Глава двадцать два

Камилла

Трек к главе: I Can't Handle ChangeRoar

Я бегу по улице и задыхаюсь. Не фигурально — по-настоящему. Воздух будто вязкий, как вода, и я тону в нём, даже когда дышу. В голове шум, сердце колотится так, будто хочет вырваться и сбежать без меня. Я ненавижу себя за эту слабость, за то, что меня так легко разрывает изнутри.

Мне больно не из-за кого-то конкретного. Боль — это я. Это постоянное ощущение, что со мной что-то не так, что я живу с трещиной внутри, которую никак не заклеить. Я умею улыбаться, делать вид, что всё под контролем, но это фальшь, и я это знаю. Я вся — фальшь.

Самое страшное — не страх потерять. Самое страшное — страх быть увиденной настоящей. Потому что если меня увидят до конца, если узнают всё — отвернутся. Не потому что они плохие, а потому что я не заслуживаю, чтобы со мной оставались. Я будто заранее подписала себе приговор и теперь просто тяну время.

Во мне слишком много вины. Она липнет к коже, к мыслям, к каждому решению. Я пытаюсь быть хорошей, честной, правильной — и каждый раз проваливаюсь. Я не герой, не жертва, не сильная девочка из красивых историй. Я просто человек, который постоянно всё портит.

Иногда я думаю, что любовь — это не для меня. Что мне выдали другую роль: молчать, терпеть, делать вид, что всё нормально. Что если кто-то рядом со мной страдает — значит, я снова сделала что-то не так. Проще оттолкнуть первой. Проще исчезнуть из чужой жизни, чем однажды увидеть в чьих-то глазах разочарование.

Я устала быть сильной. Устала делать выборы, которые ломают меня. Устала просыпаться с этим комом в груди и засыпать с мыслью, что завтра будет то же самое. Я не хочу, чтобы меня жалели. Я просто хочу, чтобы не было так больно быть мной.

И самое мерзкое — где-то глубоко внутри всё ещё теплится надежда. Крошечная, глупая, упрямая. И я злюсь на неё больше всего. Потому что она не даёт окончательно опустить руки. Потому что из-за неё боль становится ещё острее.

Я предаю Рамиля. Я действую за его спиной, обнадеживаю, признаюсь в чувствах, а потом сбегаю. Как полная дрянь. Мне его жалко. По человечески. По настоящему. Потому что я люблю. А это ужасное чувства. Тяжелое. Жгучее. Давящее на сердце с виной, потому что я не достойна этого. Но всё же приятное.

Я села на асфальт и тихо заплакала. Нет, сначала мои всхлипывания и в правду были не такие уж и громкие, но потом.. Потом из меня доносились такие звуки, будто я была зверем.

Почему я просто не могу быть нормальной, как все? Ласковой, милой, доброй? Может моя жизнь слишком часто просит меня снять розовые очки и взглянуть на жизнь трезво? Если бы я жила в любящей семье, если бы подобная ласка была для меня нормой.. Может я и была бы тактильной и.. такой же как и все. Нормальной.

В душе я желала этого. Старалась изменится всеми силами. Даже Рамилю призналась в своих чувствах, хоть и страшилась, что буду отвергнутой, не нужной, высмеянной.. Мне казалось что со стороны я выгляжу глупо, и от этого хотелось рыдать.

В детстве моя жизнь была наполнена теплом. Я росла там, где меня любили — не громко, не показательно, а каждый день. Меня обнимали, желали доброе утро, переживали за меня, когда было тяжело, целовали перед тем, как я уходила из дома. По утрам могли приготовить сырники просто потому, что знали: я их люблю. Тогда забота была фоном жизни, чем-то само собой разумеющимся.

Я была счастливым, живым ребёнком — чувствующим, открытым, доверяющим. Не такой, как сейчас. Я рано начала мечтать о семье, и это было светлой, спокойной мечтой. Я видела рядом любимого мужчину, дом, детей. Почему-то всегда — двух дочерей. Именно так выглядел мой мир, когда я играла, когда представляла будущее.

