Не могу...

  Я себя жалею, ненавижу, презираю, калечу. Если меня никто не уничтожит, то я должен уничтожить себя сам, потому что, кажется, что иначе я не могу. Вон тот красивый и умеет рисовать, вон та любима окружающими и превосходно пишет, вон ещё несколько людей, они просто их хорошие друзья, их замечают, с их мнением считаются. Даже если я создаю что-то, даже если стараюсь, никому до этого нет дела. Когда я смотрю в зеркало, то мне тут же хочется отвернуться, и ничего тут уже не исправить диетами и кремами, дело в самой генетике, в строение лица, в форме носа, глаз, подбородка, и много чего ещё. Не повезло. Не повезло или плохо старался? Плохо старался уже в утробе матери, недостаточно хорошо. Каждая моя история похожа на вычурный высер, я будто выдавливаю кровь из холодного пальца, которая с трудом проходит по стеклянной трубке. Во мне ничего нет, понимаешь? Кажется, никогда не было. А даже если и было, то я не помню когда, и не знаю, куда это все пропало. Где все мои желания? Знания? Стремления? В заднице этого мира, если у него конечно есть задница. У некоторых есть внешность, талант, цели и даже больше! Не просто талант или внешность, но и куча полезных дополнений к этому ахуенному стартовому пакету. Если у них есть что-то одно, то с большей вероятностью появится и все остальное. Если у тебя ничего нет, то с большей вероятностью ты останешься ни с чем, даже при попытках изменить что-то. Так вижу я. И с каждым годом всё хуже, чем больше я анализирую, записываю, смотрю по сторонам и пытаюсь узнать что-то новое, тем хуже мне становится, тем завистнее, тем несправедливее кажется все вокруг. И каждый раз я делаю вывод, что мне здесь не место. Сколько раз я пытался что-то изменить? Сколько раз ломал себя пополам, играл роль смешного клоуна, пытался понравиться и угодить другим, искал, за что бы зацепиться, чтобы вылезти из затягивающего меня болота? Не работает. Не получается. Быть самим собой? Чепуха, это никому не надо. Стараться? Как будто было иначе. Надеяться на удачу? Это уж слишком. Я не могу совладать с собой. Не могу понравиться другим и заручиться их поддержкой. Не могу идти вперед или назад, могу только стоять на месте и смотреть себе под ноги. Больше ничего не могу, уже нет.