23

Когда понимаешь,что жизнь твоих родных закончилась,ты осознаешь,что ты был самым счастливым человеком,который даже не задумывался о том,что через пару часов ты будешь самым несчастным человеком во всем мире. Цените своих родных и близких вам людей...

Эта ночь была самой кошмарной из всех,какие были у меня в жизни... Звонок в три ночи... Что-то говорят о аварии... Спрашивают кто я...В данный момент я стою на опознании трупов... Трупов родителей, которые уехали вечером... С которыми я прожила жизнь... С которыми я беседовала обо всем на свете... С мамой,которая была моей лучшей подружкой... С которой мы могли пить чай круглымм сутками и говорить о разной чепухе...С папой,который учил чинить машину даже зная,что не пригодиться... Просто что бы лишний раз побыть со мной..Я все потеряла... Все... Все,что мне важно,дорого...Я стою и сдерживаю свою боль,слезы... Меня сложно понять,Море о чем то говорит с врачами,я сижу в прострации и осознаю,что все,что было... Этого больше не будет. Не будет той заботы со стороны мамы о шапке... Не будет смешков от папы на тему внуков... Ничего этого больше нет... Пустота... Отчаяние... Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Сейчас мне больше ,чем 15,но веду я себя так же...Хотя если рассуждать разумно,так им будет лучше... Они там и их не чего оплакивать... Так им будет только хуже. Я хочу,что бы они были там счастливы,что бы помнили меня,а в замен их буду помнить я. Люди живут до тех пор пока о них помнят. С таким успехом,они-мои родители... Будут жить вечно...Море сел рядом,и пожалуй это самое лучшее, что может сейчас произойти...-

Как ты?..-Жива...-Слушай... Не грусти,я уверен ,что они в лучшем мире... Все пройдет...В детстве,когда мне было лет тринадцать,я ходила сдавать кровь в районную больницу. Рядом с ней был морг. Помню,как в один день оттуда шли люди. Молодая девушка в черном,женщина лет пятидесяти и они плакали. Женщина утирала слезы платком,девушка взяв её под руку утешала. На тот момент я не понимала,зачем это нужно,плакать по ком то,да-это обидно,но разве обязательно нужно плакать? Сейчас,я понимаю этих женщин ,и честно сказать сочувствую им...-Да нет,все в порядке.Я слышу,как я вру, все мое сознание врет,но я не могу ничего сделать. Я не хочу,что бы тот,кто мне очень важен переживал за меня.-Ты знаешь... всё же, близкие тебе люди уходят, оставляя после себя пустоту. Они забирают с собой часть тебя. Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего. Никогда... Не живи прошлым, как бы оно не было превосходно...Нужно жить настоящим. И помни, те, кому ты нужена, никогда тебя не забудут. Будут звонить, писать первые, волноваться за тебя... Твои родители бы не хотели всего того,что ты сейчас переживаешь...Я все понимаю,но остановиться не могу... В данный момент мне кажется,что я истерю,что рыдаю в голос... Но ведь на самом то деле... Тишина... Я не могу и выронить звука...-Ну тихо,девочка моя,успокойся...-Море обнял меня за плечи и прижал к себе. -Я займусь этим хлопотами, а ты езжай домой. Такси я уже заказал.Мне ничего не оставалось делать,как слушать его. Что мне делать? Жизнь слишком несправедлива... Я так не могу... У меня раскалывается голова. И я не знаю,что мне делать. Мне очень плохо. Я не плачу,ничего. Прострация. Такое бывает в состоянии шока.Я осознаю, что случилась, осознаю что и как,по до моих эмоций еще ничего не дошло. Только сильная боль в голове...У меня мутнеет в глазах и я падаю в сильные руки Моря,как в волны океана и больше не могу контролировать тело и сознание. Мне видится сад. В больших цветах разных сортов. Там растут розы,фиалки,даже есть незабудки,лилии и подснежники! В далеке я вижу чей то маленький и хрупкий силуэт. Я узнаю этот силуэт где угодно. -Мам?-Маленькая моя,девочка,все хорошо,все в порядке.-Она обнимает меня и улыбается.