Защита

  Возникало ли когда-нибудь у вас желание вернуться в прошлое и переиграть все диалоги иначе? Сделать всё так, чтобы это не обернулось ужасным злом для вас или вашего собеседника? Должно быть, возникало. Вот и у меня тоже. Я омерзительна. Во мне нет ничего хорошего, ни капли света и доброты. То, что люди видят в моём образе нечто положительное – их прекрасная иллюзия, но всей правды они просто не знают, возможно, и не должны. Каждый раз общаясь со мной, они даже не представляют, не мыслят, какой опасности они себя подвергают. Слишком хорошо своих демонов я знаю, и прекрасно осознаю, что не во всех ситуациях могу их удержать в узде. (Ах, право, это смешно. Даже не помню, в каких моментах могу их удерживать). Я груба и нелюдимая, злая, довожу до депрессии, но это всё для того, чтобы защитить, уберечь от болезненных ран, от горестных воспоминаний, от обиды, страданий, чувства ненужности и брошенности, чувства вины, от боли. Нет, защитить отнюдь не себя. Не в первую очередь, во всяком случае. Защищают других. От себя, от того, что я могу сделать. Мне слишком хорошо известно это, я не хочу, чтобы другие страдали. Не хочу, не хочу быть причиной мучений людей, что так прекрасны и добры, у которых такая чистая душа и помыслы. Они не заслужили такой участи, такой боли. А в общении со мной так будет. Потому что я слишком слаба, чтобы удерживать своих монстров. Пусть лучше они питаются мной, пусть я обреку себя на вечное одиночество, но зато, отталкивая людей, я спасаю их от страданий. Они могут меня ненавидеть и обижаться, но это очень маленькая плата за спасение. Я не хочу причинять вред, но невольно могу, а потому делаю всё, чтобы меня ненавидели. Это невинные люди, они не должны страдать из-за меня и моей бесхарактерности. Я так делаю всегда и буду делать в дальнейшем. Защищать кого-либо от себя. Но... я жалею, что не сказала когда-то всего этого одному человеку. Я жалею, что не могу вернуться в прошлое и объяснить всё это единственному человеку, с которым я общалась. Прошло целых два года, а я всё никак не могу перестать думать о своём мерзком отношении, о том, что не объяснила, что не извинилась. Мне так хочется всё вернуть назад и просто извиниться за весь вред, что причинила. Прошло много времени. Теперь это совершенно не нужно тому человеку. Я даже знаю, что он забыл обо мне, но себя я за такое отношение никогда не прощу. Но мне бы так хотелось всё исправить. Я бы не упустила эту возможность ещё раз, будь она у меня. Я жалею, что не могу перемещаться во времени и надеюсь, что у этого человека с чудесной душой просто всё хорошо, что он по-настоящему счастлив.  

И даже после этих размышлений,я всё равно хочу общаться с людьми и побороть моих демонов.Но так мне это сделать?