Летние анекдоты)

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.

**********

Лайфхак для девушек.Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу

**********

- Девушка, девушка, вы почему такая не загорелая?- Я из Сибири.- А что у вас там лета нет?- Есть, но я в этот день была на работе.

************

-Милый! У меня 2 хорошие новости!-Какие?-Первая: Я накупила себе вещей на лето. -Хорошо, а вторая?-Я люблю тебя даже нищего...

*********

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача...

***********

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.- Почему?- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

***********

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

*************

Звонок администратору гостиницы:- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?- Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

*************

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...- Вы так сильно полюбили меня?- Нет, просто на все это не остается денег.

************

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

От автора

Я бы хотела сделать следующую тему: "Анекдоты для взрослых" Сойдет?