Росток

День был ничем не примечательный,примечательно было то,что со мной творилось.Неделю назад я занимался тем,что помогал людям(которым,впрочем,"не нужна помощь"),и был пойман,пойман за руку теми,которые сильнее меня морально и физически,и занимали в этом мире гораздо больше места,из-за своих физических данных. Они обижали меня,несчастного и смеялись,их было так много,таких больших и сильных,а я один. Один и больше никого. Я ощущаю себя таким слабым,таким жалким существом,которого может убить даже моральное давление,давление от такого же Homo sapiens,но в котором больше мяса и костей. Я ненавижу насилие,а они обожают. После того дня мне было очень нервно и тошно. Весь мир казался как для большой рыбы аквариум с сантиметром загрязненой воды. Я стал ближе к братьям нашим меньшим,с ушами и хвостами с лапами,ибо так сильно мне не была сладка валерьянка,как тогда. Это отныне мой любимый напиток - три чайные ложки валерьянки + 150 мл воды. И таблетки успокоительных тоже очень вкусными стали,как для детей аскорбинки такие...в виде ярко-желтых круглых шариков. Они такие же по ощущениям:сначала приятные языку и зубам с деснами,а потом становятся более горькими и кислыми,но к этому легко привыкнуть. От меня отвернулись все друзья:либо из-за ненависти ко мне за мою глупость перед страхом,либо из-за соблюдения своей безопасности,тут кто как. Они не хотели повторить мою судьбу,а то и еще хуже,хотя некоторые ее повторили,причем так перестарались...Настолько одиноким я себя очень давно не ощущал,если точнее - всю жизнь. Все вокруг стало,словно смотришь на мир через немытое грязное окно. И все мелкие радости,которые были такие блеклые в сравнении с моим горем просто напросто не вмещались в это окно,чтобы разглядеть их,да и если бы вмещались,то и эти радости в общей картине были бы такие же незначительные. Я так скучаю по друзьям,о ужас. Люблю их больше жизни,они такие хорошие. Были попытки завести общение с другими,но спустя минуту это общение принсило мне дискомфорт:остальные слишком блеклые и скучные,в сравнении с моими хорошими. До того дня я очень любил кушать. Кушать вкусно и плотно. Мой холодильник всегда был полон различными вкусностями,которыми я делился со своими друзьями. Мы часто устраивали пикники по выходным,пекли картошку и пили газировку. Мы никогда не ели мяса и не пили алкоголя,поскольку были против убийства живых существ,а пьяные люди всегда были очень страшные и злые. Сейчас же холодильник мой все также полон,там много еды,но она уже вся давно стухла и приобрела запах мертвичины,потому что аппетит мой пропал очень давно и очень резко. После встречи с этими даже кусок шоколадного пирога в рот не лез. Прошли недели такого проживания и постоянного страха,что придут опять они и могут сделать со мной все самое страшное:отнять мой домик с небольшим садиком на заднем дворе,свернуть шею моей любимой кисоньке или забрать у меня все мои пластинки и громофон,на котором играет всего две песенки в последнее время. Это жалкая попытка восполнить одиночество,сделать вид,что кто-то для тебя играет,такой хороший,с таким звонким и приятным уху голосом. Сейчас же я лежу на кроватке,облачно-белоснежного цвета. Мое здоровье очень поплохело,теперь я только и делаю,что лежу,кашляю и боюсь,но боюсь только сильнее,поскольку убежать я от них точно не смогу,они настигнут меня,если снова захотят. Мои ушки,мои бедные ушки. Я слышу в них постоянно звук хрустящего снега(я очень надеюсь,что это именно хруст снега) и они у меня болят. Глазки широко не открываются,потому что они начинают сильно болеть. Мой лобик такой горячий и такой измученный. Такое ощущение,что от меня вот-вот загорится постель. Это все так больно,зачем вообще этот урод придумал боль?

Порой мысли намекали мне,что они придут,что они придут таки,и настигнут врасплох,уничтожат. Мне было так тошно,что и жить не хотелось. К слову,я ни разу не плакал,это так странно. Я плачу только тогда,когда мне очень хорошо,это слезы счастья,либо когда боюсь. Страх был металлических,но слез не было. Почему...может быть,эти просто не стоят моих слез?

Валерьянка и таблетки уже мне осточертели,я их перестал пить,поскольку не испытываю больше страха,а испытываю не много другое. Иногда я вставал и начинал кричать в стенку. Такого я ранее никогда не ощущал. Боль делалась такая невыносимая,что я стал ощущать,что у меня начинает на теле что-то расти,что очень опасное и сделающее,может быть,меня таким могущественным,таким большим и сильным,что и подонки будут меня бояться. Как только я поправлюсь,то в обиду себя не дам. И если змеям достались белоснежные длинные зубы со смертельным ядом,тиграм когти и сила,а крокадилам спокойствие,с которым они уничтожают своих жертв,то интересно,что же достанется мне и моим друзьям?..