глава vii

Ночь. бессонница.

«Я всё разрушил», после этой мысли слёзы рекой. «Какой же я идиот. Зачем было всё это?» - снова и снова повторяю себе. Что произошло? Куда всё делось? Так быстро. Я не успел ничего сделать. Не успел рассказать, как я люблю тебя. Хотя… тебе это уже и не нужно. Я больше не захожу к тебе, больше не передаю пламенные приветы. Всё снова и снова, по десятому кругу проматываю события. И вывод один: нас больше нет. Даже тех друзей. Нет того общения и чувств. Вечные сомнения: писать тебе или нет. Не имею понятия, к чему всё это. Нет искр во время разговора. Нет крепких объятий при встрече. Всё исчезло. Ушло в пустоту прошлого, откуда уже не вернётся. Тебе уже всё равно. Я для тебя – совсем чужой человек. Да, мы миримся, ссоримся, но это уже пустая трата времени. Была окончательно поставлена точка еще заведомо до этого. Я виноват. Как всегда, я виноват. Стихи, которые, кстати, пишу тебе, больше не помогают. Больше не освобождают от этих мыслей. Мой лучший друг устал от нытья, а в твиттере пишут: «хватит страдать». Я не могу больше. Мне больно. До остановки дыхания. Больно. говорю себе, что это конец. Что больше не поздороваюсь, но как я только слаб против тебя. Ты не представляешь. Я, как щенок. Беспомощен и прошу об этой помощи. прошу понять меня. Эмоций - океан. Я не знаю, как я смогу завтра проснутся.

6:30

Звенит будильник. Грёбанный будильник. Я мечтал не проснутся. Я так жаждал этого. Ведь твоих глаз нет рядом. Нет твоих рук и идеальных очертаний лица. В школе, как всегда ищу тебя. Расталкивая всех. Проверяю твоё расписание. Хотя и выучил его наизусть давным-давно еще. Меня часто начинают спрашивать, что со мной происходит. А я не знаю, что отвечать на этот вопрос. И как вообще слушать этих чужих мне людей без слёз на глазах. Все чужие. Все до одного. И лишь ты, там где-то через этажи – самая родная. Которую я желаю увидеть. Хотя бы увидеть. Без этого сухого «привет». Не нужно. Просто силуэт. Мне будет предостаточно. Вот уже, как четыре месяца я не могу не думать о тебе. Не могу не вспоминать. Не могу не повторять в голове наши с тобой диалоги. Пролистывать картины прогулок. Не могу. невыносимо осознавать, что этого больше не будет.

Если бы я только знал. Тот год назад. ровно год.