Глава 26.

  Альбус Дамблдор, оттирая грязь с бороды, устало улыбнулся портрету Гриндевальда и рухнул в кресло. Заполонившие кабинет участники сражения с Глистом разгребали влажные салфетки и пластыри, а Деймон, наиболее пострадавший, полудремал, прислонившись к плечу повара.- Ну, товарищи, маньяк ликвидирован, - констатировал Дамблдор. – Стены от надписей ототрем, Ахуитительный Квас скоро закипит, туалет починим. Вот и все, и слава Богу, что никто не пострадал с летальным исходом.- Нет мне прощения, - выл Невилл.- Долгопупс, съешь лимонную дольку и вытри сопли. Что касается тебя, то мы отправим тебя на отдых в санаторий «Комсомолец», что в Бердянске.- Так у нас же там медовый месяц проходил, - напомнила Елена.- Не боись, там уже все отстроили, - пояснил пахан. – Отдохнешь там, Долгопупс, бульончики покушаешь, шишки пособираешь, а через месяц, с новыми силами вернешься в тесные ряды нашей армии.- ЕСТЬ! – кровожадно рявкнул Невилл. – Разрешите собирать вещи?- Разрешаю.- ЕСТЬ СОБИРАТЬ ВЕЩИ!Невилл, попрощавшись, со скоростью бегемота на коньках умчался в башню. Пахан улыбнулся и, любовно протерев портрет Вали тряпочкой, откинулся на спинку кресла.- Жаль, что Валя решил остаться в Тайной комнате, - протянул Дамблдор. – Ну что, товарищи, с победой всех.Кэтрин, качающая на руках укутанного в шесть пеленок ребенка, кивнула.- Ой, как же малыш на Деймона похож! – умилился директор. – Все время орет, капризничает и требует сиськи.- Рожать в подвале – не борщи варить, - чуть обижено сказала Кэтрин. – Если бы не тот мужичок-акушер...- Какой? – насторожился Дин.- Ну когда Джереми был душу готов продать за любого, кто шарит, что делать на родах, появился он и...- Понятно. Все понятно.- Так, друзья мои, - снова сказал Дамбдлор. – Мы сделали очень больше дело. Всем раздать по стопарю бормотухи и отправить спать.Но как бы не так. В коридоре послышались быстрые шаги, и тут же дверь едва не пришибла сидящего на краю дивана Стефана.- Дамблдор! – рявкнул с порога гость.- Хуямблдор! Сириус, ты уже всех достал!Сириус Блэк, критически осмотрев сидящих в кабинете воинов справедливости, брезгливо вздернул нос и взглянул на пахана как на бородатого мадагаскарского таракана и, галантно высморкавшись в галстук, открыл рот.- Значит, маньяк ликвидирован?- Именно, - кивнул пахан.- И кто это был?- Цыганенок Том. Нас всех наебали, мальчик мой. Думаю, что тебе следует беречь свою жопу, потому что министр Люцифер грозится порвать ее на шнурки.Сириус поджал губы и, резко обернувшись, крикнул:- Гарри, пошли из этого притона! Я забираю тебя из Хогвартса.- Ты подставил Клауса! – взревел Гарри. – Я никуда с тобой не пойду, фраерок!- На правах твоего опекуна я имею право...- Минуточку. – С дивана встал интеллигентный Стефан. – Мы тут с Еленой пошушукались...Деймон от неожиданности аж проснулся, а пахан, впрочем, как и все остальные, замер в предвкушении.- Ой, душу бы продал за работника социальной службы! – взвыл Стефан.Торопливые шажочки за дверью и вот уже в кабинете пахана стоит пузатый мужичок с портфелем.- Здравствуйте, я представляю социальную службу «Окунь», - радостно представился Кроули.- Кто этот клоун? – захохотал Сириус. – И почему «Окунь»?- Потому что иди нахуй, - прорычал Король Ада. - Так, Стефан и Елена Сальваторе...Я посмотрел ваши документы, написанные на клочке туалетной бумаги, и даю добро на усыновление Гарри Джеймса Поттера.- Что? – открыл рот Дамблдор.- Что? – ахнул Сириус. – Гарри, что это...- Выйду ночью в поле с конем, - многозначительно пояснил Гарри.Кроули уже достал какие-то бумажки и, сунув их супругам Сальваторе, затараторил:- Согласны ли вы, Стефан и Елена, усыновить этого мальчика, и быть с ним в болезни, здравии, хуявии...