𖧷Шторм над морем-Агнес Колдуэлл𖧷

Критика "Шторм над морем" INonwisiI

•Критик: Siya_Mortis

В данном проекте критик делится своим субъективным мнением и старается указывать на ошибки и подчеркивать плюсы и сильные стороны, чтобы автор в будущем смог только улучшить произведение🤍Все написанное им относится исключительно к книге. Критик ни в коем случае не переходит на личности и не оскорбляют автора☺️

1)Обложка

Обложка выполнена добротно: видно название, имя автора, возрастной ценз — всё нужное есть. Визуально она привлекает, особенно для жанра исторического приключения. Можно было бы чуть усилить пиратскую атмосферу, добавить элемент опасности или огня, но это уже вкусовщина.

2)Аннотация

Аннотация хороша по атмосфере, но её можно сделать сильнее по структуре. Сейчас в ней сильная идея — но подача немного размыта.Вот исправленный, чуть более напряжённый вариант:Восемнадцатый век — золотой век пиратства.До войны за испанское наследство остаются считанные месяцы. Грузовые суда всё чаще перевозят оружие и ценные товары — и всё чаще становятся добычей морских разбойников. Когда английский бриг «Ищейка» взяли на абордаж, никто не ожидал, что на борту окажется нечто, способное изменить судьбу всего Карибского моря.Капитан пиратского галеона ещё пожалеет, что не приказал обойти этот корабль стороной...— Здесь я усилила драматизм, убрала повторы и сделала завершение более интригующим.

3)Грамотность

Ошибки присутствуют — не критично, но требуют внимания.Глава 1Оригинал:"Идти в бой с поднятыми парусами — глупость, достойная зелёного юнги, но времени на нормальную подготовку не было..."Ошибка: тавтология. "Время" — "нормальная подготовка" — слишком обобщённо.Лучше:"Идти в бой с поднятыми парусами — глупость, достойная юнги, но времени даже убрать их не оставалось."Оригинал:"Грохот залпа сотряс небо и море."Комментарий: фраза звучит красиво, но немного перегружена пафосом. «Сотряс небо и море» — неестественный оборот.Лучше:"Грохот залпа разорвал тишину над морем."Оригинал:"Эльза, не отрывая взгляда от вражеского судна, сжала шпагу в руке."Ошибка: тавтология — шпага и так держится в руке.Лучше:"Эльза, не отрывая взгляда от врага, сжала рукоять шпаги."Глава 2Оригинал:"В трюме пахло гарью и порохом."Комментарий: норм, но можно усилить образ.Вариант:"Трюм был пропитан гарью, дымом и предчувствием смерти."Оригинал:"Капитан Уэйн спустился вниз, лицо его было мрачным."Ошибка: косноязычный порядок слов.Правильно:"Капитан Уэйн спустился вниз — лицо его омрачено."или"Капитан Уэйн спустился с мрачным лицом."Глава 3Оригинал:"На палубе царил хаос: крики, беготня, запах крови и морской соли."Комментарий: сильное предложение, можно даже сделать два для усиления:Вариант:"На палубе царил хаос. Крики, беготня, запах крови и морской соли сливались в адский хор."Оригинал:"Кто-то уже лежал на палубе, не двигаясь."Слабо по эффекту.Лучше:"Тела уже начали оседать на палубу — без звука, без движения."

В целом, стиль грамотный, но требует редактуры. Много повтора слов, местами конструкции громоздкие. Есть ощущение, что текст писался быстро, вдохновлённо, но без последующей вычитки. Рекомендую перечитывать вслух и убирать всё, что звучит неестественно.

4)Сюжет

Сюжет держит внимание. Уже в первой главе есть захват корабля, действие, атмосфера. Есть интрига с тем, что нашли на борту. Видно, что это не просто "боевик", а история с тайной и масштабом.Но нужно чуть более чётко простроить темп повествования — первая сцена отличная, но в середине второй главы возникает провисание. Много описаний, мало новых вводных. Динамику нужно поддерживать: либо действием, либо откровением, либо эмоциональным ударом.

5)Персонажи

Эльза — интригующая героиня. Умна, решительна, но пока её эмоции не до конца раскрыты. Хочется больше её мотивации. Почему она рискует? Что её толкает?Капитан Уэйн — пока слишком шаблонный. Жёсткий, немногословный. Стоит дать ему неожиданный штрих — например, черту, которая сделает его менее предсказуемым.Пираты — пока больше как фон. Нет индивидуальности. Попробуй дать 1–2 детали для каждого: манера говорить, татуировка, прозвище. Тогда сцены станут живее.

6)Стиль повествования

Ты хорошо чувствуешь атмосферу: пыль, порох, крики — всё это ярко. Но местами текст перегружен прилагательными или сложными конструкциями.Совет:чередуй длинные описательные фразы с короткими динамичными.сокращай повторы (например, "рука в руке держала шпагу").не бойся диалогов — они дадут ритм и характер.

7)Логика

Вопрос: почему "Ищейка" оказалась без охраны, если она перевозит важный груз?— если это ловушка — отлично, тогда стоит об этом намекнуть.Сцена абордажа — хорошо описана, но можно сильнее раскрыть противоборство. Сейчас пираты легко захватывают. Добавь хотя бы 1–2 поворота, чтобы не казалось слишком просто.Обнаружение героини — пока ощущается, будто всё слишком "сценарно" складывается. Добавь сопротивление, ошибку, угрозу — это добавит правдоподобия.

В заключение скажу: Ты явно знаешь жанр и атмосферу. История ощущается, как начало чего-то масштабного. Есть конфликт, интрига, динамика. Но сейчас тексту нужно:Строже вычитывать на уровне языка.Углубить персонажей (особенно эмоции).Удерживать ритм — не проседать во второй главе.Добавить конфликтов и неожиданностей в абордаж и реакцию на находку.Сильная заявка. С доработкой может стать отличной историей.⭐️