Сейчас эти образы будто покрылись пылью. Они всё ещё где-то есть, но между мной и ими — пропасть. И иногда кажется, что той жизни, тех мечтаний и той меня больше не существует.

Я все еще об этом мечтала, да.. Но чтобы воплотить? Это кажется чем-то нереальным сейчас. Я выхожу замуж за Тирана. Ужасного мужчину, который точно меня сломает. А что на счет детей?.. Мне бы хотелось. Очень. Но.. Я не могу. После того, как я пережила насилие мне противно даже от мысли, что кто-то может коснуться моего тела. И это убивает. Ведь я тоже хочу любить. Хочу тоже быть как все.. Хочу детей, семью.. Пусть и не сейчас. В будущем. Но перебороть страх? Нет. Я не знаю, как жить дальше. Я устала.

                                       ****

Утро в офисе проходит не сладко. Я потягиваю горячий шоколад, сидя в кабинете за отчетом и томно вздыхаю. Рамиля сегодня нет. Говорят, что он уехал на какое-то совещание в Москву. Даже грустно. Мне так хочется его увидеть, но так не хочется оправдываться за свой побег перед ним.

Я думаю о нём слишком много. О Рамиле. Даже когда его нет, он всё равно рядом — в голове, в ощущениях, в этом странном напряжении внутри. Я ловлю себя на том, что скучаю, и сразу злюсь на себя за это. Он мой босс. Он не должен быть тем, о ком я думаю, сидя за рабочим столом и делая вид, что сосредоточена на задачах.

Он хороший. Это самое опасное. Не показной, не холодный, не из тех, кто пользуется властью. Он внимательный, спокойный, настоящий. И именно поэтому мне так тяжело. Я чувствую себя грязно рядом с его честностью. Он смотрит прямо, а у меня за спиной тайна. И от этой мысли внутри всё сжимается.

Мне страшно представить момент, когда он узнает. Страшно увидеть разочарование в его глазах. Я не хочу быть для него кем-то плохим. Не хочу быть ещё одной историей, о которой потом просто пожмут плечами. Он заслуживает чистоты, а я сейчас — сплошное противоречие.

Как же мне хочется любви, ласки, заботы.. Но я просто не могу. Я не заслуживаю этого. У меня за пазухой куча грехов.

Дверь в кабинет резко распахнулась, и я невольно насторожилась. Вошла брюнетка, но в ней было что-то, что сразу смягчило напряжение. Она была стильно одета: чёрное облегающее платье, аккуратная сумочка, шпильки — но даже в этом строгом образе чувствовалась лёгкость.

Когда она посмотрела на меня, её взгляд не был оценивающим или холодным. Наоборот, в нём было тепло, будто от неё исходила какая-то мягкая, положительная энергия. Она усмехнулась — не надменной улыбкой, а такой, что невольно отвечаешь ей взаимностью.

От неё веяло добротой, искренностью. Казалось, что с ней спокойно и легко, и мне одновременно стало приятно и странно — потому что я почти забыла, что кто-то может быть таким настоящим, без фальши. И хотя она меня не знала, внутри меня возникло чувство, что с ней можно быть собой.

— Приветик! — С улыбкой поздоровалась она. — Я Шарлотта, а ты?..

— Камилла, — Протянула руку я. — А мы..?

— Не знакомы, но нужно это исправить! Вижу же, что ты классная! Меня на всех таких тянет, я и сама, чтоб ты знала не промах!

Я неловко улыбнулась. Что ж.. Она приятная и это радует. Обычно все девушки в этом офисе меня одаривали не самыми доброжелательными взглядами, а тут..

Хотя может есть подвох?.. Не нужно ведь на все вестись, как дурочка.

— Я только рада.. — улыбнулась я.

Шарлотта, услышав моё согласие, тотчас ехидно засмеялась и упала на диван, стоящий рядом с моим столом.

— Отлично! Такое я просто о-обожа-аю! И улыбка у тебя милая! Вот остальные девицы у меня доверия не сильно вызывают!

