~Привычка не показывать своих чувств въелась настолько, что стала инстинктом. ~

"Привычка не показывать своих чувств въелась настолько, что стала инстинктом." 

Эту фразу я сейчас прочитала в книге "1984", я понимаю, что имелось под этим виду, но я также обнаружила для себя в этом другой смысл.., я это делаю. Каждый день. На протяжении нескольких лет. В основном при чужих мне людях, незнакомцах, в транспорте, на улице, да где угодно. И при малознакомых, с тем, с кем приходилось контактировать, но я этого не желала. Конечно, также я это делаю порой и при друзьях, но всё же реже, с ними я могу быть искренней и всё таки поверить в то, что им не всё равно и я могу искренне выразить свои эмоции. Или же просто не боюсь того, что будет негативная реакция, потому что меня вроде как принимают такой, какая я есть и что бы я не сделала/сказала, они всё равно останутся моими друзьями. И в такие моменты я могу быть на все 100% собой. 

При тех же, при ком я не могу все внутренние чувства выразить внешне. Я не Я. Я контролирую себя. Я вся напряжена. Внутри ураган эмоций, а на лице абсолютное спокойствие, непринуждённость или же просто покер фейс. Ну по крайней мере, это я так себя вижу. Но некоторые люди мне говорили, что я выгляжу грустной. Жаль, что то, что я испытываю чаще всего, не получается скрыть. Она (эта грусть) уже отпечаталась на моём лице и как только возникает такое состояние (а возникает оно часто), оно видно людям. Но будь моя воля, поверьте мне, я бы и это скрыла.

Но вот более сильные эмоции, когда мне больно душевно (да и физически если, то тоже), когда хочется плакать. Или же когда я просто в ярости и мне хочется делать ужасные вещи (с точки зрения морали), но или даже если всё более-менее безобидно и я просто хочу что-то разрушать, ломать (что я крайне редко делаю, даже когда наедине с собой). Или допустим мне так весело, искренне весело, я счастлива как в детстве и мне хочется смеяться или как минимум улыбаться, то я тоже не позволяю этим эмоциям выразиться на моём лице. Едиственное, что наверное может выдать испытываемые мною чувства, так это - глаза. Но лицо - нет. Оно как камень. Оно не подвижно и не изменчиво. Чтобы ни случилось, оно останется таким, с каким лицом я вышла на улицу, да даже раньше, как только я закрыла дверь своей квартиры. Всё. Это уже другой человек. Как робот. Они ведь не могут испытывать эмоции и посмотрев на меня, можно подумать наверное, что я одна из них. (Конечно же я это не серьёзно, но это сравнение подходит).

И так вот, из-за чего же всё это? Почему так происходит?.. 

Я не знаю...это непонятный для меня страх, я не могу объяснить его причину, я её просто не знаю. Хотя и есть догадки. Но это всё равно не отвечает на мой вопрос полностью. Я боюсь, что будто произойдёт что-то плохое, но как только попытаюсь узнать конкретнее, понять для себя, что именно произойдёт? То тут все мысли из головы будто вылетели, абсолютная пустота, не знание, не понимание. Ничего. 

И тогда можно подумать: Так может тогда и нет смысла бояться? Может ничего и не произойдёт? Никто не отвергнет, не отреагирует негативно, ты не станешь изгоем общества. Ничего не подумает и не скажет. Эти несколько вариантов не осуществимы, стоит лишь поверить в это убеждение. И я пытаюсь себе это внушить, но ничего не выходит... 

Это происходит так давно..очень давно и так сложно избавиться от этого, знаете..

И да, я понимаю, что люди порой склонны сами всё усложнять и к тому же, кто не сталкивался сам лицом к лицу с этой проблемой, тому она не понятна и ему покажется, что это легко исправить/излечить/изменить, можно назвать как угодно это. Он просто может сказать: "Просто забей". Задай себе те самые вопросы, в тот момент, когда это снова произойдёт, и не найдя на них ответы, которые объяснят тебе почему ты поступаешь "правильно", обесцень этот страх. Вычеркни его, пойми, что это всё надуманное, тобой придуманное. Или же так: Как когда то ты это "создала", ты также можешь и уничтожить это. Вот так, в один миг. 

Но что если это формировалось не один день? (Что скорее всего) Так и уничтожить это не получится вот так в один момент. Да и как это сделать?

И так вот, этот человек ещё мог бы сказать, что: "Ты сама всё усложняешь". Это даже не проблема, просто начни думать по-другому.

Но ведь мышление это такая "штука" которая меняется долго, как я считаю. Ведь мышление это и есть часть тебя самого. То какой ты, зависит частично от того, как ты мыслишь. И ведь люди не меняются на раз два, проходят годы, чтобы человек действительно изменился. Чем меньше ему лет, тем меньше требуется времени. А чем больше, логично, что происходит весь этот "процесс" ещё дольше. А потом так и вовсе у некоторых он останавливается. Но щас не об этом.

И я бы с радостью хотела от этого избавиться. От этого глупого страха... И я пыталась и пытаюсь до сих пор, но не выходит.., наверное я делаю что-то не так. Возможно надо изменить стратегию. И  как кто-то однажды сказал: "Посмотреть страху в лицо." Сделать то, чего я так боюсь. Принять этот страх и пройти сквозь него. Сделать этот безумно пугающий меня шаг и тогда возможно я одержу победу в этой "многолетней битве", жить станет проще. Я смогу быть собой, всегда, везде. И это не будет ни от чего и ни от кого зависеть. 

Но ещё вот что щас интересно стало.., а есть ли другая сторона у этого? Может и рано задумываться об этом и чтобы это вдруг случайно не стало оправданием или даже аргументом для меня, почему мне не стоит менять то, как сейчас обстоят дела. 

Так что, я узнаю это, когда сделаю это. Надеюсь не пожалею.