15

Память - великая обманщица и болезнь. Возможно, есть отдельные люди, у которых память как записывающее устройство, хранящее малейшие подробности их повседневной жизни, но я к ним не принадлежу. Моя память - лоскутное одеяло происшествий, наспех сшитых в лоскутный ковер обрывочных событий. Одни фрагменты я помню в точности, другие же выпали, исчезли без следа...Я в принципе всегда знал,что болен,но не на столько...Как бы хорошо было, если бы каким-нибудь волшебством или чудом совершенно забыть всё, что было, что прожилось в последние годы, всё забыть, освежить голову и опять начать жизнь с новыми силами.Жизнь и смерть всего лишь два мгновения. Бесконечна только наша боль!А жаль... Несчастным быть куда легче, чем быть счастливым, а я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, чёрт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым... Но когда сам такой.... Я чувствую,что просто исчезаю из этого мира...Всё заканчивается...когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком... Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе." После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится... одной смской или долгим разговором в кафе или телефонным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими...Я не чувствовал одиноким себя с ней.... С моим ветром я тоже не чувствую себя одиноким....Она важна для меня. Скоро декабрь. А так же и новый год. Каждый день она теперь работает. Я без неё таскую. Работаю. Но не так много,как она. Я не могу понять... Люблю её.... Сильно ... Таких ,как она больше нет... Я хочу что бы она была счастлива,но в один день она сказала, что счастливой она будет только тогда,когда я смогу улыбаться без маски... Сейчас вечер. Она скор придёт. Ужин готов. Хлопает дверь. Я иду к звуку, который знаю точно,что производит она напевая мелодию песни которая пристала к ней около недели назад.-привет.-Привет.Улыбаюсь. Знаю ,что сейчас спустится с этих сапог на каблуках и станет маленькой девочкой.-У нас на ужин картошка. И котлеты.-Ура. Смеётся. В последнее время я готовил лишь макароны и те пересоленные. Мы идем на кухню. Ложу ей поесть. Она что то рассказывает,то обиженно, то весело.Сажусь на против неё. Начинаем есть...-Ветер....Смотрит на меня беспокойно.-Нет. Ни чего не случилось просто.... Слушает внимательно... Ей это интересно и важно?-Я.... Сегодня...Смотрит вопросительного,а я просто не знаю,что сказать...-Скоро Новый год,что бы ты хотела в подарок?-Море,что с тобой?-Да,да,я не то хотел сказать....Почему мне раньше было так легко сказать той,моей,а вот с Ветром все сложнее...-Ну... Это... мне хочется просто смотреть на тебя часами. смотреть и молчать. потому что описать то, что я чувствую к тебе мне просто не по словам.Протараторил.... Надеюсь она поняла.... О Боже, как страшно....Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать.... Почему то так всегда... Почему она не как не реагирует....-Ты... Что ты сказал?...-Я.... Ну... Ты мне нравишься.....В ее глазах было удивление,странная икорка,которая дала мне надежду на что то особое. Она так смотрела... Так обворожительно. В ее глазах я видел столько мыслей,сколько не видел не у одного человека на земле. Она самая особенная,замечательная девушка,которую я только мог встретить. Она такая красивая,Господи,какая же она красивая,как я люблю,когда она удивляется. Я так люблю ее... Как же я люблю ее... Мы сами выбираем,кто причиняет нам боль,и я доволен своим выбором,который может мне причинить боль. Она та,с кем я бы хотел протянуть всю жизнь,все время,все мечты,все на свете. Если бы она только знала.