— Я не видела, чтобы ты работала в этом офисе. Новенькая? — поинтересовалась я.

— Просто в другое отделение распределили, не переживай, видеться будем, — подмигнула она. — А я тебя где-то видела! И за этим кстати и пришла..

Значит не просто так? Что ж.. Очевидно. Наверное, я выгляжу слишком стервозно, поэтому просто так, без цели, ко мне не подойдет никто.

Привыкай, Камилла.

— Да? Где же я могла засветиться?

Либо из-за бизнеса отца, либо.. Неужели какой-то дурацкий слив? Черт, а ведь те девушки, что меня ненавидят в этом офисе, могли сделать что-то подобное..

Они ведь все думают, что я попала сюда через постель..

— В кошельке у Рамиля! Та-дам! Ну.. Рамиля Абрамовича, я имею в виду. Не бери в голову, мы его так в неформальной обстановке зовем..

Она произносит это слишком радостно. Даже не просто радостно — с искренним, почти детским любопытством, будто только что раскрыла маленькую тайну и теперь не может удержаться.

Глаза у неё загораются, губы растягиваются в улыбке, и она подаётся чуть вперёд, будто ждёт моей реакции. Ей действительно интересно.

— Это какая-то очередная шутка? — Хмурюсь я. — Если да, то совсем не смешно.

— Какая еще шутка?! Я же говорю: видела у начальника твое фото в кошельке! Ну! Вы что два тугодума? Сколько можно тормозить? Я же вижу, что ты ему нравишься, он тебе! Все же понятно!

В кошельке.

Значит, он носит это с собой.

Я отвожу взгляд, чтобы она не увидела, как меня выдает лицо. Щёки чуть горят, дыхание сбивается, и я злюсь на себя за это. Я ведь столько времени делаю вид, что мне всё равно. Избегаю его. Держу дистанцию. А тут — одна фраза, и вся моя защита трещит.

— Наверное просто.. Для каких-то документов фотки собирает, вот и.. Моя завалялась.

— Ну есть же у вас чувства!

— Тебе то откуда знать?

— Потому что я вижу! Не удивлюсь, если у начальника скоро татуировка с твоим именем появится! — Хихикает она.

— Я вообще то.. Скоро замуж выхожу.

— Замуж?.. — Она резко нахмурилась.

— Замуж. — подтвердила я.

— Как же так?.. У тебя уже есть любимый?

— Нет, не любимый. — Не стала врать я. — Но от помолвки не сбежишь. Увы и ах. — Усмехнулась я устало.

— Почему? Есть ведь способы.. — Грустно и с сожалением осматривала меня она. — Например взять пистолет! — Она улыбнулась, явно довольная своим предложением. — Могу помочь!

— Не стоит.. — Посмеялась я.

— Меня отец тоже замуж хотел выдать. Правда я еще младше тебя была.

— Правда? — Искреннее удивилась я.

Неужели она тоже не из простой семьи, как и я? Может мы с ней похожи судьбой?

— Да, брат помог избежать такого, но до сих пор мурашки от этого старикана! Бр!

Я невольно посмотрела на её руку. На безымянном пальце блестело обручальное кольцо. Бриллианты играли на свету, отражая каждый луч. Главный камень был большой, прозрачный и безупречный, а маленькие бриллианты вдоль ободка словно усиливали его сияние.

— А это?.. — Решилась спросить я.

— Это уже от моего мужа. — Довольно заявила она. — Только вот моему брату лучше об этом не знать..

— Почему, если не секрет?

— Вряд ли он хорошо к нему отнесется.. Но зато с ним я чувствую себя по настоящему в безопасности.

                                      *****

Мы проболтали с Шарлоттой около часа. Затем я вручила ей свадебное приглашение и сжимая ладони вышла из кабинета. Наверное, лучше будет отправиться домой. Здесь уже нечего делать. Всё, что от меня требуется, я, вроде бы выполнила.

А раз нет Рамиля.. Здесь я задерживаться не хочу..

