Глава №15 или дурим Люську, становление цыганом и ржущий валенок.

Ну... с дебютом?...хе-хе...

—————————————————————

-...Ты осталась с ним вдвоём, не зная ничего о нём. Что для всех опасен он, - Пел я, представляя, что я член группы «Король и Шут» и сейчас нахожусь на концерте. - наплевать тебе! И ты попала!

Тут я набрал в лёгкие побольше воздуха и уже начал скорее орать, чем петь, при этом активно тряся руками и башкой, что волосы начали изображать вертолёт.

-К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ, ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ, КАК ТЫ, НЕ ОДНУ!- Мой же сосед по обезьяннику - Драко - уже давно перестал бесится из-за моих импровизированных концертов (которых было уже штуки четыре. И везде я представлял, что участник разных групп, а где-то вообще ушёл в сольную карьеру. Так я «побывал» в «Skillet»*, «Imagine Dragons»*, а так же побыл гастролёром Цоя и Натана Эванса*), а просто со вселенским спокойствием наблюдал за этим представлением и иногда хлопал в такт (хотя он и был без понятия, чё это за песни. Особенно те, которые пелись на русском).- СЛОВНО КУКЛОЙ И В ЧАС НОЧНОЙ ТЕПЕРЬ ОН МОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ ТОБОЙ! ВСЁ ПРОИСХОДИТ, БУДТО В СТРАШНОМ СНЕ. И НАХОДИТЬСЯ ЗДЕСЬ ОПАСНО МНЕ!*

И под конец песни я встал в «супер-эпичную» позу.

Драко немного поаплодировал, а я театрально раскланялся своему несуществующему залу из фанатов.

Вообще, я сначала представлял себя комиком и действовал по старой схеме:

Сначала пересказать все восемь тысяч с копейками анекдотов, потом рассказать все стихи, которые я знаю, а уже потом устраивать музыкальный концерт.

Но Малфой не вытерпел моего (порой чёрного) юмора уже на анекдоте №106 «Сломал как-то цыганский барон ногу...» и попросил меня если не заткнуться, то хотя бы перестать шутить про смерть, войну и тому подобное.

Дальше я предложил поиграть в города, но эта идея была изначально гиблой.

Мой товарищ банально не так усердно изучал географию и кроме Европейских городов, не мог ничего назвать.

А так же он часто сомневался, называю ли я вообще существующие города (почему-то ему не верилось, что существуют такие города, как: Караганда, Магадан, Уфа и Кандыагаш).

Ну я и начал драть глотку, в надежде так за*бать копов, находящихся в отделении, чтобы те нас выпустили (и при этом довести их до такой степени, чтобы они отпустили нас ОДНИХ. Сейчас-то они пытаются связаться с нашими родителями (не знал, что среди них есть экстрасенсы), обрисовать ситуацию и попросить нас забрать из участка (предварительно расписавшись на всех документах)).

Когда я об этом узнал, то шёпотом рассказал о намерениях полицейских блонди и мы вместе поржали.

Дозвониться до мёртвых (и пускай Драко об этом не знает) и магического-аристократа-в х*й-знает-каком-поколении с помощью обычного телефона? Звучит как начала какого-нибудь анекдота (и я естественно взял себе эту идею на заметку)!

Ну а сейчас, я пытаюсь придумать, чтобы ещё того бы поделать...

Желательно не опасного для здоровья и здания...

Желательно...

———————————————————-

Когда мы играли в ладшки НОГАМИ (хоть Драко сначала и считал это дурацкой хернёй, но скука - не тёрка, ничего не приготовит. И поэтому мы играем с ним в эту малость переделанную детскую игру вот уже практически час), то Малфой задал мне неожиданный вопрос:

-А почему ты сейчас без артефактов?

-В смысле?- Не понял я и из-за этого немного отвлёкся, и проиграл в нашей даже-х*й-не-знает-какой партии ладушек. - Каких артефактов?

