Глава 33

Черт, сколько уже времени прошло, а я всё никак не могу забыть его. Это как наваждение, я просто ненавижу и люблю его, одновременно. И я просто ненавижу себя за это. Я до сих пор не могу забыть его. Почти каждая вещь, напоминает мне о нем. Его сообщения. Я помню каждое чертово сообщение, каждое предложение, слово, которое он мне написал когда-то. Когда я увидела, то видео и сказал, что мы не будем вместе, после этих слов, все внутри меня будто рухнуло. Я продолжала биться, я пыталась до последнего. Даже после того, как послала его к черту, я пыталась. Я просто ненавижу себя за то, что я не могу отпустить прошлое. В последнее время я слишком часто вспоминаю его. У каждого, наверное, такое было, когда каждый день думаешь об одном человеке. Неважно день, ночь или утро. Он всегда в твоей голове, в твоих мыслях. С ним связанно буквально всё: воспоминания, слова, фразы, взгляды. Все это в памяти. И вроде бы, все хорошо, но так чертовски сильно не хватает этого человека. И буквально минуту назад ты смеялась, а сейчас просто сидишь потерянная в этих воспоминаниях. И от этого так больно. Я не хочу, чтобы так было. Возможно, уже через год я буду смеяться над этим, но сейчас меня это убивает. В моменты, когда меня спрашивают, люблю ли я его, я молчу какое-то время, а потом говорю, что нет, я его не люблю. Я доказываю обратное, хотя да, он мне нужен, я его люблю.

Я ненавижу себя за это, ненавижу. Иногда у меня возникает желание поговорить с ним, но потом я вспоминаю, что он не тот человек, которого я люблю. Человек, которого я так люблю, это просто иллюзия и его не существует. Просто грустно, потому, что я очень сильно за ним скучаю. Да, наверное, я нашла в нем то, что искала. Я действительно всё ещё понятия не имею, за что я его полюбила. Наверное...Мне кажется, что если знаешь причину любви, то это уже не любовь. Но одно могу сказать точно: моя душа нашла в нем тоже безумство. И этого мне было достаточно. Я не знаю, как это возможно, но я просто полюбила. Я просто люблю его и все. Даже не смотря на то, в каких мы сейчас отношениях. С кем он сейчас. Что он говорил. Насколько сильно сделал мне больно. Я просто люблю этого чертово человека всей душой. И все.

Временами мне хочется вернуть то время, поменять свой ответ. Но потом я понимаю, что так и должно было случиться и что ничего не нужно менять. Я просто должна была пройти через это. Никогда не нужно пытаться вернуть то, что ушло от нас или что-то поменять. Если люди уходит, значит так нужно. Значит, судьба учит нас.

Да, конечно, будет больно, но главное смириться с этим, суметь преодолеть это и жить дальше. Судьба даст нам новых людей, и мы так же будем думать, что дороже уже не будет. Это абсурд. На самом деле просто не стоит все и всех подпускать слишком близко. Не стоит каждого считать другом. Люди будут делать больно, и этого не избежать. Это судьба. Все что с нами происходит, не случайно, так нужно. Нужно, что бы мы учились. Падали, вставали, снова падали... Нужно уметь принимать судьбу, и тогда нам не будет казаться, что мы одиноки.

— Вэл, ну, так что? Пойдешь гулять или нет? — выдернул меня из раздумий голос Рины.

— Эм... Да, когда? — спросила я.

— Вэл, я перед этим сказала, куда и во сколько.

— Рин, извини, я просто задумалась. Так и куда же мы идем? — без особого энтузиазма спросила я.

— На набережную, в 4 часа. С нами будет и Алекс, — ответила Рина. О, черт, мне не хотелось быть 3 лишней.

— Рина, а может, я не пойду? Просто вы с Алексом встречаетесь, не хочу вам мешать, — предложила я.

— Не выдумывай, ты не будешь нам мешать, — отмахнулась подруга.

— Правда? — недоверчиво спросила я.

— Ну конечно, — воскликнула подруга.

— Нет, Рина. Я всё же не пойду, не хочу никуда идти.

— Ну, Вэл, пойдем, будет весело, — начала уговаривать меня Рина.

— Нет, Рина, погуляйте сами, вот, увидишь, без меня тоже будет весело.

— Вэл, ну, сколько можно сидеть дома? — спросила Рина.

