Я очень устала. Я растерялась от безысходности

<< Сколько расставаний должен пережить человек, перед тем, как к нему придет осознание того, что в этом огромном, переполненном скорбью и болью мире есть тот, кто ждёт его возвращения? >>

Безысходность. Некоторым людям знакомо это слово. Когда наступает конец и ты уже нечего не можешь делать.

Сколько прошло времени когда я последний раз улыбалась? Три года. Да три года жизни и не жизни. Когда ты с наружи живой можешь говорить, ходить, бегать, а в душе ты мёртв, просто мёртв.

Немного расскажу что же случилось после того как мы вернулись от бабушки с дедушкой....

За лето я приняла решение  остаться с папой и Настей в Миннесоте. Наступил тот день когда я решила начать жизнь с чистого листа. Как всегда мы с Настей пошли в школу, рассказывали друзьям историю о том как провели лето, а тогда то я улыбалась в последний раз.

Прозвенел звонок... Учителя долго не было примерно минут 15. Когда же учитель пришёл он посмотрел на меня как то странно будто жалел меня. Голос директора прозвучал в громкоговоритель, он просил что бы я немедленно зашла к нему в кабинет. Придя в кабинет он сказал что я освобождать от уроков на пару месяцев и сказал что бы я шла домой он это говорил так будто произошло что то очень, очень плохое.

Прибежав домой я нечего не поняла, папа и Паша они сидели на кухне и были чем то опечалены. На мои вопросы что случилось они просто молчали, тогда папа протянул мне планшет, где показывали новости. После увиденного мысли отключились, были лишь слезы, слезы, слезы и слезы. Я не понимала что происходит, у меня была истерика я просто истерила что бы мне стало хоть чуточку легче, начала бить, швырать об стену все что попадалось под руку. Где то через пол часа силы меня оставили, я упала на колени на осколки, но боль не чувствовала, разум был отключён. Только потом я поняла что произошло, начала нервно названивать маме в надежде что она возьмёт трубку. Но каждый раз некто не брал трубку.

Похороны. Видеть не дышащие тело любимого человека это больно. У тебя в голове он ещё жив, всё ещё жив. Поэтому когда ты смотришь на него в гробу, ты думаешь что он просто спит и сейчас-то проснется.

Пыталась держаться, не падать духом, но это хреново получалось. Спустя три месяца мне сообщили что Чип(Никита) его тоже нету. Вот тогда я поняла что на самом деле жизнь ужасная штука. Два родных человека их больше нету.... Нету....

Терять близких тебе людей – это очень больно. Первое время мне было безумно больно. Эту боль пыталась забыть, но сколько бы алкоголя не выпила, не могу заглушить эту боль. Думаю от нее невозможно избавить, только со временем она немного утихнет. Сколько бы времени не прошло, никогда не пойму почему так произошло.

Чувствую невероятную подавленность, которую сложно сравнить с чем-либо. Я совершила слишком много ошибок, которые, казалось бы, ничего ни стоят, но всё равно сильно давят.

Ты чувствуешь, как  медленно умираешь внутри. Это первая стадия. Второй стадией является апатия. Да, тебе хочется быть одному. Тебе, самому весёлому человеку в компании.Далее следует стадия, когда ты перестаешь понимать что либо. Ты уже не знаешь, что является правильным, а что нет. Ты не знаешь, кто прав, кто виноват. Ты не понимаешь чего хочешь от жизни...и хочешь ли чего то вообще.

А потом что то щелкает. И ты перестаешь чувствовать.. То, что раньше приносило тебе радость, теперь не имеет смысла. То, чего ты всегда так сильно боялся, оказывается, совсем не страшно. И когда ты хочешь чувствовать к человеку что то нежное...тёплое.. Позаботиться о нем, поволноваться. А не можешь. Ты ничего не чувствуешь. НИ.ЧЕ.ГО. Больше ничего. И единственное, что ты действительно хочешь- это начать бить себя в грудь.Да с такой силой, чтобы почувствовать позвоночник..После того, как ты перестал понимать происходящее , а все твои чувства либо наиграны, либо инстинктивные, ты хочешь помощи.

За год 5 раз попыток самоубийства. Почему попыток? Каждый раз меня вытаскивали врачи, шутили говорили что родилась в рубашке. Лучше бы другой родился в этой рубашке кому жизнь дорога. Как-то будто судьба мне даёт ещё и ещё шансы на нормальную жизнь. Папа понял что я не остановлюсь, он боялся что врачи уже нечего не смогут сделать. Он принял для себя даже и вообще для всех трудное решение отправить меня в психику, а если быть точнее то в психоневрологический диспансер. В США таких не существует, поэтому папа отправил меня в Канаду и даже там этот диспансер не легальный, я о нем ничего  не нашла в интернете.

Тут я уже нахожусь два года, подружилась с двумя людьми. Его зовут Боб Макёрди ему 15 лет, здесь он уже более трёх лет. Замкнутый,  подавленный вообщем такой же как и все тут. Он попал сюда по просьбе мамы, его мать думает что это он убил их двух летнюю дочку Мэйби. Но психушка и тюрьма это слишком жестоко для маленького мальчика поэтому он здесь. Ему осталось здесь ещё три года.

Её зовут Катриса Дорис ей 17 лет. Красивая девушка с бледной кожей, короткими темными волосами и кариеми глазами. Она тут тоже более трёх лет. Знаете из за чего? Из за одного мудака, как она мне рассказала она была  влюблена в парня первая любовь, из за него она потеряла рано девственность а спустя месяц он её бросил изменил а когда она узнала об этом он её послал на все четыре стороны. В нутро у неё тоже была такая-же пустота и боль, вот только она пыталась это боль заглушить навредя себе. У неё более ста порезах на теле. Никто не знает когда она отсюда может уйти, из за этого она не подпускает к себе парней в смысле не может с ними обниматься или иметь телесный контакт. Но мы все втроём дружим уже два года.

Завтра меня должны выпустить в три часа дня за мной приедет папа не видела его уже три месяца. Прилежное поведение, что таблетки разговоры с психологом и вот она свобода. Конечно трудно расставаться с друзьями ну что то сделать я не могу.