На лице блондина (и в эмоциях соответсвенно тоже) отобразилось удивление.

-Только не говори, что ты и в Хогвартсе без них ходил практически полтора года.

Я промолчал.

-«Кохэку, ты тупой? Он не имел ввиду «не говорить» в буквальном смысле.»

-«Знаешь, есть такая мудрая фраза: «Быть умным - это вовремя прикинуться тупым.».»

-«Походу это твой девиз по жизни...»

-«Хм...а неплохая идея...»

Слизеринец тем временем сделал фейс-палм.

-Мерлин, как ты вообще дожил до своего возраста?...

-Благополучно?...-Я неловко «улыбнулся» глазом.- Так, что за артефакты?

Драко вздохнул (про себя 100% ругаясь, что я такой беззаботный) и начал объяснять:

-Практически во всех магических семьях, детям выдают артефакты для защиты. В эту группу входят: артефакты для распознавания ядов, для защиты разума, порт-ключ к семье или другое безопасное место. А если ты из древнего рода, то тебе ещё выдают несколько артефактов от сглазов и серьёзных проклятий. И родители-волшебники всегда дают своим детям, уезжающим в школу, эту защиту.

-Да зачем? - Всё так же не догонял я.

Думаю, не стоит говорить, что мой друг посмотрел на меня взглядом «Да ты тупой, что ли?!»?...

-В Хогвартсе было достаточно много случаев, когда ученику пытались подлить зелье в еду, а в частности УЧЕНИЦАМ, - Выразительный взгляд блонди дал мне понять, что подличали не только отраву, но и всякие приворотные, привязывающие и так далее. А я начал осознавать, как мне нереально повезло, что мне ничего не подмешивали, а если и подмешивали, то я не ел или это были слабые (для моего организмам) зелья и из-за моей регенерации (плюс ядовитая чакра-кровь) не действовали на меня. - были случаи дуэлей между ученикам и часто это были неравные драки, типа «трое на одного». Были так же студенты, возомнившее себя мастерами легилименции и пытающиеся приникнуть в разумы других студентов... - Драко тяжело вздохнул и посмотрел прямо мне в лицо, напоминая мне какого-нибудь взрослого, который отчитывал своё чадо, объясняя о возможных последствиях поступка, который совершил спиногрыз. - Тебя наверное боги охраняют, раз ты всё это время был «не защищённым»!

Я уже хотел было сказать, что мою тушку из-за недо-родственника демона, сидящего внутри меня, не берут никакие болезни и даже комары от укусов дохнут, а по поводу богов, вообще в яблочко попал, но вовремя прикусил себе язык, ибо блонди такие детали моей личной жизни знать не обязательно.

-Ладно, значит, если мы отсюда выйдем, то я схожу в Гринготтс, а точнее в хранилище Узумаки и поищу что-нибудь подобное.- Всё-таки перестраховка никому не помешает. А то вдруг мне кто-нибудь решит «Напиток живой Смерти» подлить... хотя я не думаю, что итог будет смертельным... с*ка, я теперь хочу это проверить...

А Драко же, до этого удовлетворённый тем, что я прислушался к его совету, видимо, проанализировал мой ответ, резко выпалил в осознании:

-Стоп! Что значит «если мы отсюда выйдем»?! Ты думаешь, мы здесь останемся на всю жизнь?

-Ну ты же сам бл*ть отказался от всех предложенных мною вариантов, чтобы съ*баться отсюда!

-Потому, что они все вели либо к теракту, либо к множественным смертям, либо вандализму! Да в большинстве случаев мы могли бы сами погибнуть!

-Но из-за твоего отказа нам сейчас приходится действовать по тактике Зуса*!

-В смысле? - Не понял Драко.

