2.4

Я хочу писать,но снова что-то не пишется. Не горит огнем,не щелкает,понимаете? Смотришь на сотни других писак, писателей,как называть то нас правильно,что бы и красиво и по честному? Так у них все талантливо,сложенно,да так что не оторваться. А ты что? А что я? У меня как всегда,хоть с пальца высасывай,да и то,скудненько выйдет. Знаю ведь,что и у них все не так просто как кажется. Что ночи проводят бессонные,что бы не то,что пару глав,пару строк набросать. И глаза красные,и пальцы устали,то ли от холодной, пустой пластмассы,по которой приходится неустанно тарабанить,что бы хоть к чему-то прийти,то ли от ручек,которые марают не первый блокнот, заканчиваются в самый не нужный момент и оставляют тонны клякс,вместо точек и запятых. Я знаю,что каждый из нас,кто находится здесь,пусть не продал душу дьяволу,но точно оставил её кусочек в мире книг. И теперь она летает там,неприкаянная,в попытках сродниться со своим естеством.

И все,ты уже не творец судьбы.

Ты стал пленником, когда первые прикоснулся к книгам. И сложно сказать,хорошо это или плохо. Да и вообще,что такое это "плохо/хорошо"? Не знаю,как у других,но у меня, бывают чувства ломки. Я превращаюсь в законченного наркомана, зависимое существо,которое живет от дозы,к дозе. Когда ты будто на американских горках. Тебя то вверх,то вниз. Эйфория, восторг,волнение,трепек,мурашки по коже. А через секунду апатия,опустощенность,грусть,разбитость. Сейчас второй этап. И не спешите отправлять меня к психиатру. Хотя,наверное все творческие люди,немного странные. Или мне только так кажется. Или может не все,а я да и только. Да и какое там творчество? Пару глав,по тройке другой  предложений. Вот и все достижения. Бобик сдулся. Так ведь обычно говорят? Странные мысли приходят в голову по утрам. Странные и немного глупые. Обычно творят ночью. А у меня как не у людей. Я по утру,да такому раннему,что и солнца не видно. Да и такое,что читать боязно. По этому и выкладываю сразу,без редактуры,что б не удалить все,к чертовой матери,с горяча.

Один очень хороший человек, как-то сказал мне,что нужно писать даже когда не пишется. Когда приходится высасывать с пальца и по пару часов убивать на малюсенький текст. Ведь если ты будешь писать каждый день - приобретешь навык,наработаешь свой стиль.

И я пишу. Пишу для того,что бы стало легче. Что бы освободить место от шлака,что в голове и заполнить его новым. Что бы избавиться от непонятного,ядовитого чувства тоски, которое как смола,въедается тебе под кожу и разъедает изнутри.

Скажите,разве у вас такого не бывает? Неужели,я одинока в своих переживаниях,на этой огромной планете, заселенной такими же, ищущеми себя людьми. Неужели,после того,как испытав что-то прекрасное и увидев его конец,вас не съедает грусть? Неужели вы спокойно спите по ночам? Неужели не корчит от боли и вы не ломаете себе пальцы,не кусаете губы? Не воете,как сверепый волк,в безлюдную ночь,на луну.

Конечно,это все утрированно,но

Скажите,что вы чувствуете, когда то,что давало свет гаснет. Пускай на время,на пару секунд,на краткий миг. Но гаснет. Вместе с собой забирая тепло,которое вас наполняло. Оставляя в темноте,как маленького, напуганного, потерявшегося котенка.

Я испытываю это каждый раз, когда заканчивается глава. Когда любимой книге приходит конец. И не важно каким он был. Эта история закончилась. Её больше не будет. И тебе нужно как-то с этим жить.

Я до такой степени люблю это все,что порой даже становится страшно. Возможность прочувствовать эти эмоции на себе,небывалая роскошь. Но все имеет свое логическое завершение. И то,что ты чувствуешь по итогу пьесы,словами не описать. Стоит ли оно того? Сложно сказать. Но каждый раз,теряя свой источник вдохновления и силы,я грущу. Пока не нахожу новый. Злая шутка лишь в том,что на это могут уйти годы. Образно. Но как же медленно тянется время, когда внутри ничего не горит. А потом,новый рассказ захватит меня с головой,включив все лампочки. И начнется новая эра.