†2 глава†

Пробуждение приятным назвать трудно. Голова болит. Вряд ли кто-нибудь предложит мне анальгин. Или на худой конец но-шпу.Разлепляю глаза. Привет, потолок. Здорова, кровать с кожаными наручниками. Охайо, стул в углу. Хеллоу, отстающие от пола плитки.Приходится ждать, пока все вокруг обретет четкость. Боковым зрением замечаю что-то неправильное.Стул.Который потихоньку двигается по комнате. Нет, он не бегает галопом или рысью, он просто, незаметно, медленно-медленно, вроде и не совершая каких-то движений, перемещается к противоположной стене.Я задним умом понимаю, что этого быть не может, но выглядит это жутко. А прикиньте, ваша мебель начала бы по комнате двигаться?Он доезжает? добегает? доползает? добирается до стены и останавливается там. Я могу облегченно вздохнуть, вроде все. Но он, постояв там минут шесть, начинает двигаться снова. Сантиметр за сантиметром. Ближе и ближе к койке.Становится страшно. Нет, я понимаю, вам смешно читать про медленно ползущий стул. А я тут глазею на такой, и что-то не смешно.Чертовы таблетки.Чертовы уколы.Когда-нибудь я сбегу отсюда.У меня все получится...Мать вашу, включите свет. Тогда я увижу, что этот темный низкий силует стоит на месте, и мне полегчает.Громко крикнув о свете, замолкаю и пытаюсь отодвинуться к стене, подальше от назойливого глюка.На крик приходит дежурный и, на секунду задержав на мне взгляд, уходит к своему телевизору.А чего, собственно, можно было от него ожидать? Что он зайдет сюда, включит свет, поговорит со мной и предложит вместе телик посмотреть?Смогла дотянуться до одеяла и накрыться с головой. Достижение. Я молодец.Так темно, зато ни черта не видно.Я люблю подолгу о чем-то думать. Глупо звучит, правда? Это не дает сойти с ума. Обо всем. И просто так.Время тут тянется медленнее, чем... чем где? Я не знаю, с чем сравнить.Когда ты по-настоящему, не "по-школьному", болеешь, не выходишь из дома день за днем, не можешь читать, не хочешь смотреть телевизор, а просто лежишь, время течет невероятно долго. А когда постоянно занят — день летит за днем со скоростью света. Сутки кажутся резиновыми — то времени катастрофически не хватает, то черезчур много.Тут мне нечем занять себя. Врачи, конечно, об этом знают....и не спешат мне что-то предложить. Так я быстрее свихнусь. Знакомый из тридцать второй палаты окончательно сошел с ума позавчера, и я уверена, что постоянная скука помогла ему в этом. А ведь я здоровалась с ним в начале недели...Да, на календаре в кабинете был понедельник. Я молодец. Значит, сегодня пятница? Наверное, да. Так вот, о чем я...Здоровались в понедельник. Он был грустный, как всегда, но вполне адекватный. И вот недавно узнала, что он теперь кабачок. Овощ. Была очень расстроена.Эмоции стали странными. Не могу зацикливаться на чем-то долго. Мне было очень жаль того, но на следующий день я уже думала об этом так спокойно...А еще ему помогли эти чудесные разноцветные таблеточки. Их дают и мне. Кушай, деточка, чем больше, тем лучше — в точности по предписанию врача — и скоро покинешь это заведение...Хаа. Покину. Как-то двусмысленно это звучит. Прелестное выражение.Проходит несколько волшебных часов, и вот за мной приходят. Интересно, что они от меня хотят на сей раз?Аааа, мы идем в кабинет моего горячо любимого врача. Ну-ну...Заходим в кабинет. С полчаса мило беседуем, изображая психиатрического больного и умного, терпеливого, правильного во всех отношениях врача. Забавно.Затем он осматривает меня и делает неутешительные выводы. Поправка еще далеко. Старый пень. Назначает еще таблеток. Нервничает.Еще бы, план-то не выполнен! Месяц назад заявил мне, что я сломаюсь еще до 31 числа. Хрен тебе. Я еще тут задержусь.Надо спросить, какое сегодня число. Сегодня мне это удастся. Видимо, я привыкла к своим таблеткам — они действуют на меня теперь не так оглушающе. Наверно, я привыкла. Да.Спрашиваю.Он слегка удивлен, но делает хорошую мину в плохой игре.-Пятое.Ага, спасибо. Киваю ему, делаю довольное лицо, а сама быстро начинаю считать. Оооо майн гот, я ж тут уже почти два месяца! И пока чувствую себя вполне сносно — и в физическом, и в психическом плане.Хотя приходится опасаться за себя каждый день. Во всех планах. В психическом — то понятно. А с физическим дело гораздо плачевнее — от меня тут, по ходу дела, ничего не зависит....Могут и лоботомию провести, и ... отдать на органы.... Что вполне, вполне вероятно... Если что-то пойдет не так с завещанием...может, там есть какой-то пунктик, который гласит, что все деньги переходят мне, даже если я сошла с ума? Да нет, вряд ли.