-«Сиди на жопе ровно и жди помощи»! - С готовностью отозвался я. - Может, эта х*йня и действенна в какой-то п*зде, но точно не в нашей! Ведь как мы можем наблюдать, за нами ещё никакой п*дарас не припёрс..

-Два мини-терминатора!- Послышался уже знакомый нам голос копа, который нас пытался допрашивать. - На выход! За вами пришли!

«Не понял» - именно этими словами можно описать моё состояние в данный момент.

Типо... я сказал никому не известное заклинание из разряда «Вспомнишь говно - вот и оно»? Иначе какого хрена к нам припёрся какой-то п*дорас, чтобы нас забрать, как только я об этом упомянул?

Переглянувшись с Малфоем (который тоже был малость в недоумении), мы решили, что хуже уже не сделаем и как только нас выпустили из обезьянника, покорно пошли в соседний кабинет, где, видимо, и сидел наш спаситель.

Чёрт! Я же забыл вам объяснить...

Вы запомнили, как нас назвал коп?

Правильно! «Мини-терминаторами»!

Сейчас, я объясню, почему именно так.

Мусора всё-таки выяснили, кто отп*здил мафию и не дал свершиться убийству невинного человека, а потом ещё и угнал (как оказалось) служебную машину (в темноте хер разберёшь, да и нам было немного не до разглядывания машин. У нас в тот момент было в приоритете поскорее с*ебаться с места происшествия), а когда при допросе мы ещё и молчали, то прозвали нас мини-терминаторами.

Ведь мы словно роботы ушатали огромных шкафов и о себе информацию не распространяли.

Ну, а «мини» потому, что мы дети (а меня так вообще за девчонку приняли. Правда, я решил не ломать их мировоззрение и поэтому не стал их поправлять).

Так. Объяснительная минутка окончена, да и к тому же, мы уже практически дошли!

Вот, нам открывают дверь в кабинет, запускают туда...

И я натыкаюсь взглядом на недовольного (но внешне никак этого не показывающего, я сам исключительно с помощью эмпатии это понял) Люциуса Абраксаса Малфоя.

В чёрном пальто, под которым еле заметно виднелась привычная для магов одежда.

Боковым зрением нахожу Драко, тот меня, и я уверен, что в его голове пролетела та же мысль, что и у меня:

«Нам п*здец».

Но в слух я сказал только:

-Бля...

А блонди заглушил мой «крик души» своим:

-Здравствуй, отец.

Я же в этот момент грустно глянул на окно, через которое я мог бы смыться отсюда...

——————————————————————

Пока батя Драко заполнял всякие бумаги, которые ему активно подсовывал коп, мы с моим другом притворялись предметом интерьера, а Слизеринец ещё и вцепился мне в плечо, ибо я пару раз порывался выпрыгнуть в окно, утянув того с собой на свободу.

Правда, я так и не понял, из-за чего Драко волновался больше и оттого мешал моему идеальнейшему плану:

1. За наши тушки (осколки там разные могут впиться...).

2. За меня (ведь я даже сейчас косплеил лису).

3. За чужое имущество (которое мы 100% попортим, пока будем убегать).

4. За то, чтобы к нашему «списку достижений» не добавился ещё и этот побег.

В итоге, я плюнул на свою идею и стараясь незаметно царапать себе же запястья и пальцы, капать кровью из ран на кулон Джашина-самы и молится, чтобы предстаявшая для нас кара хоть немного облегчилась.

Думаю, я бы уже заснул, если бы полицейский не сказал, фразу которая прекратила наши страдания и объявило новые:

-Всё готово, вы свободны!

Я бы сейчас облегчённо выдохнул, если бы Малфой-старший не посмотрел на нас взглядом, обещающий серьёзный выговор...

———————————————————————-

Как только мы зашли в какой-то переулок (где ну вот прям никого не было!) и батя Драко уже готов был разразиться гневной тирадой, как я, не потеряв надежду избежать наказания и воспитательных п*здюлей, сразу же его перебил:

-Спасибо вам огромное, мистер Малфой! Я бы с удовольствием остался бы в вашей наиприятнейшей компании, но к сожалению меня ждут неотложные дела!- Начал я тараторить, ища в карманах шорт что-нибудь полезное и...

