1

Весна в Алматы - настоящий праздник. Вокруг пробуждается абсолютно все: люди становятся живее и теплее, погода с каждым днем радует все больше, на деревьях распускаются листья и цветы, каждое утро в пять утра обязательно будет истошно чирикать неведомая птица, которую ты за годы жизни в Южной Столице ни разу не видел. А вечера становятся уютнее, проходят ливни, ритмично постукивая каплями по стеклу, даже в салоне автомобиля становится так комфортно, что только и хочется плавно ехать по Аль-Фараби под умиротворяющую музыку (конечно же о любви).Такой весной я встретила тебя. Конечно тогда по Аль-Фараби я не каталась :) ни в одиночку, ни с кем-то, ну только если с таксистом по пути в Мегу, но ощущения, которые вселяла мне весна были такими сумасшедшими, что снова захотелось жить. Бывало моросил дождь, портилась погода, но проходя еженедельный маршрут от Дзержинского-Шевченко до Фурманова-Гоголя я выстраивала планы как в следующий раз заинтересовать тебя во мне. Это было состояние влюбленности, такое было со мной впервые, потому что я обычно оказывалась на твоем месте, и вообще у меня были совсем другие планы на жизнь, нежели те, которые у меня сейчас. Я была почти феминисткой: хотела уехать за границу, устроиться на крутую работу, усыновить или удочерить кого-нибудь и состариться одной, не составив завещания на имя приемного сына или дочери. Передала бы все деньги в какой нибудь фонд и стала бы в одночасье крупным филантропом, который как оказалось очень болеет душой за исчезающий вид каких-то морских котиков. Ну, довольно об этом. Кстати, приемные дети, наверное, посчитали бы меня бездушной матерью и перестали бы приходить к моей могиле возносить цветы. Так, о чем я говорила? Была последняя неделя семестра. Возможность бесплатно приходить на пробежку на стадион с каждым днем становилась все меньше и меньше. Я приходила постоянно после вечерних занятий и частенько наблюдала, как ты бегаешь в своей веселой спортивке, и тут то я понимаю, что ты не такой как все. Может, именно в тот момент в человеке как я, который ни в какую не хотела выходить замуж, проснулось что-то, что стало подсказывать мне то, что ты тот самый мужчина, который просто перевернёт мое сознание и нужно рожать от тебя и рожать. В этот момент я поняла, что следующий раз будет последним, и я просто обязана что-то предпринять. Неделю спустя мы встретились на том же самом стадионе. Идет дождь. Ты нарезаешь круги вокруг футбольного поля, а я иду разминаться и вот этот самый момент: ты идешь внутрь, я иду тебе на встречу и улыбаюсь во все свои 32 зуба, а ты посмотрел на меня как на полоумную и ушел. Ну а я почувствовала себя тогда почти что говном. Как это так? Обычно за мной бегают, а не я за кем то! Разозлилась, собралась и ушла домой.К счастью, мне удалось подсмотреть в журнале посещений твое имя, которое я пыталась запомнить не один раз, что и дало мне шанс найти тебя в социальной сети. Три дня я ждала, когда же ты уберешь фотографию Дэвида Бекхема, и со словами "была не была!" Скинула тебе заявку в друзья. Ты принял ее только вечером, а я обновляла страничку почти каждые пять минут, игнорируя сообщения не от тебя. И вот оно! Бинго!29 апреля ты принимаешь мою заявку в друзья, а я не знаю куда деться от стыда и мямлю что-то о своей миссии в студенческой организации, и ты отшиваешь меня, скидывая свой номер телефона. Такой злой я не была еще никогда.Если честно, не знаю зачем я вспоминаю все это. Мы в разных городах. Я морально раздавлена уже почти год. Просто скучаю по тому беззаботному времени. Дальше все было как в фильмах. Твой сексуальный голос в трубке, а потом прогулки в горах, я впервые увидела ночную Алмату. Я тебя совсем не боялась, но впервые хотела, чтобы незнакомый парень меня обнимал, поэтому ежилась от "холода". Наше знакомство стремительно перешло в отношения, мы с тобой были безумными влюбленными, тарились по дворам и целовались на лавках, делали совместные фотографии и просто наслаждались временем которое отмерила нам судьба. Я не боялась тебя до такой степени, что спокойно приглашала тебя к себе домой. Мы были почти как муж и жена, ездили вдвоем за покупками. Я впервые ощутила себя здесь в безопасности. Я с ума сходила по твоему запаху. А потом сказка закончилась. Я часто плакала в разлуке, а особенно тогда, когда не могла до звониться до тебя. Может быть, будь мы серьезнее с тобой в те дни, у нас не было бы того глупого расставания. И наверное, это и ослабило мою веру в то, что у нас на самом деле любовь.Но знаешь, не будь того глупого расставания, я бы не ценила бы тебя так как ценю сейчас. Я в ужасе понимала какую ошибку я совершила. Я так была раздавлена, что уже не верила, что буду счастлива. Мне хотелось бежать от того кошмара, который я создала сама же. Я понимала, что я всю жизнь буду тряпкой, о которую будут вытирать ноги. Но то звонок, фотография которая сохранилась у меня на iPhone просто не сходят с моей памяти. Я не поднимала трубку, потому что я прыгала от счастья. Успокоилась и поговорила с тобой. Ты приехал. Я плакала. Я обняла тебя и мне так стало плохо. Знаешь, я вспоминаю нашу с тобой ту встречу и плачу от того, что я могла все испортить. Я была словно под каким-то гипнозом. Не отпускала тебя, но и не принимала. И только понимаю почему: мне было стыдно. От того, что три месяца назад я тебя некрасиво оставила, променяла на безделушку, которых как песка в море. Ведь ты моя единственная драгоценность. Мой драгоценный свет, который пролился на мою серую и скучную жизнь, которую я не проживала так как хочу.Я говорила много обидных слов, отшивала тебя нагло, особенно после случая 3 января 2011 года. Я просто была напугана. Ты звонил ко мне домой и мы по три часа болтали и плакали по телефону. Ты просил прощения за свою любовь, я не знала куда деться. Я была страшно испугана и казалось, что жизнь кончена. Я ревела каждую ночь после того дня. Я ненавидела тебя за то, что ты сделал это со мной. Смирилась только тогда, когда поняла, что ты тот самый. Я вспоминаю иногда каждую секунду того вечера. С тобой я захотела меняться.