— Рина, я вообще-то выхожу на улицу и не сижу все время дома, просто сегодня мне никуда не хочется, — ответила я.

— Вэл, я все понимаю, у тебя было трудное расставание, — продолжала Рина. — Но это не значит, что нужно, закрыться от окружающего мира.

— Так, Рина, стоп, — остановила я подругу. — Со мной всё нормально, я не переживаю, всё прошло.

— Но ведь... — начала подруга, но я её остановила.

— Рина, всё в порядке, сейчас я пойду к себе домой, а ты пойдешь гулять с Алексом. Хорошо? — спросила я.

— Хорошо, — сдалась подруга. Я улыбнулась, поцеловала подругу в щечку и пошла домой.

Дома никого не было, родители были на роботе. На самом деле, мне хотелось прогуляться, но идти с Алексом мне не хотелось, он напоминает мне о Стасе. Да и не хотелось портить вечер ребятам. Вероятно мне всё же стоит вылезти на улицу, но только туда, где меня не увидит Рина.

Спустя час я уже была в парке, в том самом парке, в который привозил меня Стас для «важного» разговора. В прошлый раз мне не удалось, как следует рассмотреть парк, так как мои мысли были захвачены Стасом. Но сейчас я могу оценить парк во всей красе. Масштабы этого парка просто ошеломляли, он был громадный. Просто поражаюсь, как же я раньше не знала про него.

Обожаю осеннюю погоду, промозглые дождики, ветер. Особенно когда тихая, пасмурная погода, на деревьях уже нет листвы. И ты идёшь, смотришь под ноги, а в тусклой воде луж отражается небо такое серое, угнетающее, с рваными облаками. А ещё осенью просто исключительный, волшебный воздух — такой холодный, изумительно чистый и прозрачный, особенно, когда ты находишься вдали от города. Тогда и начинаешь понимать, что имеют в виду, когда говорят — воздух «звенит». И именно вот в такие секунды, в голову приходят какие-то философские мысли. Осень — это время, которое заставляет оглянуться назад, взглянуть на всю свою жизнь и осознать, насколько все те проблемы незначительны, заставляет поменять свои взгляды.

Тут мой взгляд наткнулся на скамейку окруженную деревцами. Не задумываясь, я устремилась к ней. Присев на скамью, я решила немного почитать. Я достала книгу, которую недавно приобрела. Распахнув книгу, я унеслась в мир, в которым казалось всё безупречным.

— Можно присесть? — окликнул меня голос.

— Да, конечно, — ответила я, не желая отрываться от чтения.

— Вэл? — окликнул меня тот же голос, только уже с нотками изумления. Тут уже мне стало любопытно, кто же это, и по этому, я всё же неохотно оторвалась от чтения. Подняв глаза, я увидела рядом с собой сидящего Стаса. Ну, конечно же! Если честно, я даже не удивлена. У нас эти встречи получаются, как в самых лучших романах. Главных героев всё время сталкивает судьба, и в итоге они вместе. Вот только мы не в романе. И встречи эти предрешены далеко не судьбой.

— Класс, — прошептала я, убирая книгу в сумке.

— И тебе привет, — отозвался Стас.

— Можешь не напрягаться, я уже ухожу, — сказала я, встав со скамейки и схватив свою сумку.

— Не уходи, — произнес Стас.

— Ты серьезно, что ли? — покачала я головой.

— А почему бы и нет?

— Ау, Стас очнись, мы расстались, — помахала я рукой у него пред глазами.

— Я в курсе, но ведь мы не должны оставаться врагами, ведь так? Думаю, что час в обществе друг друга мы способны выдержать. Давай садись, поговорим, — сказал Стас, хлопая рукой по скамейке.

— Хорошо, — немного колеблясь, села я на скамейку.

— Ну, вот видишь, всё просто, — беспечно отозвался Стас.

— Ага, проще некуда, — пробурчала я.

— Ну как ты? Как поживаешь? — так же безмятежно спросил парень.

— Всё отлично, — равнодушно ответила я. — А ты как? — спросила у Стаса.

— Ну как сказать...Девушка, которую я люблю, встречается с другим парнем, и похоже у них всё отлично, — как ни в чем ни бывало, ответил Зельтен.

Э... Это он что, обо мне? Он всё еще думает, что я с Максом? Хочет, что бы я почувствовала себя неловко? Ну, уж нет.