Бинго! Дымовая печать!

Как же я её вчера не заметил...

-...Сегодня юбилей у нашей домашней династии клещей, которые живут у нас ещё со времён моего прапрадеда! К тому же, там планируется пополнение в рядах джедаев!- Бл*ть, как нах*й династия клещей?!- У нас там рожает Эсмиральда восьмая! Я должен помочь появиться на свет Тахтамышу, новому королю карточного туалета! Да прибудет с вами диарея!

И бросив активированную печать под ноги, я начал давить на тапок, перед этим прокричав:

-Увидимся на том свете Драко! Ибо красноглазый убьёт ещё и меня, когда узнает об этой истории! Займи мне пожалуйста самый лучший котёл в Аду!!

——————————————————

Пробежав ещё пару километров, я начал думать, что мне делать дальше.

Возвращаться в Узушио, к Мадаре...

Нее, «жопа ещё не отошла» - так говорил...

Стоп.

Меня охватила паника.

Будто перекрыли кислород, а земля ушла из под ног.

Я не мог вспомнить, кто сказал эту фразу.

То есть, да, я вроде бы всегда это знал, но...

Сейчас будто забыл.

Неужели...

-«Да, ты начинаешь забывать свою прошлую жизнь».- Подтвердил мои догадки Беляш.

-«Но... почему?»

-«Пф... во-первых, ты умер уже практически 13 лет назад и естественно, что ты начал что-то забывать. Во-вторых, это для твоего же блага. Ты просто постепенно будешь забывать всё больше деталей о своей первой жизни, пока ты просто не будешь помнить только тот факт, что она у тебя когда-то была. Да и это поможет тебе прожить эту жизнь, не оглядываясь на ошибки прошлой.»

Я чуть-чуть подтаял в ступоре и всё же ответил:

-«Н... них*я не понятно, но очень интересно.»

——————————————————————

Решив пока больше не поднимать тему по поводу моей начинающейся амнезии для прошлой жизни, мы немного покумекали*, вспомнили мой разговор с Драко и решили не откладывать его совет на будущее.

Короче, мы отправились на Косую Аллею, а точнее в банк.

И когда я шёл по магловской части Лондона, то на меня косились, словно на наркомана или бомжа, а некоторые старушки удосужились сказать это вслух, да так, что я невольно вспомнил наших российских бабулек у подъезда (видимо, это не такая мелкая деталь из моей первой жизни и я её пока что не забыл).

А вот на самой Косой Аллее...

Взгляды особо не изменились, только там ещё несколько сердобольных магов и ведьм подходили ко мне и голосом той самой твоей дальней тётки говорили: «Одевайся теплее, а то застудишь там себе всё! Тебе же ещё...» и дальше выбирайте любые синонимы к слову «материнство».

И ко мне так подходили раз пять!

Официально сочувствую всех девушкам, если к ним тоже всё время лезут с такими словами и напоминаниями!

Как вы ещё никого не поубивали...

Вообщем, еле как спокойно добравшись до Грингготса (и снова чуть не залипнув на входе, угу), я сразу же подошёл к свободной стойке с гоблином.

-Очень добрый день!- Сказал я голосом (да и мордой, в принципе, тоже) той самой еб*нутой девчонки в розовом сарафане из мультика «Маша и Мадведь».

-Здравствуйте.- Коротко ответил на моё приветствие гоблин своим скрипучим голосом. - Какие наши услуги вам нужны?

Думаю, если бы на моём месте был бы кто-нибудь другой, то зелёный бы его давно выпнул из банка только из-за приветствия.

-Мне нужно попасть в моё хранилище.

