хотя нет, не все.

мне плевать, что мы не вместе, что ты там не любишь меня, и все остальное. я уже смирилась с этим и все поняла и приняла. хотя нет, не все. на самом деле, моя душа все еще думает, что мы вместе, что мы просто поссорились, как всегда у нас это бывает, и на следующий день уже будем вместе смеяться, и ты будешь называть меня своей "любимой девочкой". я сотни раз заливалась тебе, как мне без тебя плохо и как сильно я тебя люблю, как скучаю, что тебе это надоело слушать. я уверена. знаешь, когда-то я думала, что первая любовь, это когда у тебя впервые взаимная симпатия с кем-то, ты думаешь, ты влюбилась, что вот она, первая любовь. я так думала, пока не появился ты, и не стал менять мою жизнь, не сделал меня счастливой. извини, я просто не понимала и не осознала, что ты можешь исчезнуть, способен разлюбить, но я заставила тебя это сделать своими поступками. я обращалась с тобой так никчемно, будто ты реально пустое место, и если ты уйдешь, от этого ничего не изменится. я поняла это еще прошлом году, что ты моя первая любовь. сейчас будет глупый и не значимый пример, но моя любовь к тебе как любовь в фильмах. знаешь, я всегда мечтала о любви как во всяких мелодрамах. хотя это бред, конечно, но я так этого хотела.. боже, мои мысли теряются, я даже не знаю, что мне сказать, когда в моей голове столько всего, чего я хочу тебе высказать, пояснить как сильно я дорожу тобой, как сильно я пуста без тебя. мне так жаль, господи, мне правда жаль, что я принесла тебе столько боли и разочарования в твою жизнь.извини за то, что я создала тебе все эти проблемы. я не могу отойти от тебя, не могу, ты единственный кто знает обо мне все, ты знаешь меня настоящую, знаешь что у меня на душе, какой я человек на самом деле. прости, что я все еще влюблена, и все не хочу тебя отпускать, хотя и знаю, что должна. также я знаю, что я тот человек, который знает тебя настолько хорошо, что может предугадать твой ход на шаг вперед. знает твои мысли, поймет тебя в любой момент, будет любить тебя таким какой ты есть, любить не только за какие-то внешние качества, но и то, тчо на твоей душе. я знаю, что на твоей душе, знаю как ты ведешь себя, когда ты зол или обижен, но пытаешься это не показывать. я понимаю тебя без слов. когда я одна, всегда думаю о своих глупых ошибках, я знала, что так будет, я хотела заставить себя мучиться от боли без тебя. я хотела дать тебе свободу, дать тебе нормальную жизнь, я не заслужила такогочеловека как ты, но спасибо, что ты просто есть, что мы хоть порой общаемся, что ты тоже меня понимаешь, как и я тебя. я не ценила твою любовь и заботу так как надо, и я за это себя ненавижу. я осознала все слишком поздно. и в глубине души я все равно верю, что мы должны быть вместе, потому что верю, что это все не правильно и мы должны быть вместе. мы должны быть вместе, потому что мы многое прошли, и нас бы уже ничего не испугало на пути нашей любви. нас уже ничего не остановит, мы пройдем все сложности. все будет прекрасно. я потом я вспоминаю, что ты уже не влюблен, что я все испортила и это не простительные ошибки. я поздно поумнела, слишком поздно. ты даже не представляешь. не представляешь о моих чувствах к тебе. о том, как ты мне дорог. о том, насколько потрясающим и красивым я тебя считаю. о том, кем мы могли бы стать. о том, насколько счастливой и грустной одновременно ты меня делаешь. о том, что ты заставляешь меня почувствовать себя живой, любимой, красивой, умной. о том, как сильно ты заставляешь меня волноваться и как пугаешь меня. я забочусь о тебе больше, чем ты думаешь. я могу видеть хорошее во всем твоем плохом и любить все это. я скучаю по тебе, правда. но я не могу продолжать промывать себе мозги мыслями о том, что ты вернешься, потому что ты не вернешься. я злюсь на себя за то, что жду тебя и я просто не могу продолжить делать это. голос внутри меня всегда кричит "пожалуйста, вернись, мне так жаль", "я люблю тебя, так скучаю", " я так хочу к тебе", " прости меня, прости прости прости прости... умоляю, господи, прости, вернись, ты мне нужен". часто я теряюсь, особенно по ночам или когда меня накатывает, в своих мечтах, что в один день ты скажешь , что тебе жаль за то, что ты сделал, что ты любишь меня и тебе достаточно