с Драко (и ещё с несколькими несчастными, среди которых затесался Поттер) вырыли небольшую яму, сгребли туда всё надаренное добро (причём, даже не читая «любовные послания». Нахер надо) с собранным хворостом (чтоб костёр был побольше и горел подольше) и с помощью моих новых способностей подожгли, а потом по моей инициативе, начали водить хороводы и орать «гори-гори ясно, чтобы не погасло».

 Правда, потом нашу быстренько прикрыли...

 И вызвали к директору организаторов...

 Но зато было весело, да!

 А то, что нам назначили отработки до конца месяца...

 Так не сахарные, не растаем.

 В конце концов, костёр в высоту 2 метра это доказал!   

 —————————————————————

 *Это чистый мой произвол. Я полчаса рылась в интернете, пытаясь найти примерный рост Драко на момент второй книги (или хотя бы рост актёра), но не смогла. Ну и поскольку я смогла найти только примерный рост уже взрослого Малфоя - 180 см - и отталкиваясь от этой информации написала, что наш блондин на данный момент примерно 160 см (всё равно пацаны начинают расти позже).

 —————————————————————-

 3330 слов.

 Глава готова!

 И да, я вписала сюда день всех парочек только ради фразы «С Днём Святого Валентина - одинокая бл*дина». 

 Что ж, по поводу продолжения изменений нет. Тоже скорее всего через недельку.

 Заранее извиняюсь за возможные ошибки (и если таковые есть, прошу сообщить).

 Рада всем читателям и комментариям, а так же любой другой активности!

 Приятного вам времени суток!

 P.S. Я тут это... что-то вроде иллюстрации захерчила... конечно, анатомия, перспектива и всё остальное хромает... но я старалась!

 А ещё я по приколу накидала несколько отсылок) можете попробовать их посчитать и написать в коментах.