Гоблин кивнул, позвал другого своего братана, который в свою очередь и отвёл меня к местным «американским горкам».

Ну, поехали...

———————————————————-

Не знаю, что во время поездки на вагонетке испытал гоблин, но вот лично мне понравилось!

Когда мы остановились у хранилища Узумаки, то я проделал всю ту же операцию, что и в прошлый раз:

Прокусил палец, мазнул кровушкой по фуину и дверка открылась.

Затем, я обрисовал всю ситуацию моему сопровождающему и что, собственно, мне надо забрать.

Не, ну, а что?

То, что в артефактах я разбираюсь так же хорошо, как и в квантовой физике (то есть х*юво), я ни капельки не отрицаю, и даже открыто это признаю!

Гоблин только покивал на мой запрос и мы вместе около получаса копались в хранилище, дабы найти нужные «побрякушки».

И думаю, мне даже не стоит говорить, что мне хотелось нырнуть в море золота, как Скрудж МаКДак*?...

———————————————————-

Выходя из банка, я чувствовал себя самым настоящим цыганом.

Ибо как ещё можно себя чувствовать, когда на тебе бл*ть 4 кольца и цепь с крестом?! И всё, кроме кольца организации, с*ка, золотое?!

Ладно, из Грингготса я вынес только 3 кольца и цепочку с крестом.

Но, начну по порядку.

Первое кольцо активно мешало проникновению (и чтению мыслей в том числе) в разум. Когда кто-нибудь будет пытаться попасть ко мне в голову, то я это почувствую, ведь кольцо начнёт чуть-чуть вибрировать. Само оно было... обычным. Без всяких рисунков и камешков, что радовало. Надел я его на большой палец левой руки.

Что-что? Почему для защиты мозгов кольцо, а не какая-нибудь серьга, ведь так удобней?

Да мои бедные уши уже скоро не выдержат из-за такого количества железа на себе! И как только Пейн (и все остальные его пути тоже) ходят с килограммами железа на себе?...

Так... всё, я успокоился, идём дальше.

Второе выглядит практически так же, как и первое, но если немного присмотреться, то можно будет увидеть малюсенькую гравировку (как я подозреваю, это фуин, но не могу сказать точно, ибо, написано ну вот п*здец как мелко). Само оно определяет, добавили ли в вам в еду какое-нибудь зелье (для этого нужно провести рукой с кольцом над проверяемым блюдом) и если туда что-то подмешали, то кольцо нагреется. Сам артефакт я надел на средний палец правой руки.

Последнее кольцо было очень маленьким (из-за чего оно разместилось на мизинце правой руки), напоминало мне кольцо из Соника и немного светилось. Этот артефакт мы с гоблином выбрали на всякий пожарный - если мне будет угрожать нереальная опасность, то кольцо перенесёт меня на Узушио.

А теперь то, что я оставил на десерт!

Цепочка с золотым, бл*ть, крестом!

Думаю мои предки как-то пересекались с русскими и они дали им артефакт в виде православного крестика, который защищает от сглазов!

Это мне так прошлая жизнь аукается?...

Вообщем, теперь надо аккуратнее ходить по всяким подозрительным местам!

А то обокраду я ещё...

И если кто-нибудь будет пугать своего спиногрыза фразой «тебя цыгане украдут», то я всегда буду рад предложить свою позолоченную руку помощи!

————————————————————

Отправлялся я на Узушио, как на смертный приговор, что, в принципе, частично так оно и было.

Беляш, дабы поддержать атмосферу, напевал «Coffin Dance»*.

Правда, фоновую музыку пришлось отключить, как только я зашёл домой, а точнее в гостиную, где на диване сидел Мадара с лицом, каменей обычного.

Мне не вольно вспомнился прикол из ютуба и как только я об этому подумал, моя больная фантазия выдала мне диалог между мной и Учихой::

«Это что за складка?! Ты, что, бегал в этом костюме?! Где ты был??»

