{DARK} Сумасшедшая и Неформал [by vitta_]

Критик: Al_Princess

1. Обложка, если быть честной, ужасна. Нет, ну если бы было ещё хорошее качество, то ладно, но увы. И я поняла, что задний план в мягких тонах (или как там это называется) сделан специально, но всё равно это выглядит не очень красиво. Я бы даже сказала, совсем некрасиво. Все нужные надписи присутствуют, но они не ориентированы на всех читателей. У меня зрение отличное - я увидела, но далеко не каждый прочтёт белые надписи на полубелом фоне. И это, естественно, стоит учитывать. Название банальней, кажется, придумать просто невозможно. Впрочем, к такой работе трудно подобрать хорошее название, о чём позже. Балл: 1.

2. Описание не слишком ужасно, но всё равно совершенно не способно заинтересовать читателя. Зачем давать такую, с позволения сказать, подробную характеристику ГГ в аннотации, если можно, раз уж так хочется, выбрать самое главное, сместив информацию в одно предложение, и поведать немного о сюжете, попытаться заинтересовать читателя? Балл: 1.

3. Грамотностью работа похвастаться не может. Не могу сказать, что автор с русским на "Вы", но и похвалить совершенно не за что. Все ошибки разбирать не буду. Возьмём только из первых глав и особо бросающиеся в глаза.

Итак, автор, стоит повторить: - "не" с глаголами - пунктуацию в сложных предложениях - вводные слова и конструкции, их обособление - написание наречий - обороты и их обособление - правила построения прямой речи - -тся и -ться Теперь отдельные случаи: - "просто напросто" пишется через дефис - "в принцЕпе" пишется с "и", а не "е" - "разочЕровались" - через "а", а не "е" - "гОрОжах" - две "а", а не "о" Балл: 5.

4. Сюжета, как такого, практически нет. Нет никакой интриги. Читатель, уверена, сдался бы, не прочтя до конца и первой главы. К сожалению, автор не смог заинтересовать. Да и сомневаюсь, пытался ли. Итак, немного подробней и по порядку. Фамилия ГГ - Грей. Серьёзно? Ну неужели нет других фамилий? Вы даже не представляете себе, как эти Греи осточертели. "Меня зовут..." - ситуация не лучше. Уберите и бегите прочь от подобных предложений. Персонажей раскрывать лучше постепенно, имя указать можно и другим способом (в том же диалоге).Не надо выкладывать всё на тарелочке. Интерес к ГГ улетел сразу с вот этих вот строчек. Тэйлор - такая из себя наполовину Мэри Сью. Такая вся красивая, идеальная, глазки синие... Что Эш прям застыл, разглядев её. Да, конечно, это так правдоподобно. И, что Вы, автор, нет, совсем не клише! И да, обращение "красавчик". Ну кто в реале станет так говорить, если только сарказмом поплеваться не решит? Верно, никто. Персонажи совершенно не раскрыты, правдоподобности - ноль. Все они противоречат сами себе. Эш. Закрытый человек, который так легко посылает рыжую девчонку и маленькую Лиз, но в то же время сразу начавший так легко общаться с малознакомой Тэйлор. Тэйлор. Я сильно сомневаюсь, что человек с таким прошлым, да и настоящим, станет рассыпаться откровениями, напившись. Слишком быстро она приняла Эша. Вообще отношения у них странные и неправдоподобные. Сюжетной линии, я бы сказала, нет. Любовная плохо прослеживается. Не будь таким название, я бы и не подумала, что они действительно будут вместе. Автор не выделяет пейринг Эш/Тэй среди других. Этих пейрингов полно, и ни за одним из них не интересно следить. Впрочем, я бы могла ещё покритиковать сюжет, но мне даже лень тратить на это время. Менять нужно полностью (оставив, разве что, только саму суть), убрать всё ненужное и добавить что-то действительно интересное. Балл: 1.

