8 часов

  8 часов. 8 часов я просидела над раскрытым блокнотом, 8 часов я говорила себе что нужно начать думать над моими действиями в сторону простикарнации, 8 блядских часов пропялился в этот несчастный экран, который кажется уже скоро отпечатается на моей роже (или уже) и у меня ужасно горит жопа. "Error". Мигающее, бесящее. Вот оно одно, вот его два, вот их уже за сто и они упорно мозолят мне глаза. Это все, что выдает мне мозг на любые попытки начать думать, я как компьютер после грандиозной ddos-атаки. Великолепная, абсолютная пус-то-та и в то же время ужасный, переполненный своей разрухой до краев, кишащий всем чем можно и вопящий ад. Настолько полон, что пуст. Я ничего не хочу. Мне ничего не нужно. Мне никто не нужен. Мне плевать на других, мне плевать на себя. Аб-со-лют-но поебать на все. Я перешел учиться по специальности которая мне интересна, чем бросил вызов всем, от родителей до людей которые меня не знают и которым на меня плевать, и думал что мое дело - мой смысл, что ради этого я могу жить, но нет, стоп, ахаха, вот у меня очередные долги, вот высшие силы дают мне отсрочку так, чтобы я все успел, вот проходит время, ночь перед днем сдачи, у меня все так же нет нихуяшеньки и мне плевать. Как такое может быть. Я понимаю, что я в отключке, что система рухнула и нужно ее как можно быстрее поднимать, что я зомби - штампованный потребитель, все, что я могу - пялиться в экран, и я понимаю, что время никого ждать не собирается, и нужно из этого дерьма срочно выбираться, я знаю. Но я ничего не могу. Это бессилие, эта вязкая серость, безразличие, усталость, раздражение - они поглощают меня и не дают дышать. Для меня нет приоритетов, нет рамок, я не могу представить свою личность даже расплывчатой дымкой, которую наблюдал прежде, и мне кажется что у меня едет крыша, но мне по-прежнему все-равно. Я не знаю, сколько это длится. Я просто вижу как все, что раньше имело для меня значение, что, знаю (!), имеет значение на самом деле, идет ко дну, и я должен рваться все спасать, но не меняюсь в лице, ведь знание и понимание - это разные вещи. Я знаю, но не чувствую, меня как-будто обманывают и пытаются сбить с толку. Я переполнен собой до краев, в голове все так приторно, что тянет блевать, меня как-будто заперли в маленькой звукоизолированной комнате без окон и дверей наедине со своими мыслями. Я так раздражен что кажется могу убить человека. Здесь слишком шумно. Как мне выбраться. У меня нет сил. У меня кружится голова.

   

  Мне необходимо проветрить голову, иначе я свихнусь