Без названия

***Сотрите память этой первое название, которое я не буду использовать.

Я смотрю на своё отраженье, Но снова вижу обрывки тех дней.Вспоминаю твоё отношеньеИ касания. К душе моей.

Вспоминаю твой громкий смех,И улыбку, что сводит с ума.Но вдруг, словно рябь помех, -Возвращаюсь... И я одна.

Больше ты ничего не скажешь,Больше не обнимешь меня.Снова грубо уйти прикажешьИ за дверь отправишь, гоня́.

Больше мне ты не улыбнёшься,Через год и вовсе не вспомнишь.Может счастьем обзаведёшьсяИ как тварь меня ей припомнишь.

Я хотела, чтоб все получилось,Чтобы ты себя чувствовал лучше.Но в итоге все разом разбилось,Ведь ты много чему «научен».

Без доверия? Или без чувств?Ты хотел меня лишь проверить.Но остался внутри также пуст,Ведь по опыту: больно верить.

Да, мала. ”С истеричным мозгом“.С сотней мыслей о том, что врёшь.И меня этим, словно розгом,Снова жёстко по сердцу хлестнешь.

Я к тебе простирала руки,Даже не видя своей вины.Ты решил поиграться со скуки?Только все мосты сожжены.

Не хочу больше я стелитьсяПред тобой, как дворо́вый пёс.Сам решил ты освободитьсяИ моей душе шрам нанёс.

Этот стих имеет для меня весьма большое значение. Хотите узнать историю, которая дала мне шанс написать его?

Я ею делюсь с вами.

Долгие годы я любила одного человека. Он был для меня абсолютно всем: кислородом, смыслом, отдушиной, счастьем.

Но он не ценил этого.

Я была ему нужна. Но не была важна для него. Ни также, как он был важен мне, ни в принципе.

Я просто была человеком, который мог его слушать, принимать таким, какой он есть, и при этом всегда быть лишь на его стороне. Я одна могла любить его своеобразную тьму.

Шли годы. Он стал позволять себе очень многое, что причиняло мне боль: измены, оскорбления, унижения. Он мог уйти, а через время вернуться и я принимала его. Потому что верила, что такого не повторится. Верила, что моей любви хватит на нас двоих.

Но её не хватило.

Я отдала ему все, что только могла, и сама осталась ни с чем. Я была опустошена, разбита. И, о Боже мой, сколькими людьми я пыталась заменить его. Заполнить эту чёртову пустоту.

Только душа не откликалась.

Мне наносили новые шрамы, причиняли ещё бо́льшую боль, но никакой реакции на это у меня не было.

До недавних пор я думала, что это навсегда. Что это моя карма - верить, что меня любят, надеяться, что мне не сделают больно и в итоге остаться у «разбитого корыта».

Но потом появился он.

Такой внимательный, приятный человек, который смог подарить моей душе тот трепет, о котором я долго не вспоминала. Моё сердце было готово к тому, чтобы его принять. Моя душа хотела, чтобы я приняла его.

И я это сделала.

Он, как и я, был хорошенько помотан этой жизнью. И я подумала, что он не станет причинять мне боль, ведь на собственном опыте знает, каково это. Да и он говорил, что никогда и ни при каких обстоятельствах не поступит так.

Но слова и действия не всегда идут нога в ногу.

И с ним я усвоила этот урок навсегда.

Вся эйфория прошла, как только я допустила, по его мнению ошибку - вспылила, поругалась на него, пытаясь донести то, чего он не видел. Или специально делал вид, что не видел.

И ушёл.

Легко, без раздумий.

Оставив меня мучаться в сомнениях, с новой болью и очередным непониманием, что я сделала не так.

Позже выяснилось, что я просто истеричка, такая же малолетка, как и все.

Я просила его не делать поспешных выводов, ведь мы знали друг друга не так уж и хорошо, чтобы он смог сделать обо мне окончательные выводы.

Но даже стена, на его месте, была бы сговорчивее.

Я на протяжении нескольких дней пыталась поговорить с ним. Нормально, без оскорблений или прочего.

Но он принял решение молчать. Ни одно из тех километровых сообщений, что я ему отправила, он даже не удосужился прочитать. И речи не может быть о том, чтобы ответить...

И я ушла.

Да, я приняла решение не бороться за его внимание. Мы с ним разные. Мы не подходим друг другу. И вместе с ним быть мы не сможем.

Как можно быть с человеком, который при малейшем недопонимании, возникшем из-за его недоверия, скрытности и недосказанности, буквально сжигает все то хорошее, что было? Легче уж тогда поселиться на пороховой бочке, в ожидании нового импульса, который её подорвёт.

Мне больно.

Но, если бы он хотел поговорить со мной, если бы он действительно хотел быть со мной, строить отношения и семью, как он говорил - он бы не повёл себя как козёл.

Эта горькая правда. И ее нужно принять.

Вот только... Хочется обрести человека, который не стал бы такого позволять себе. Который бы не рушил все за 5 минут, который бы слушал и главное слышал тебя.

Но пока что довольствоваться придётся очередной порцией боли.

Спасибо, что прочитали эту маленькую историю.

Надеюсь, вы сделали для себя какие-то выводы.