А отвечаю:

«Я просто решил прогуляться по парку и...»

«Где точилка Себастьян?!»

Лис поржал с этой картины, но я не мог повторить его действие, ибо...

Ибо вас бл*ть когда-нибудь обещал взглядом выпотрошить кошмар всего мира шиноби?

Но нашу минуту молчания первым прервал обладатель Шарингана:

-У тебя два варианта.- Его голос был недовольным, а лицо злющим. Я бы сейчас пошути, что он выглядит как злой кролик, но решил, что после этого меня никакой Джашин-сама не спасёт. - Первый - ты рассказываешь мне всё сам. Второй - я узнаю всё своими методами. - И в подтверждение своих слов, призрак активировал своё доудзюцу.

И я решил в первый раз в своей жизни послушать голос разума и рассказать Мадаре всё, что произошло после того, как Беляш переместил нас с острова:

И про то, как я упал в фонтан, как выкрал своего друга из его же дома, как мы, по сути, ограбили кафэшку на цену нашего заказа, как занимались вандализмом и перепугали местных нариков, как пошли на заброшу и поздравили бомжа с Новым Годом, как я напоролся арматуру и как мы соревновались, кто дальше плюнет...

И естественно я не забыл упомянуть про то, как мы отп*здили мафию, угнали полицейскую машину, а после нас поймали и заперли в обезьяннике, откуда нас с Драко уже сегодня забрал его отец и как я от них убежал.

Ну, и про посвещение в цыганы я тоже рассказал.

К слову, рассказывать обо всех своих приключениях довольно сложно, когда тебя пилят ледяным взглядом.

И да, я во время своего повествования смотрел строго в пол.

И на то было две причины:

1. Банальная предосторожностью от прямого взгляда на Шаринган (мы конечно не провели, может ли Мангёкко пробить мою защиту, но... меньше знаешь - крепче спишь!).

2. Мне было... стыдно. Да, у меня тоже есть эта эмоция! А стыдно мне было потому, что я заставил ответственного за меня человека (помниться, он как-то упомянул, что Хаширама попросил его присмотреть за мной) во много раз старше меня волноваться.

Я нарушил его запрет и всё-таки частично, но навредил себе из-за глупого желания доказать, что я тоже взрослый и самостоятельный человек (хотя это частично правда).

Когда я закончил свой монолог, то всё-таки осмелился поднять взгляд и я увидел...

РЖУЩЕГО С*КА В ДЕКОРАТИВНУЮ ПОДУШКУ МАДАРУ!!!!

Сказать, что был удивлён, значит ничего не сказать, ведь я был п*здецки сильно возмущён!

Я ему, видите ли, душу изливаю, раскаиваюсь, новые чувства испытываю...

А ЭТОТ КОНЬ ЁБ*НЫЙ РЖЁТ!!!!!

-Валенок, х*ли ты подушку своим смехом насилуешь?!- Резинка на волосах погибла смертью храбрых, а сами патлы начали потихоньку подниматься в воздух, при этом разделяясь на девять частей.

Призрак откинул свою мягкую жертву в сторону и я увидел зрелище, которое никогда не забуду, насколько оно было уникально:

Его волосы сейчас напоминали иголки ежа, а всегда бледное лицо Учихи покраснело на пару оттенков из-за, видимо, долгого смеха.

Глаза были немного сощуренными и если сильно присмотреться, то можно было заметить несколько слезинок.

Красноглазый ещё сжал губы в тонкую полоску, чтобы не заржать в слух и не уничтожить (уже и так порядком пошатнувшийся) статус «вселенского зла».

Когда он увидел моё злое и одновременно обиженное лицо, то уже не мог сдерживать свой смех и начал ржать, прямо как в аниме во время ЧМВШ.

Мне же оставалось только ждать, когда этот приступ закончиться.

