25

Мы часто думаем лишь о себе и о своих удобствах,но почему-то никогда не думаем о тех,кто вне наших удобств. О тех,из за которых стоит отвыкать от своих привычек и удобств,которые стоит искоренять из своей жизни...

Проснувшись утром у меня дико болела голова. Я поняла,что я совершила ужасную ошибку,которую исправить будет нереально сложно. Я глупая. Я один большой, нет,даже здоровенный комок несчастий...Я натворила столько дел,что мне кажется не разгрести и за сто лет... Похороны.. Разрыв отношений... Чужой город... На ковре собака нагадила...Мило. Очень.Что мне делать? Что начать разгребать... Надо позвонить Морю... Я не знаю,где мой телефон,вроде в машине... Или... Как сложно...Моя голова раскалывается на миллиард маленьких осколков и они врезаются в мой мозг..Медленно ищу телефон на кровати... Но безуспешно ..Я вижу на стуле,не далеко от кровати мою сумку. Может мой телефон там?Я еле встаю,кажется,что все,что я делаю-это во сне... Делаю два шага и понимаю,какие это тяжелые два шага... Они кажутся мне длинною в жизнь... Я добралась до стула и взяла в руки сумку. Так. Нужно найти мобильник. Я нашла там все. Миллиард фантиков,помад,карандашей,ручек и наконец...Нахожу телефон в сумке... Тринадцать пропущенных... От кого? Зайдя в пропущенные я увидела,что все они от одного и того же человека... Море...С чего вдруг?Я решила ему перезвонить,на мой взгляд это было вполне логично.Гудок...два...три...-Ты где была? Где тебя черти носят? Ты хоть немного обо мне думаешь? Я переживаю. Мне важно,черт побери,знать,где ты,что ты,как ты!!! Мне стыдно. Жуутко стыдно... Но сказать мне просто нечего... Обычно,каждый из нас сначала что то сделает,а потом начинает думать... Это ужасная черта человечества. -Почему ты молчишь? Спрошу еще раз, Где ты? -Я... В отеле... Я... Приеду... Прости...-Жду-рявкнул он и сбросил трубку.Нет... Я не хочу... Не хочу ехать... Что с ним такое? Как кричит моя душа... Она мечется между тем,чтобы приехать и между тем,чтобы остаться... Второй вариант мне ближе... Я не хочу приезжать туда,где были родители... Я не хочу... Быть просто там... Какая из меня ужасная дочь.. Не приехать на похороны собственных родителей... Какой нужно быть тварью?..В

се слишком сложно... Всегда все сложно у слабых людей... Для сильных нет приград... А я слабая... Я не умею быть сильной... Я трус... Что делать дальше я понятия не имею,что делать вцелом,вообще темный лес.. Почему-то мы всегда забываем о чувствах других людей... О их привязанности,о всех временах заботы и однажды не поняв снова,мы все теряем... Я боюсь потерять море. Я боюсь потерять все... Хотя по сути я все потеряла.. Уехав,оставив всю ответственность... Я просто ушла... Отношения, семья-это огромная ответственность... Но мы,когда над нами властны чувства ,забываем об этом... Мы думаем,что все крутится вокруг вас,но я огорчу вас... Нет... И я считаю так же.. Все мы ошибаемся... Но вернемся к выбору... Или ехать домой,где меня все угнетает... Или остаться здесь... Там...здесь...там...здесь.. Слишком сложно... Там воспоминания,любовь,построенное... А тут... Новая жизнь...Я выбираю первое. То,что причиняет боль делает нас сильнее. Я собираю сумку,голодную собаку и себя. Я надеюсь,что все,что не делается-к лучшему.Выхожу из номера и уверенными шагами иду к выходу. Жутко болит голова,но ничего. Я видела не далеко отсюда аптеку. На ресепшене стояла девушка,я подошла к ней и объяснила,что на ковре малкнький подарок от собаки. Что я уезжаю раньше и деньги,которые идут ща втопой день проживания оставляю на чистку ковра. Она не стала скандалить со мной. Мы разошлись в разные стороны,чему я очень рада. Выйдя из приёмной,где стоял ресепшен я направилась в аптеку,а после,заглотив пару таблеток от головы я поехала домой.