Я уже собиралась выйти из кабинета, как в дверях появился один из слуг — посыльный, который обычно ходил по поручениям Рамиля. Он остановился, увидев меня, и его лицо озарила улыбка.

— Госпожа Оздемир? Прекрасно выглядите, — сказал он с лёгкой улыбкой, чуть кланяясь.

В руках у него оказался огромный букет черных и красных роз, настолько большой, что я невольно шагнула назад, чтобы дать ему пространство.

Он протянул мне цветы и маленькую коробочку, аккуратную, с бантиком. Я взяла их, чувствуя, как сердце чуть быстрее стучит. Почему именно мне? От кого это? И почему так... неожиданно?

— Это... от Рамиля? — выдавила я, хотя сама не была уверена, что хочу слышать ответ.

Он кивнул, слегка улыбаясь, как будто знал, что моё любопытство безмерно.

Я держала букет двумя руками, ощущая тяжесть и тепло живых цветов, и сжала коробочку пальцами, будто это что-то хрупкое и важное. Внутри могла быть что угодно — кольцо, украшение, записка... Каждая мысль о том, что это он, заставляла меня невольно улыбаться и одновременно прятать сердце, чтобы оно не выдало слишком много.

Я подняла взгляд на посыльного:

— Скажите ему... спасибо, — сказала тихо, почти шепотом, — хотя.. Я сама поблагодарю.

Он кивнул, снова улыбнувшись, и вышел, оставив меня с этими подарками. Стоя на месте, я поняла, что меня трясёт чуть сильнее, чем хотелось бы, а сердце всё ещё бьётся быстрее, чем обычно.

Бог ты мой. И что с этим делать?..

Мне пришлось снова зайти в кабинет. Я поставила розы на пол, потому что мне предстоит еще найти для них вазу, подходящую по размерам, иначе она разломиться, не иначе... Маленькую коробочку я взяла в руки. Сначала с интересом повертела в руках, затем.. Повернула черную ленту так, чтобы полностью развязать.

Внутри лежала цепочка, золотая, тонкая, словно сделанная специально для меня. На подвеске — маленькое сердечко, аккуратно выгравированная буква «К». Цепочка была дорогой, из тех вещей, которые обычно дарят только один раз — с особым смыслом.

Под ней лежала записка. Я развернула её, и глаза невольно прилипли к аккуратным, почти вычерченных буквам:

«После того, как ты отвергла меня, я долго думал о том, в чём был неправ. И знаешь... ты оказалась права с самого начала. Я веду себя как придурок. Прошу тебя — скажи мне причину, чтобы я не мучился надеждой. Если согласна, приходи на девичью башню. Я надену эту цепочку на тебя сам».

Я замерла. Слова словно ударили меня прямо в сердце. Чувствовалось столько искренности, столько... чего-то настоящего, почти осязаемого. Он признавал ошибки, просил прощения, и при этом оставлял надежду — осторожную, но такую сильную, что внутри всё дрожало.

Господи.. Почему это так больно, а? Почему он остается таким, когда я всем своим видом стараюсь показать, что он мне не нужен? Почему он так давит на мою душу? Я скоро задохнусь этим ощущением.

Получая очередное такое письмо от него, я чувствую себя принцессой в сказке. Но сказки ведь всегда заканчиваются..

И не всегда чем-то хорошим. 

Ты должна ему сказать, Камилла.

Я должна показать, что я тоже люблю! Я тоже чувствую! Я тоже хочу поцеловать! Хочу называть любимым, но не могу.

Я выхожу замуж через три дня.

Но на встречу я приду.

Даже, если она у нас последняя.

Я не потеряю шанс поцеловать его в последний раз, когда он не будет считать меня гребаной предательницей.

ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО КНИГЕ, ПРОТОТИПЫ ПЕРСОНАЖЕЙ, ПОСТЫ С НИМИ, РАСПИСАНИЕ ГЛАВ, СПОЙЛЕРЫ И ТД В ТГК: дел вар пишет

200 звезд и 40 комментариев = новая глава