- Согласны.- Согласен ли ты, мальчик?- Согласен.- Властью данной мне самим собой, объявляю вас родителями и ребенком.- Сынок! – завопил Стефан.- Батя! – проревел Гарри.Сириус, ошалело глядя на эти обнимашки, едва не рухнул в обморок.- Что, морда, поджались твои яички? – злорадно спросил Деймон. – Скажи, вот какого хрена ты вообще полез в замок со своими предъявами?- Да потому что я люблю тебя, Катерина! – рявкнул Сириус, упав на колени.Катерина чуть ребенка от ужаса не уронила.- Помнишь, когда эти уроды были в дальнем походе на Дурмстранг, я явился сюда? – безумно спросил Сириус. – Я увидел тебя на кухне...ты месила фарш руками...на тебе был пояс из собачьей шерсти, телогрейка и косынка. Богиня...дочь Афродиты. Ты треснула меня половником по лицу. Я обозвал тебя проституткой. Наши взгляды встретились. И я влюбился.- Етить твою, - только и сказала Кэтрин.- Все это я сделал для тебя, Катерина! Я снял с твоего мужлана титул генералиссимуса, надеялся, что он с горя упьется и спрыгнет с Астрономической башни!- Ах ты сука! – рявкнул Деймон.- Бежим со мной, - взмолился Сириус. – Я сделаю тебя счастливой.- Но у меня ребенок!- Я воспитаю его как своего!Отпинав Сириуса за двери, Деймон, разбив тому о голову стул, зарычал, как раненый лев.- Деймон Сальваторе ни с кем не делит свою Катерину и своего сына, пельмень ты ебучий!- Дочь, - поправила Кэтрин.Тишина. Стефан ахнул, а Елена, прижав к груди Гарри, отошла в сторону. Аларик перекрестился. Снейп заорал: «Подстава!», пахан спрятался под стол, Винчестеры достали святую воду. Сириус, чуя неминуемую расправу, поспешил сбежать.- Как дочь? – прохрипел Деймон. – Катерина, посмотри еще раз.- Дочь, - сказал Кроули. – Кстати, вот свидетельство о рождении, имя только впишите.Минуту спустя- Сириус, брат, стой! – вопил Деймон, преследуя бедного влюбленного Блэка. – Забери Катерину, ты же любишь ее! И ребенка тоже забери! Стой, паразит!!!- Он не вернется, - злорадно сказала Кэтрин, поправив одеяльце, в которое была завернута новорожденная Сальваторе.- Как побежал, - хохотнул Гарри. – Да ладно, дядя Деймон, дочь это даже круто.- Поттер, сука, если ты теперь мой племянник, это не значит что....- Ну посмотри на нее, - ворковала Кэтрин, протянув военруку ребенка. – Какая она милая.Деймон, взглянув на дочь, как Сталин на Гитлера, повертел ее в руках, как батон хлеба, и, посмотрев на розовенькую шапочку и пинетки, совсем расстроился.- Ебаный карась, - прошипел он и, наклонившись прямо к лицу ребенка, дыхнул на него перегаром. – Слушай сюда, женщина. Я не нравлюсь тебе. Ты не нравишься мне. До шестнадцати лет живем молча, потом я выдаю тебя за Малфоя, наши пути расходятся и все.- Так может я дам ей свою фамилию? – поинтересовалась Кэтрин.- Да хуй тебе, бабища! – прорычал генералиссимус. – Она будет Сальваторе, а назовем мы ее...эээ...- Может Евпраксией?- Подержите ребенка, я пырну Катерину ножом!!! – разорался Деймон и снова наклонился к дочери. – Посмотри, она тебя уже ненавидит. Глянь на эти суровые брови...волевой подбородок...злые глазища...а этот рот, который скоро будет петь песню про коня. Знаешь, а она нормальная. Я воспитаю из нее нормальную бабу. Убивашка вырастет. Да, Убивашка?Убивашка ехидно усмехнулась и агукнула что-то, до боли напоминающее «Етить твою коромыслом». Деймон довольно улыбнулся.- Так, Катерина, с завтрашнего дня работаем над ошибками. Будем делать пацана.Солнце медленно заходило за горизонт, вечер подкрадывался к замку. Деймон, глядя в небо, думал о чем-то своем, а ребенок у него на руках уже раздумывал, как бы поработить Дурмстранг и украсить черепом Игоря Каркарова свою карусельку.