меня, и ты больше никогда не уйдешь, никогда больше. мне просто нужен ты, вот и все. все твои несовершенства, ошибки, улыбки, усмешки, шутки, сарказм. все, мне просто нужен ты. я люблю тебя больше всего и всех, больше себя самой, грёбаный ты идиот. в своей голове я представляю, как мы снова вместе, что ты вернулся, что все позади нас. и как я иду по улице и встречаю тебя, ты говоришь мне привет, мы беседуем о чем-то, а в конце ты берешь и целуешь меня. я так скучаю по твои губам и улыбке, голосу, смеху, твоей милой родинке под носиком, которую я так люблю. я знаю, что ты желаешь мне только самого хорошего, чтобы я была счастлива, но прошу, не надо. я не могу быть счастливой без тебя. не прощайся со мной, умоляю, не отпускай. подумай о нас, заглядывай в свою душу, задумывайся как и что, хоть иногда. если в тебе еще что там внутри есть ко мне, значит все еще может зажечься в любой момент, я верю в это. душа моя верит. ты по-прежнему заставляешь меня улыбаться. даже, если ты - главная причина моей грусти. и еще я поняла, что ты не единственный, кто разбивает меня, ломает меня или разрушает меня. я сама это делаю, потому что я единственная, кто имеет такую силу, чтобы делать это с собой. я разрушила себя, своей любовью к тебе. я бы была готова отдать тебе всё, что у меня есть, даже если оно ничего не стоит. отдать тебе все свои мысли, долгие объятия, кого-то, с кем ты можешь поговорить, кого-то, кто будет заботиться, кого-то, кто всегда будет рядом, рука, за которую можно будет держаться, кого-то, на кого можно рассчитывать. и если этого недостаточно, просто знай, что я вся твоя. я надеюсь, этого будетдостаточно. в последний день, когда мы с тобой встретились, когда я попросила тебя поцеловать меня, я чувствовала, что это наш последний поцелуй, что близится где-то конец, я как и всегда, повторю, видела это в твоих глазах и слышала в твоих словах. я в тот день, впервые, сказала "я соскучилась". слышишь, впервые. я никогда не могла это выговорить. и мне опять же жаль, что я не смогла сказать "я люблю тебя" напоследок. я же сделала все ради тебя, лишь бы ты остался, ты же знаешь это, правда? ты - лучшее, что со мной случалось в жизни. извини. мне так жаль. мне жаль, что я стала такой и сделала столько идиотского. но это задевает меня сильнее, чем ты думаешь. я больше не хочу быть такой. прости, что я стала такой. моя душа всегда готова тебя ждать, вечность. бывают такие дни, когда я только и думаю "хочу домой" даже, если я лежу в собственной кровати. ты мой дом, ты все мое родное, самое родное. я не знаю, думаешь ли ты обо мне, это наверное единственное, что я реально не знаю, но так хочу. зато, думаю, я знаю, что у нас уже ничего никогда не получится, но мне так нравится любить тебя, потому что с тобой я чувствую все эмоции, любые. хотя я уже давно стала бесчувственной и безразличной ко всему. я люблю тебя слишком сильно, чтобы ты думал, что я могу жить без тебя. ты такой особенный для меня, и я даже не могу объяснить почему. у меня всё ещё есть маленькая надежда, что ты снова полюбишь меня, и мой телефон завибрирует и я увижу твоё имя на дисплее, и ты скажешь: "прости меня, я тебя люблю" или что-нибудь, что заставит меня улыбнуться и всё снова будет хорошо. да, примерно вот так. и даже, если я влюблю в другого человека, это ничего не изменит. наши воспоминания никогда не исчезнут из моей головы. как и моя любовь к тебе. мне кажется, что никто никогда не сможет тебя полюбить так, как я. я собираюсь быть тем человеком, который будет любить тебя всю свою жизнь. я не верю, что есть ещё люди, способные любить так, как я. с твоей стороны было бы большой ошибкой игнорировать это. и я смотрю на тебя и думаю: я не смогу открыться кому-нибудь так, как открылась тебе. я никогда не подпущу кого-то так же близко, как тебя. ты способен сделать меня одновременно счастливой и несчастной. это, наверное, вау. я загадывала тебя, когда сдувала одуванчики, когда улетали божьи коровки, когда задувала свечи на праздничном торте, когда с одной и другой стороны приезжали трамваи с одинаковыми номерами, в 11:11, когда падали звезды. но я знала, ты никогда не вернешься. о боже мой, почему? почему эта иллюзия никогда не становилась чем-то реальным? я скучаю по тебе.