————————————————————

Когда Учиха уже успокоился, то попросил меня присесть (я сел рядом с ним на диване) и более-менее спокойно рассказал причину своего ржача.

Дело в том, что мой подвиг напомнил ему историю, которая случилась с ним и моим дальним дедом в детстве.

Сейчас я вам это кратко перескажу:

Они тогда оба немного повздорили со своими предками и оба обиженные на весь клан встретились у реки. И да, они тогда уже были знакомы. Вообщем, они повозмущались и дружно решили, что они п*здец какие взрослые и вообще ох*енные.

И подгоняемые сделанными выводами, они решили пойти в ближайшую мирную деревню (да, тогда такие были. В них жили обычные люди, типо фермеров или ремесленников. Их кланы старались особо не трогать) и там провести время.

Если Мадара меня не надурил, то они тогда украли несколько сладостей с прилавка, а потом в тёмном переулке наткнулись на каких-то мужчин «немножечко» под шофэ, пристающих к какой-то девушке явно с не очень благородными целями.

Ну а поскольку наши герои считали себя самыми крутыми и взрослыми, то естественно они не прошли мимо и спасли девушку, избив (а большенство убив. Точнее всех, кроме одного) тех алкашей.

Но хоть в те времена законы и были достаточно относительными, но убийство есть убийство и их заметила местная стража закона, и нашим полуночным героям пришлось поскорее съ*бываться с места проишествия.

Мадара и Хаширама на первой космической прибежали обратно на речку и там поклялись больше не совершать такой херни.

И об этой истории никто не знал до этого момента!!

Разумеется я пошёл по стопам призрака и тоже смеялся с этой истории (и над тем, что она больно похожа на мою), пока Учиха её рассказывал.

Беляш, кстати, тоже не остался в стороне и теперь тоже имеет компромат на «деда».

А теперь внимание! У нас не учебная тревога! Вы готовы?

Учиха во время рассказа немного УЛЫБАЛСЯ!!!!

Вы понимаете, на сколько это шокирующее и редкое событие?...

-Мда... вот как сегодня девки пляшут... - Сказал я, когда вдоволь насмеялся. - Но всё-таки... знаешь, что, Мадара?

-Что?-Сказал он слегка заинтересованный.

-Ты - ржущий конь с Шаринганом!- И я чуть не свалился с дивана в новом приступе ржача.

Учиха на это только закатил глаза, но всё-таки тоже слегка улыбнулся.

—————————————————————

*Skillet - американская рок-группа, основанная в 1996 году. Лично мне известна песней «Monster». (И да, события происходят в 1992-1993, но гг-то фактически из будущего и соотвественно знает эти песни)

*Imagine Dragons - американская инди-рок-группа основанная в 2008 году. Лично мне известна песнями «Enemy» и «Believer». (И да, события происходят в 1992-1993, но гг-то фактически из будущего и соотвественно знает эти песни)

*Натан Эванс - британский певец, поющий морские трущобы. Обрёл известность в 2020. Лично мне известен песней «Wellerman».

* Король и Шут «Кукла Колдуна».

* 2-й сезон 16-я серия «Дорожные приключения» 20:44 .

* Покумекали - подумали.

*Скрудж МакДак - главный герой диснеевского сериала «Утиные истории». Думаю, многие видели мем, где он буквально ныряет в море золотых монет.

*Coffin Dance - мем, где чернокожие мужчины несут на себе гроб, при этом танцуя.

————————————————————————

3725 слов.

Да! Я наконец-то вернулась!

И буду стараться выпускать главы примерно раз в неделю!

Да... возможно, эта глава была «ни о чём», но я хотела попробовать разбить барьер «странный мужик с шаринганом» между нашим героем и призраком.

Может получилось, а может и нет...

Заранее извиняюсь за ошибки (и если таковые есть, прошу сообщить).

Рада всем читателям, комментариям и любой другой вашей активности!

Приятного вам времени суток!