обыденность

скучаю по старым временам, когда общение было чем-то обыденным, регулярным, постоянным, и как же удивительно то, что это всё растворилось, оставив большой отпечаток в моей жизни.я вспоминаю с теплом самые обычные вещи, выделяя какие-то забавные моменты со времен школы, хорошие времена жизни нашей семьи, игры во дворе, посиделки за компьютером с друзьями и даже знакомства и посиделки уже с интернет-друзьями. как всё было тогда.. естественно, что-ли?

сейчас, иногда, обменявшись тысячами сообщений, пустых и бессмысленных букв с незнакомцами в интернете, я не могу приблизиться к хоть каким-то приятным ощущениям.

общение для меня всё так же необходимо, но оно же стало мукой. мне стало невыносимо тяжко преодолевать человеческие барьеры. мне мешают те ностальгические ощущения того, что на самом деле здесь нет ничего сложного! ведь столько человек прошли через меня, и скольких я впустил к себе сам?

как бы хотелось начать говорить те же слова уже в настоящем времени.. а если вспомнить?? то я ведь сам вставил себе палки в колеса. сам же и отдалился от всех, разорвал связи, и, добившись своего, оказался в совсем оторванном месте, откуда даже кричать во всё горло бесполезно.не услышат.

какое-то время, около года, я просто не общался ни с кем. пребывал в себе, размышлял, играл, и просто растворялся в своих страданиях. освободившись от оков депрессии, я не смог восстановить свои социальные навыки и многое растерял. стал вновь бояться открывать рот.

и как же, ну как же меня раздражает, что я постоянно мониторю группы со знакомствами, жду выходных для игрового, чтобы отписать в очередной раз, в итоге не дождавшись отклика ожидать следующих. я устал, но не перестану писать кому-то ночью, с ивента для одиноких. от безыходности, мало того, что установил тиндер, баду и мониторю дай винчик, так иногда и не брезгаю сайтами знакомств. а всё для того, чтобы удалить анкету и разорвать общение уже после первых строк либо на следующий день.

а потом цикл завершается. после парочки часов безостановочного скрола, свайпов, часов ожидания онлайна собеседников и отклика. ближе к глубокой ночи, я возвращаю будто бы рассудок, и говорю себе: что я делаю?. потребность в общении, будто бы спадает. видимо, вот так вот я общаюсь? смотрю на новых людей, мониторю и просиживаю десятками минут на их страницах, прокручиваю возможные диалоги, смотрю на их жизни, и, подпитавшись этим, растворяюсь сам? вот что для меня стало восполнителем потребности "общение"?

постоянные перекатываясь от желания изолироваться от всех до топящего ощущения невыносимости одиночества, я как цепной пёс, которого дразнит соседский мальчик, пытаюсь сорваться, но сдавливаю свою шею.

но иногда я верю, что когда-нибудь, случай может подвернуться, и всё получится. главное не останавливаться.