Откуда то появился отец,он обнял нас вместе с мамой.-Мои девочки, я вас люблю ,вы самое важно,что есть у меня.-Мам,Пап. Я не говорила часто вам это при жизни,но.. Спасибо, что вы так заботились обо мне,я вас люблю. Вы самое лучшее,что у меня есть и будет,мне будет вас очень не хватать. -Доченька.. Не переживай,совсем скоро мы воссоединимся.-Что? Нет... Я не хо...Я слышу голоса,все испаряется,появляется свет,яркий и вот я вижу врачей. Они что то делают. Голова просто болит,ужутко. И это не в первый раз.-Скажите,вы в первый раз падаете в обморок? -Ну.... да.-У вас болит голова?-Сейчас не очень.-Скорее всего это шок,недомогание. Езжайте домой. Сегодня тяжелый для вас вечер.-Да,спасибо.-Хочу встать,но мое тело совсем не хочет меня слушать.Море это заметил и взял меня на руки... Это ужасные моменты... Когда умирают близкие,без которых жизнь... Не жизнь и вовсе...Знаете,у всех есть глава,которую не читают в слух... Моя скорее всего эта. Я не могу поверить... Не могу.... Море сажает меня в машину,а мне тошно, тошно осознавать,что именно от этого погибли они.... Мои мама и папа... Я ожидала,что.. У меня будут дети,у них внуки... Мы будем праздновать дни рождения и все праздники с этими аборигенами, но... Чем больше ждешь от будущего хорошего,тем больше ему хочется сделать тебе больнее... Мой вам совет... Никогда не задумайтесь о хорошем будущем... Лучше о плохом... Нежели все ваши ожидания полетят на смарку и вы будете стоять в ступоре и винить судьбу...-Ты в порядке?-Да,да,все хорошо.Хаха,где же тут хорошо...-Я займусь похоронами... Главное не переживай и не нервничай... Все будет хорошо и я уве....-Что будет хорошо??? Что??? Ты вообще думаешь о чем ты говоришь? Хорошо ему будет, ты вообще соображаешь о чем ты говоришь?Я вылетаю из машины и бегу куда то далеко... По дальше от лишних глаз...Я бегу,прячась за переулками,бегая,как в лабиринте... Мне нужно побыть одной... Иначе всю злость,которая сейчас есть, возможно просто окажется на ком то другом.Я плачу... Нет,даже не так,я реву. На улице идет крупный снег. Неба почти не видно, но я вижу проблески звезд. Они расплываются в моих глазах... Дыхание частое,я не могу больше бежать, но я не хочу останавливаться. Мне слишком плохо.Во всем просто на просто виновата я... Я пустила их... Порой мы не задумываемся,что такое может случится, что отпустив,мы можем больше не встретиться. Но я ужасна... Нельзя их было пускать ночью... Да,днем возможно есть пробки,но они были бы живы.Я села на асфальт рядом с каким то здантем. Снег падал спокойно и тихо,для такого беспокойного вечера. Что нужно этому снегу? Зачем он падает? Я не вижу смысла. Вообще ни в чем. Зачем вообще жизнь... На улице холодно. Слезы замерзают оставляя на щеках холодную дорожку. Слез не осталось,но боль... Она слишком сильна. Она слишком ужасна. Наверно пора вставать,меня трясет. Я не знаю от чего. То ли от холода,то ли от слёз...  Еле передвигая ноги я иду по холодной ,заснеженной улице хрустя белоснежным снегом,который блестит,давая надежду на что то хорошее... Но что хорошего может быть во всем этом? Ничего,ничего...Я сажусь на лавочке, которая находится в  парке возле моего дома. Я не знаю,как я дошла до этой лавочки. Я не помню... Сколько прошло времени? Я не взяла с собой ни часы ,ни телефон. Наверно... Пора домой... Я,посидев на лавочке пошла домой,в какой то прострации,с хлюпующим носом ,который опух и с  красными от слёз глазами... Мой дом в десять минутах ходьбы. Но я... Я протянула эти минуты,минут на тридцать. Наконец я вижу свой подъезд... С горе пополам подбредаю к нему ,открываю дверь и поднимаюсь на свой этаж в свою квартиру...  В моем тайном прикрытие,где всегда хорошо ,меня встречает мое маленькое Счастье... Я скучала...Закрываю квартиру,сажусь на пол и просто сижу... Счастье облизывает мое лицо и я просто удивляюсь,что я не могу двигаться... Но где же Море?