Самоуничтожение

Интересно, я бегу от других, чтобы защитить себя? Или потому я хочу защитить других? Оба варианта логичны.

Я состою из негатива, паранойи, истерики, раздражительности и нервозности. Я невыносим, и даже если бы я не бежал, однажды они бы сами убежали от меня. Может отчасти именно этого я и боюсь. Потерять все окончательно и бесповоротно, осознавая, что это исключительно моя вина. Намного проще жить в незнании, лишь догадываться и строить теории, как могло бы быть.

Я не могу это сдерживать в себе, я не машина, я не могу просто перепрограммировать свое поведение, отформатировать диск, забыть все, что было. Люди несовершенны, к сожалению.

При контакте со мной, люди видят мерзкого и неблагодарного человека, озлобленного и дикого, не идущего на контакт, не выражаю прямой опасности для их жизней, но неприятен. Факт.

Не могу заставить вести себя по-другому, не могу сдерживаться, не могу измениться просто от желания измениться. Рано или поздно ты взрываешься, и все вокруг страдают, главное, что страдаешь от этого и ты. От самого себя, от своих плохо контролируемых реакций, от реакций вообще, даже если их нет снаружи, они травят тебя внутри, эмоции, предположения, сомнения. Все разрушает твой здравый рассудок и логическое мышление, все превращается в месиво, разрывается, расходится. Происходит крушение, все вокруг тебя ненавидят, заслужено, ты тоже себя ненавидишь. Но остановить порочный круг не получается, каждый раз я пробую, и, это как игра в театр, ты ненастоящий, слишком трудно, невозможно постоянно, временно.

Поэтому я и хочу быть один, поэтому я и хочу уйти как можно дальше от всех. Я хочу избавиться от реакций, от эмоций, иногда хочу избавиться и от себя, и конечно избавить от этого других. Мне 25, и мне кажется, что я не способен с кем-либо ужиться вообще. Лишь как тяжелая ноша, якорь, как что-то, что значительно усложнит чужую жизнь.