Я так тебя люблю

Я так люблю тебя, что мне хочется умыться твоей кровью. 

Искупаться в твоих кишках. 

Высосать твои мозги. 

Мне так хочется коснуться тебя, и чтобы ты не молчал. Чтобы ты кричал от наслаждения или от боли – это неважно. Главное, чтобы ты замечал меня. Замечал, как я ползаю у твоих ног. Замечал, как я прижимаюсь к твоим рукам. 

Я знаю, что я чудовищна. Я знаю, что так думать нельзя. 

Но я не могу так не думать. Просто не могу. Я хочу вырвать это из своей головы вместе с волосами, но не получается. Остается лишь плакать. 

Мне так хочется быть правильной в твоих  глазах. Правильной, красивой, умной. Но какая разница, какой я хочу быть, если быть такой у меня получается от силы минут пять? Я опять начинаю горбиться, смотреть на тебя и представлять, что ты мой. 

Я мечтала об этом, а теперь ты мой. Это я поняла, когда услышала, как ты бьешься в шкафу, связанный бельевыми веревками. Я купила очень крепкие веревки. И перетянула ими ручки шкафа и твои запястья. Может быть, ты задохнешься. Но тогда ты не убежишь. Правда ведь? 

Мне все равно, что подумают остальные. Мне все равно даже, что подумаешь ты. Я не знаю, что мне в тебе нравится. Образ? Внешность? Поведение? То, как ты говоришь или смеешься? То, как ты стучишь по столу, когда думаешь? И звук такой, как будто тикают часы или капают капли воды на пол. 

Я следила за тобой несколько лет подряд. Купила квартиру напротив твоей, купила бинокль. Я устроилась уборщицей в офисе, где ты работаешь. Я хожу в те же рестораны, в те же кафе. Но ты меня не замечаешь. Отчасти это благодаря мне: я маскируюсь. Я открываю дверцу шкафа, и ты вываливаешься из него, словно свернутый ковер. Наверное, у тебя все затекло. Мне хочется начать целовать тебя, молить прощение. Прости меня. Прости. Прости. Прости. Я больше так не буду. 

Я вынимаю у тебя изо рта кляп, и ты кричишь мне: «Гребанная сука». Я засовываю кляп обратно. Прости меня. Прости меня. Прости меня. 

Мы вместе смотрим фильмы, я помогаю тебе ходить в туалет, кормлю тебя. Ты спишь в моей постели. Правда, я не сплю рядом с тобой. Ты до сих пор ещё не привык и пинаешься. Твой любимый фильм – «Бойцовский клуб», мой – «Одержимость». Просто потому, что я знаю, что такое добиваться цели. Идти на все ради своей цели. Жертвовать всем. Отдавать себя 

Однажды утром ты умер. Я не знаю, что произошло, но похоже ты задохнулся. Я спрятала твой труп у себя в шкафу. Это даже хорошо, мне не придется тебя связывать. Бельевые веревки грудой лежат в углу, словно змеи. Эти змеи уставились на меня, ждут следующего моего шага. А я обнимаю твой полуразложившийся труп, и мне больше ничего не надо. Ведь мы вместе. Ведь мы рядом. Я могу почувствовать твою кожу, провести пальцем по твоему лицу, губам, шее, груди. 

Приходит такой день, когда мне просто необходимо похоронить тебя. Я вывожу тебя из города по кусочкам. Один я захоронила под мостом, другой у себя на даче, третий – в Южном парке, четвертый скормила местным собакам. Прости меня. Прости меня. Прости меня. Я виновата, но мы ведь были так счастливы.