— Сочувствую, похоже, что она не испытывает тех же чувств, к тебе. Хоть одна девушка смогла устоять, — ухмыльнулась я.

— О нет, она тоже пала жертвой моих чар, вот только, почему-то старается всячески это отрицать, — разочарованно протянул парень.

— Ну, наверное, она просто знает, какой ты подонок и по тому не хочет связываться с тобой, — предположила я.

— Да нет, она как раз таки давно уже со мной связалась, — рассмеялся почему-то парень.

— Бедная девушка, сочувствую я ей, — сочувственно проворковала я.

— Было бы чему сочувствовать, — буркнул парень.

— Ну как же? Связаться с таким поддонком, тут только и остается, что сочувствовать, — наигранно пролепетала я. Стас на это простонал и запустил руки в волосы.

— Ты что, действительно не понимаешь? — через некоторое время разочарованно прошептал парень.

— Не понимаю чего? — очень даже правдоподобно удивилась я.

— Черт, Вэл, это ты!

— Я?

— Ты, — рыкнул Стас. — Извини, просто ты меня вывела из себя...

— Так значит, ты меня любишь? — не спрашивала я, а констатировала факт.

— Да, — тихо отозвался парень.

— Хорошо, — безразлично ответила я.

— Хорошо? И всё? Это всё, что ты мне скажешь? — изумился Стас.

— Ну, а что ты еще ждешь от меня? Признаний в любви? — спросила я, смотря на парня.

— Нет, но ожидал, уж точно не такого ответа.

— Твои проблемы, — равнодушно бросила я.

— Ты действительно мне дорога.

— Да? Ну, а я тебе не верю, — ответила я.

— Ты имеешь на это полное право, после того, что случилось, я вообще удивлен, что ты со мной разговариваешь, — с усмешкой ответил Стас.

— Вау, я еще и имею право обижаться на тебя, — насмешливо ответила я.

— Смейся- смейся, но Вэл... Я хочу, что бы ты знала, что ты действительно нравишься мне. Я знаю, что я всегда все порчу и делаю вещи, по которым может казаться, что мне все равно, но поверь мне... Ты мой мир. Ты можешь перестать, со мной разговаривать, но я никогда не забуду твой голос. Ты можешь перестать меня обниматься и прикасаться ко мне, но я никогда не забуду, как ты пахнешь. Что бы ты ни делала, я никогда не смогу забыть тебя, — сказал Стас, смотря на меня. И мне так хотелось ему поверить, но я не могла. Я не верила ему.

— Я...Я не знаю, что тебе ответить, — прошептала я.

— Вэл, скажи, ты...Ты когда-нибудь любила меня? — уверенно спросил Стас.

Всё. Аут. Я не знала, что ему ответить. Сказать правду? Страшно. Солгать? Тоже страшно.

— Думаю, что это уже не столь важно, — ответила я, и стала подниматься со скамейки, в намереньях поскорей уйти.

— Сядь, — рявкнул Стас так, что у меня ноги подкосились, и я стремительно присела на скамейку. — Вэл, ответь мне, у тебя остались чувства ко мне? Это важно, — попросил парень. Но я всё так же молчала. — Вэл, да ответь ты мне наконец!!! — закричал парень.

— Я любила тебя больше всех, гребаный идиот. У меня остались чувства к тебе. На самом деле они никогда и не уходили и сейчас они уже ничего не значат. Хотя, было время, когда я тебя ненавидела. Мне казалось, что всё, всё прошло, но тут, вдруг, являешься ты, и я чувствую, как мои ноги подкашиваются, и я разочаровываюсь в себе. Потому, что чувства никуда не ушли. Ты ведь никогда не задумывался о том, как много для меня значишь, у тебя и в мыслях не было. А я никогда не предполагала, что влюблюсь в тебя так сильно. Но знаешь, что? Я люблю тебя, — говорила я, а по щекам почему-то скатывались дорожки слёз.

— Черт, Вэл, черт. Прости меня, прости, если сможешь, — заключил меня в свои объятия Стас, а я уткнулась в его куртку и негромко всхлипывала. Не знаю, почему я плакала, но слёзы бежали, и никак не могла остановиться.

— Всё в порядке, — через некоторое время сказала я, отодвигаясь от Стаса.

— Вэл, может мы всё же... — начал говорить Стас.

— Нет.

— Вэл, но я ведь люблю тебя!