5. Эмоций чертовски мало. Описания немного есть, но автор словно принципиально описывает то, что маловажно и играет второстепенную роль, а те эпизоды, где надо поднажать и красиво о всём написать - игнорирует. Где хотя бы одно более-менее детальное описание? Автор, хоть в одной изданной книге Вы видели, чтобы вместо описаний внешности и мест кидали картинки? Не должно такого и приблизительно в литературе быть. Словами и только. Отдельно заведу речь о диалогах. Кроме того, что они слишком наигранны, фальшивы, есть и другие ошибки. Во-первых, иногда автора заносит, и он просто забывает, что если он знает, кто из героев произнёс определённую фразу, то должен донести это и до читателей. Диалогов много, в то время как слов автора после них практически нет. Читая, я возвращалась к первому сказанному предложению и просчитывала по абзацам, кто сказал ту или иную фразу. Или же догадывалась. Ещё одна важная тема - слёзы. Ну почему-то редко мне попадаются авторы, которые действительно могут подтолкнуть своих персонажей к таким эмоциям и правильно это объяснить. Обычно обходятся одним маленьким фактом, который по идее должен был тронуть читателя за душу, и сразу рыдания. В итоге выходит гораздо неправдоподобней, чем вообще без слёз. У вас такую роль сыграли откровения. Да, они должны были воспроизвести хоть какое-то впечатление на читающего, но в итоге только разочарование и нежелание читать дальше. А вот если бы Вы подкрепили это откровение душевными переживаниями героини, то хоть какой-то эффект, несомненно, был бы. И не стоит говорить, что рассказ от первого лица (мужского лица, кстати, что не так часто встречается), о чём мы ещё поговорим чуть позже. Каждый человек как-то выдаёт своё состояние и далеко не только слезами. Слёзы - это как раз результат тех душевных терзаний. Вот смотрите, Вам нужно было показать, как Тэй переживает, что прошлое повлияет на настоящее, что раздвоения личности может больше и нет, но она до сих пор по-настоящему не вылечилась (те же порезанные в предпоследней главе вены). Девушка действительно не верила, что всё это произошло с ней, что другая, жёсткая Тэй взяла над ней вверх. Теперь смотрите, Вы хоть одной фразой, не считая признания, описали её состояние? Читателю остаётся лишь догадываться. Между прочим, это не есть хорошо. Вы писатель, и именно Вы должны были донести это. А не я. Люди не так слепы, какими хотят казаться. Каждый из нас замечает что-то в окружающих, благодаря чему может судить о его жизни и характере. И, поверьте, для действительно умного человека слова играют последнюю роль. Давайте объясню иначе. Представьте, что вместо Эша там, около Тэй, сидите Вы. Она рассказывает Вам то, о чём в рассказе поведала этому парню. Если бы она всё это сказала с каменным лицом и вдруг, "ни с того, ни с сего", заплакала - Вы бы поверили? Естественно, нет. А теперь представьте, например, картину:

Тэй сидит тихо, не двигаясь, смотря в одну точку (впрочем, у Вас она смотрит в асфальт, а это уже некий плюс). Её голос - мягкий, приглушённый. Говорит медленно, непроизвольно в конце каждой фразы понижая интонацию. Она сама не замечает, как дрожит её ладонь. И вовсе не от холода.

Это свидетельствует о том, что девушка погружена в воспоминания и словно переживает те дни заново, что Эш тоже вполне мог заметить. Уже неплохой повод для слёз, верно? Глаза, кстати, могут рассказать о человеке очень многое, а такой вот остекленелый взгляд означал бы, что Тэй в данный момент чрезвычайно слаба. Думаю, понимаете, в каком смысле. Девушка напряжена, говорить о прошлом ей не так легко, хоть алкоголь и развязал язык. Она чувствует себя усталой и уязвимой. И всё вот это чтатель понимает с парочки тех предложений, описывающих её физическое состояние. Картинка действительно отбивается в голове, памяти. Хоть на некоторое время. Но нет, это мы ещё не полностью "отшлифовали" этот эпизод. Следующая ошибка - "неправильные" мысли ГГ, Эша. Раз уж Вы хотите, чтобы читатель проникся историей девушки, Вам нужно всё для этого сделать. И просто откровения, слёз и описаний хороших мало. Особенно когда герой не главный вовсе, как в Вашем случае. Смотрите, Вы пишете, как девушка переживает из-за своего прошлого, но при этом вклиниваете такие мысли Эша, как: "Был немного шокирован", "Ожидал чего угодно, но не такого", "Вроде нормальная девушка, а оказывается - в дурке лежала"! Ладно ещ предыдущие два предложения (которые писала чуть короче, чем они есть на самом деле), но последнее меня просто убило. Какую реакцию читателя Вы после этого ожидаете? Что он всплакнёт? Да Вы даже не представляете, каким со стороны выглядит бессердечным после такой фразы Ваш Эш! Ему тут так душу изливают, а он насмехается мысленно. Ведь да, это выглядит именно так. "Из-за чего тебя туда упекли?" Сопережевающий человек в действительности никогда так прямо не задаст такой вопрос. Каким бы социопатом или "чайником" он в таких делах не был. Некорректно, некрасиво, а после подобной фразы, даже будучи под градусом, я бы Вашего Эша уже послала далеко и надолго. А Ваша героиня, между прочим, гораздо более раскрепощённая, да плюс ещё и слегка так сумасшедшая. По идее. Должна быть. Но что-то мало похоже. Чтобы добиться нужного эффекта, Вы должны высветлить в мыслях ГГ, что он действительно сопереживает. Должны показать его мысли, эмоции. Внутренний мин персонажей - вот что в первую очередь волнует читателя. Так, одну неправдоподобную сцену обсудили. Теперь дальше. Обещала, что вернусь к следующей теме: повествование ведётся от первого лица, да ещё и мужского. Во-первых, от первого лица не пишут, если в тексте в основном сплошные действия и те описания внутреннего мира, которые было бы даже легче описать от третьего. Во-вторых, писать от мужского лица Вы взялись слишком рано. Трудно в 13 лет, толком не разобравшись в самой себе (ни в коем случае не оскорбление, а признак каждого подростка), писать от имени парня, причём парня гораздо старше тебя. И Вы с этой задачей, к сожалению, не справились, Мир, выстроенный Вами, фальшивка. Не может так смотреть на мир парень возраста Эша.

Балл: 3.

6. Общий балл: 2

Совет только один: практически полностью всё менять. От названия и обложки до нового и более интересного сюжета. Удачи в творчестве!