4

Я долго сидела в тишине после этого сообщения. Было желание зарыдать, набрать его номер, высказать все обиды, сказать о том, что он скотина-урод-тварь, а потом тоже признаться в любви. Я открыла окно, вдохнула побольше октябрьского воздуха и просто плюнула. Наплевала на все. Подошла к автоответчику, удалила сообщения и отрубила телефон.

Следующий день я повела за хлопотами по написанию курсовой. После пар до вечера просидела в библиотеке, а потом задумчиво шла до дома. Со Старой площади совсем чуть-чуть  нужно пройтись, а по пути можно завернуть в парк и посидеть рядом с фонтанами. Я шла и разглядывала листья  под ногами: желтые, оранжевые, красные, багряные.  Кто знал, что я буду скучать по такой осени? Проходя мимо станции метро, я остановилась, чтобы купить цветов у бабушки - пусть стоят дома, радуют глаз, и поковыляла дальше. Ужинать не хотелось. Я выпила чаю, поставила цветы в воду, отключила мобильный и раздевшись на ходу плюхнулась в постель. Спать.

Ночью я четко слышала как кто-то горланил песни во дворе. "Алкаши", - подумала я. Откровенно, потом мне это стало мешать и очень надоело, тогда я вышла на балкон и что есть силы накричала на ночного певца. Соловей хренов! К удивлению, больше он не пел. Но заснуть мне таки не удалось. Я лежала и думала: ведь все делается не просто так. Не пошла бы я в тот вечер, никогда не узнала бы, что Ахмет та еще свинья. А так вышла бы за него замуж, нарожала бы детей, да и сидела бы ночью ревела на кухне, ожидая его с очередной пьянки. "Бы-бы-бы". Отогнав мысли об Ахмете, я перевернулась на другой бок. За окном стало светать. "Пять утра", - подумала я, и снова заснула.

В университете мы часто сталкивались с Ахметом. "Привет-привет",  - вот что связывало нас теперь. Не скажу, что я испытывала к нему какое-то отвращение... Нет, скорее всего мне уже давно всё равно. Я спокойно могу жить без него. И он без меня. Вообще, все это было ошибкой изначально.

Казалось мне. Но не совсем долго. У меня началась ломка. Казалось, что я упускаю главный свой шанс на счастье, упускаю птицу счастья и все такое в этом роде. Драматизм всей этой ситуации зашкаливал вот просто нереально. Я ревела, я пыталась пару раз раз позвонить ему, оправдывала его у себя в голове, но что-то все-таки меня останавливало при каждом таком порыве. И слава Богу. Я чувствовала себя просто брошенным человеком. В моменты отчаяния, когда кто-то спрашивал о наших с ним отношениях, я отвечала что он меня предал, бросил. Втаптывала себя в грязь. Безжалостно. Я стала избегать наших встреч, а иногда даже провоцировать их: лишь бы глянуть одним глазком. Я была настоящим противоречием. Но при этом всем мне удавалось хорошо учиться и вести себя так, словно ничего и не происходило подобного в моей жизни последние несколько недель.

В один из дней я увидела его с загипсованной рукой. Сердце ушло в пятки. Стала расспрашивать у местных сплетниц детали происшествия, да и то через первокурсниц, которым обещала скинуть свои рефераты и курсовые в ответ на молчание . Потом не удержалась и настрочила смс: "что у тебя с рукой? все в порядке?". На которое я так и не получила ответа. Ну и черт с ним. С этого момента я забила.

Жизнь стала идти своим чередом. Подруг у меня стало меньше, больше стало свободного времени, которое я посвящала прогулкам по городу в одиночестве, а так же рисованию. Я открыла новую себя. Я открыла для себя новых людей, кого раньше не замечала и стала понимать, что слишком влияла на меня вся эта популярность. Сожалела ли я о том, что вот так вот повернулась моя жизнь? Нет, определено нет. Я снова стала человеком.

На одной из вечеринок я слишком много выпила. Все вокруг казались добрыми, приятными. Я ощутила себя душой компании, много шутили и смеялись. А потом резко стало грустно. Я увидела его со спины. Мне стало плохо и я поспешила на балкон - подышать свежим воздухом. Надев чью-то куртку я стояла и смотрела на величественные ели, усыпанные снегом. Мне было так херово, что я стояла и ревела, а кожу щипал мороз. Я была так расстроена тем, что все закончилось. Мне ведь так нравилось быть кому-то нужной, а вот сейчас, всем наплевать на то, что я вообще существую.- Ты же замерзла, - услышала я за спиной голос Ахмета. Он уже был пьян. - Нет, не замерзла, - пыталась я скрыть дрожь в голосе. - Врунья. У тебя нос забит, ты гундосишь во всю.- Это ты лжец.

Мы стояли так в тишине минуты две. Я боялась обернуться, но в то же время хотела, чтобы он подошел и обнял меня. Но он не сдвинулся с места. Было слышно, что он пьет что-то из стеклянной бутылки. Больше стоять на холоде я не могла, повернулась назад и постаралась войти в комнату. Количество выпитого алкоголя мешало мне спокойно пройти небольшой отрезок пути. Я упала прямо в объятия Ахмета, потеряв равновесие, а он взял да и поцеловал меня. В тот самый момент, мы оба пьяные, еле стоим на ногах, целуемся на морозе, не в состоянии отлипнуть друг от друга. Из глаз лились слезы ручьем, вкус его губ был таким родным, запах сводил с ума. Он обнимал меня так, будто в последний раз, будто прося прощения за все, что заставил меня пережить, словно мы виделись в самый последний раз. Так оно и было. Он резко отстранился от меня и вышел из комнаты, в последствии уехал на такси к себе домой, и больше я его не видела. Говорят, что он сейчас в другой стране, кто-то говорит, что он путешествует по миру, а кто-то говорил, что не просыхает паренек. Я с огромным усилием закрыла дверь балкона и доползла до кровати, так и уснула вся зареванная, в чужой куртке.