Порог

  Я боюсь переступать порог.Это касается почти любых вещей, тем или иным образом случающимися со мною. В седьмом или восьмом классе, помнится, я боялась делать кувырки через голову. Не могла вот, и всё тут! И если кувырок вперёд с грехом пополам можно было сделать, то назад — ни в какую. Потому что меня страшил тот самый момент неизвестности, мгновенье, длящееся менее десятой секунды. Тот миг, когда ты из одного положения переходишь в другое, чтобы достигнуть результата, меня отчего-то напрягал. Но кувырки — это самое малое, с чем пришлось столкнуться.Публичные выступления. Встречи с друзьями. Визиты к родственникам. И каждый раз всё по избитому, опротивевшему уже сценарию: иду, с мыслях что-то хорошее и светлое даже, предвкушение эмоций от общения или составление планов, как вдруг... порог. Ну или дверной проём, за неимением оного. И тут меня будто к земле придавливает внезапным приступом страха. Это уже позже, намного позже я прочитала, что преследовавшее меня состояние называлось паническими атаками, и что у них не обязательно есть конкретная причина. Но вот тогда... Я сходила с ума от страха от того, что вот она, та грань, перейдя которую, ничего уже не изменишь. Несколько пар глаз, а может и десятки их, уставятся на тебя, и уйти так просто уже не получится. Ответственность почему-то начинала ужасать только перед самым порогом. Я боялась — и злилась, потому что этот страх выглядел очень глупым и иррациональным. И, конечно, пересиливала себя, перешагивая порог, ведь никаких уважительных причин бегать от ответственности не было.И до сих пор ничего не изменилось. Хотя нет... всё-таки кое-что теперь иначе. Да, я боюсь порогов, но теперь мне не нужно их пересекать. Я отказалась от всякой общественной деятельности на последнем году школы, и вот уже два года сижу здесь, дома. Я работаю иногда, преимущественно по интернету, но на эти жалкие подаяния, разумеется, не могу себя обеспечивать. К счастью, пока это есть кому делать. Я всё ещё стыжусь своего страха, ведь никто не обязан содержать меня в мои-то годы, а тем более — из-за таких мелочей, как эта. Я могу поступить в университет: человек я неглупый и в прошлом довольно социально активный, есть все необходимые данные для учёбы. Но всё же я не подаю документы. Больше нет. Потому что знаю, что даже если всё сложится прекрасно, даже если вплоть до самых занятий я буду держаться уверенно, вскоре так или иначе придёт тот самый момент, в который я снова окажусь перед порогом — уже университетским — и запнусь. Буду стоять там долго, нервно и часто дыша, смотреть на часы и оглядываться по сторонам, словно ища поддержки. Пытаться подавлять все эти навязчивые мысли об огромной ответственности, которая свалится на плечи с первым шагом внутрь. Но вот в этот раз я уже не знаю, смогу ли заставить себя перешагнуть его. Не знаю...