Глава 2

Начнём с школы. Если вы подумали, что я тщеславная и считаю себя лучше остальных - то это очень далеко от истины. С самого детства у меня не было настоящих друзей. Многие подумают что дело во мне, но нет же, я была обычным ребёнком таким же, как и остальные. Просто кому то везёт, а кому то не очень. Порой не все в жизни зависит от нас. Скорее мы зависим от всех стечений обстоятельств и просто подстраиваемся под них, пытаясь сделать лучше или ничего не делать. Тут уже надо смотреть какая доля от судьбы выпадет тебе - плохая или хорошая. Но не всем выпадает хорошая. Все в жизни действует по закону равновесия. Не бывает всегда все хорошо или всегда все плохо - а если и бывает, то настанет момент когда все станет наоборот. Так, к чему я это? Судьба всячески не хотела давать мне друзей, она хотела закалить меня, чтоб я смогла выживать в одиночестве (ну спасибо, блин). Порой это хорошо, потому что в какую бы новую компанию или место я бы не пришла - меня несильно волновало, то что я совсем там никого не знаю и у меня нет друзей, я просто привыкла. Но, если смотреть с другой стороны, я была ребёнком (и до сих пор являюсь) который нуждается в общении, поддержки. Мне иногда становится настолько одиноко, что я могу минут тридцать болтать со своей кошкой, которая спит в этот момент, но мне все равно потому что я нуждаюсь в общении, каждый человек нуждается в друге. Мне просто иногда так хочется почувствовать то, что я важна для кого-то, что этому кому-то не всё равно. Я хочу, порой, чтобы меня просто обняли и сказали: «Все будет хорошо, я с тобой» Но нет, видимо, я не заслуживаю этого. Я ненавижу себя за то, что мне от этого так плохо. Раз так есть - значит так нужно. Нужно привыкнуть, нужно выдержать это испытание, а не плакать от отчаяния. Чем мне помогут слёзы? Ничем, но я не могу ничего поделать с этим - и становится ещё хуже.Куда бы я не приходила, никто не хотел со мной дружить. Особенно было ужасно в детском саду. Дети - жестокие создания, и даже очень. Они могут обозвать, ударить, поцарапать, гнобить просто потому что захотелось. А что им сделают? Ничего. Всё это происходило со мной. Обязательно должен был быть объект издевательств, из-за которого другие чувствовали себя величественнее и превосходнее, чем есть на самом деле - и им была я. Всё было примерно так до средней школы. Там я перестала обращать на них какое либо внимание, и им стало скучно. В итоге я осталась одна, зато меня никто не трогал. Везде есть свои плюсы. Не скажу, что во время того как я бываю на единое с собой, я все больше и больше понимаю себя - это не так. Скорее, наоборот. Мне страшно оставаться наедине со своими мыслями, они пугают. Они - словно зыбучие пески, засасывают тебя с головой, и ты больше никогда не увидишь свет. Они - как чёрная пыль, тащат тебя во мрак, откуда ты больше никогда не выберешься. А мое расстройство пищевого поведения добивает меня. Но, несмотря на всё, я остаюсь. Я здесь, я живая. Я не сдамся. Не скажу, что что я сильный человек, но никто об этом не узнает, кроме меня самой. Но я хочу быть сильной. Я выставляю себя сильной и выигрываю позицию. Классно, да? На самом деле, не очень. Я наносила себе телесные повреждения, тем самым пытаясь со всем справится, но ничего не помогало, вообще никак. Остались лишь шрамы - напоминания, какой дурехой я была. Я верю, что скоро найду своего человека, с которым наши судьбы переплетутся и не развяжутся никогда. Вера помогает мне жить, я верю что всё станет нормально. А ещё мне помогают книги. Обожаю читать. Каждый персонаж становится моим другом, и мне не так одиноко. Я проживаю несколько жизней одновременно - и это довольно интересно.А насчёт родителей, они - точно не те люди, которым я доверяю свои переживания и секреты. Моей матери бесполезно рассказывать свои страхи и проблемы- она обратит их против тебя, во время какой-нибудь ссоры, а это бьет сильнее обычного. Она любит меня, но точно не входит в разряд «понимающие мамы». А папа...а что папа? У него своих проблем по горло, я была бы эгоисткой если бы его и этим тревожила.Вот такие тяжелые дела.