— Стас, нет. Всё пройдет, через некоторое время станет лучше. Даже если мы попробуем. В конце концов, я надоем тебе, начну тебя раздражать, мы начнем ругаться, ты начнешь ненавидеть меня, так же, как и я тебя. Мы разговаривать. Мы с тобой настолько разные, но и в тоже время мы с тобой так чертовски похожи. Не думаю, что я снова хочу начать общаться, я просто храню в памяти наши воспоминания. Но прошлое — это прошлое. А сейчас я хочу просто тебя ненавидеть. Вот увидишь, через месяц мы уже изредка будем думать друг о друге, конечно, по-началу будет трудно, но без этого никак. Просто нужно смериться с тем, что мы не можем быть вместе. Конечно, я всегда буду любить тебя, но это будут уже не те чувства и не та я. До встречи, — сказала я, разворачиваясь и уходя. А в душе было не понятное чувство, будто у меня забрали какой-то внутренний источник тепла и сейчас было так холодно. Я не знала, что будет дальше, я не знала, как я теперь буду вести себя со Стасом. Но я знала точно, что это станет для меня началом чего-то нового.

Тем же вечером, сидя в кровати и укутавшись в одеяло. Я думала, много думала. Мне было жутко. У каждого человека есть своя история. И сейчас начинается моя история. У всех есть причина, почему они именно такие, какие они есть. Они именно такие не потому, что им так хочется. Кое-что в прошлом сотворило их, и порой это просто невозможно исправить. Я боюсь. Боюсь изменений. Боюсь, что жизнь превратиться в ожидание чего-то. Ожидание конца дня, ожидание выходных. Ожидая, что, вот-вот и ты влюбишься. А тут столько ждать, я боюсь забыть то, что жизнь это не ожидание чего-то. Чего я ещё боюсь? Наверное, самой заурядной жизни, отсутствием поступков, за которые меня запомнят. Жизнь — это вечное движение, мы должны всё время, что-то делать, а не сидеть и ждать, чего-то невообразимого. Мы должны мечтать, действовать. Воплощать мечты в реальность и ничего не бояться. Все в нашей жизни — это отражение сделанного тобой выбора. Если ты хочешь другой результат, то сделай другой выбор. Вот вы когда-нибудь осознавали, что мы можем поменять свою жизнь в любой момент? Мы можешь просто взять и удалить свою страницу, перестать есть мясо, начать бегать, сделать то, что всегда мечтала, перестать бояться, сказать человеку, которого ты ненавидишь, почему ты ненавидишь его так сильно, признаться кому-то в любви, или неожиданно поцеловать кого-то. Почему мы не делаем этого? Потому что, мы просто боимся. А самое смешное то, что мы даже объяснить не можем, почему...Мы должны научиться воплощать свои мечты. Моя мечта на будущее? Английский городок со старинными зданиями. Я, прогуливающаяся по улице со стопкой книг под рукой, в длинном, черном пальто, пьющая кофе в небольшой кофейне и пишущая свою собственную книгу. Нереально долгие прогулки по лесу, дорожные путешествия...Возможно любовь, сносящая всё на своём пути...Возможно смешно, по детски глупо, но ведь это моя мечта.

Забавно, что кто-то, кто был просто незнакомцем совсем недавно, может значить для тебя многое сейчас. И ужасно, что тот, кто значил многое для тебя, может стать опять просто незнакомцем сейчас. Удивительно, что может произойти за такой короткий промежуток времени. У каждого в жизни появляется такой человек, после которого он меняется. И совершенно неважно было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь. Всё слишком быстро и легко превращается в прошлое. Если говорить откровенно, сейчас есть только около пяти людей, с которыми я могу проводить больше четырех или пяти часов без жажды придушить их. Сейчас люди настолько неискренни, что даже, когда перед тобой стоит хороший человек, ты будешь искать подвох.

Я надеюсь, что я никогда не устану от таких простых и в тлже время волшебных вещей. Таких, как ночное небо, гроза, не устану смотреть, как сливки вырисовывают галактики в моем кофе. Этот мир фальшив. Я надеюсь, что я никогда не стану тем, кто больше не сможет замечать прекрасные мелочи этого мира. Сейчас мне просто хочется побыть счастливой. Возможно, это эгоистично? А по-другому не получиться. Сейчас, я просто хочу жить ради себя, ради своего счастья, а не для того что бы испытывать всю гнусность этого мира. Я просто хочу жить своей жизнью и не бояться.