Придется встать. Встаю,иду за телефоном. Куда же я его положила?.. Кухня... В послежний раз с рим я сидела там... Но его там не оказывается. И тут я вспоминаю,что он в спальне,потому что там не сообщили о...Да,телефон на тумбочке. В комнате хаос... Видно,что люди,уходилт в попыхах... Будь я человеком,который не знал,чтот тут произошло,то навепно решила бы,что было ограбление,или просто люди очень неряшливы. Бру телефон. Набираю номер наизусть.Гудок.... Второй.... Третий...-Да,ало,ты где? Почему ты не отвечала?Кто же так делает,дорогая?Столько вопросов... Дорогая... Я... Мне не чего сказать... Я начинаю опять хлюпать.-Я... Дома... Жду.. На большее у меня не хватает сил. Я сбрасываю вызов. Снимаю всю одежду. Тело красное. Оставляю все на кровати и иду в душ... Зайдя в ванную комнату открываю кран с горячей водой одновременно открываю с холодной,стараюсь сделать воду теплой... Пока ванна набирается я ищу успокоительное... Так странно,я слишком здраво рассуждаю. Пью две таблетки. И иду в теплую воду... Ложусь и стараюсь расслабиться. Счастье лежит на кровати,по крайней мере в последний раз я видела его именно там. Слезы скатываются самовольно,я погружаясь в воду с головой. Позже я просто вынириваю и пытаюсь расслабиться. Вспоминаю,что было с моими родителями... Моменты,которые вызывали улыбку на лице, в какие то моменты грусть. Все,что было,вся злость,она разом забылась. Все забылось. Остались лишь пустота и скорбь... Я чувствую что проваливаясь в сон...Мне тепо,уютно... Все так тихо и спокойно... Тихое умиротворение... Но это продлилось не долго. Я слышу,как меня зовет голос Моря,чувствую прикосновения. Открывается глаза ,я соприкосаюсь взглядом с испуганными глазами Моря. И только потом,я осознаю,что я голая. -Уйди!Уйди отсюда,ты что делаешь?Уйди!-Ты в порядке? Он трогает мой пульс.-Нет,не в порядке ,свали с ванной,я приду сейчас.Тут он еще больше испугался... Но это все было на мой взгляд. Он подскочил и вылетел из ванной.Я вылазию и одеваю халат. Прохожу к кровати,на которой в данный момент сидит Море.-Я думал... Что ты... Я испугался... Ты не дышала... Может быть мне это показалось... Но я на минуту представил... Что тубя нет... Что ты и правда... -Успокойся...-Я сажусь рядом с ним.-Ты знаешь... Я даже не думала не о чем таком... Прости меня,за то,что сказала так много всего... Прости...  Что..Убежала... Мне нужно было побыть одной... Теперь я в порядке. Правда на столько на сколько это возможно. -Не за что просить прощения...Он меня обнимает. -Ничего,все будет хорошо...А теперь пора спать. Я пойду переоденусь. -Нет,не оставляй меня одну...В недоумении он смотрит на меня. -Не оставляй...-Хорошо,я только преоденусь...-Нет, не оставляй....-Ладно,хорошо.-Ложись,я пока разберусь с ванной.Я пошла в ванну,одела нижнее белье,пижаму.Придя в комнату я легла рядом с Морем.Он лег в одежде на покрывало.-Разденься.-Хорошо.Он снял футболку.-Нет, сними еще и джинсы...-Нет,ложись.-Тебе будет не удобно.-Ничего страшного.-Ты уверен?-Да.Я ему не верила,но если ему так будет проще...Я отвернулась от него. Он обнял меня и придвинул к себе.-Я искал тебя... Где ты была все это время? -Не знаю...  В парке,еще где то...-Ладно,завтра с тобой поговорим. А теперь давай спать.Спокойной ночи,я люблю тебя.-Спокойной ночи...Эта ночь была очень не спокойной... Я винила себя в смерти своих родителей... И пожалуй это было верным решением... Ты когда нибудь задумывался,что все,что происходит в мире это из за тебя,что какое то мельчайшее действие,и ты виной всему,что произошло. Как в Мастере и Маргарите. Когда игемон казнил Иешуа. Да,возможно, что он не хотел его казнить,расчитывав на план освобождения,но он просчитался. Возможно и мы так же. Просчитываемся,и благодаря этому случаются несчастья,в которых мы не осознанно становимся виновными.