#Жизненно

Ладно, конкурс пока никто не хочет, поэтому продолжаем анекдотики.

Разговор двух заик:- Иди.. Иди... Идиот!- Приду.. приду... придурок!

🤓🤓🤓🤓

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 уВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!

🤓🤓🤓🤓

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, 6л%ть, очень замкнутое пространство!

🤓🤓🤓🤓

Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».

🤓🤓🤓🤓

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:-Расскажите как дело было.-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.Судья обращается к парню:-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

🤓🤓🤓🤓

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки. Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая: — А где он живет?

🤓🤓🤓🤓

ду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру: - Моя выходить. Твоя моя выпускать. Негр на чистом русском: - Понаехали тут, блядь!

🤓🤓🤓🤓

— Официант, всем шампанского за мой счет! — Но вы здесь один. — Я знаю.

🤓🤓🤓🤓

ХОРОШИЙ ВОПРОСИнтересно, люди меня видят так, как я себя вижу в зеркале или так, как я получаюсь на фото?

🤓🤓🤓🤓

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала: "может, наконец, нажмете?". И тут что то пошло не так.

🤓🤓🤓🤓

У мужика в поле стали воровать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь уже в двух".