* * *- Минуточку внимания! – сказал пахан, встав из-за стола, ломившегося от харчей. – Я хотел бы объявить благодарочку Северусу Снейпу, Виктории и Сэму Винчестеру, которые сварили Ахуитительный Чудо-Квас!Аплодисменты громовым эхо разнеслись по залу.- Каждый из вас, спиногрызов, знает, что произошло в Тайной комнате, - продолжил директор. – Первым делом, давайте-ка поздравим семью Сальваторе с пополнением.- Ну, за Убивашку! – крикнул Аларик, вскочив на ноги со стаканом бормотухи в руках.- За Убивашку!- УРА, товарищи!- Далее, хочу поблагодарить Короля Ада за помощь!Кроули скромно раскраснелся и проглотил вареник.- Теперь о плохом, - мигом посуровел Дамблдор. – Зло всегда возвращается. Поэтому, профессор Холмс, сучий сын, останется с нами еще на один год.- Бля, - прорыдал каждый в зале.Холмс злорадно улыбнулся и плеснул себе компота.- Волан-де-Морт какое-то время будет сидеть тихо, как и его ошалелая Белла Свон, - сказал за Дамблдора, уронившего на пол помидорку, Снейп. – Но причин для паники нет.- Но нас же всех убьют!- Отставить панику, Уизли, - гаркнул Деймон. – Пахан создает крутую армию союзников.Дамблдор, достав-таки помидорку, закивал.- Нам нужен еще один крутой мальчик, который в конце надерет всем задницу. Мы позовем Перси Джексона, он как-то учился здесь. Правда, его выгнали за курение. Ну да похуй, - улыбнулся Дамблдор.- Еще можно позвать моего кореша, мы с ним познакомились, когда я работала путаной, - предложила Виктория. – Капитан Джек Воробей, он за бутылку пива хоть Кремль штурмовать пойдет.- А я братву позову, - откликнулся Люцифер, на пиджаке которого снова блестел значок министра магии. – Тора и Локи.- Как-то мы с рыженькой из «Мстителей» сидели на сеновале, - подергал бровями Дин. – Она пацанов позовет.- Брат мой троюродный помочь может, - сказал Люциус Малфой. – Трандуилом его кличут, он сектант. И племяш мой, Леголас.- Китнисс нужна, - произнес Снейп.- Кто? – удивились педагоги.- Ну, Сойка-Пересмешница.Дамблдор, быстро записав имена возможных союзников на салфетке, расплылся в улыбке.- Ну вот и не ссыте, - крикнул он ученикам. – Хогвартс выстоял и снова выстоит. И, кстати, раз пошло такое дело...в жопу все экзамены!- Опять?! – удивился Гарри Поттер.Но его уже никто не слышал. Сэм Винчестер, взобравшись на табуретку, начал помешивать борщ в казане.- Подходим, разгребаем, борщом картоху запиваем!Деймон, нагрузив на свой поднос салатиков и холодца, растолкал очередь к борщу и, потребовав налить ему три половника, гордо застыл. Как вдруг, противный запах спирта и дамских духов, перебил аромат стряпни Сэма.- А вы все жрете, профессор, - послышался за спиной военрука хорошо знакомый голос.- Стерва! – ахнул Деймон, чуть не выронив поднос. – Какого хуя ты жива?- Квас хороший был, - пояснила Гермиона. – Вы, небось, плясали, когда Глист на меня напал?- Ты напугала своим еблищем Глиста, тупая шмара, - прорычал Деймон.Гермиона, косо усмехнувшись, зашагала к своему столу, как вдруг...- Стерва, - снова позвал Деймон.- Ась?- Стань крестной для Убивашки.- Что? – разинула рот Гермиона.- Ничего.И хотев было только наорать на наглую девку за улыбу, Деймон опустил поднос на стол, заляпав Кузю Криви борщом, и, случайно взглянув на вход в Большой зал, откуда доносились радостные визги, замер.Он стоял у самого стола, жевал шпроты, видно изголодался совсем. Бледное лицо с буйными бровями, такое знакомое и дорогое, улыбалось тонкими губами.- Эдюнчик! – проревел военрук, сбив своими объятиями с ног хогвартского режиссера.Эдвард, расплакавшись от счастья, вытер нос о плечо военрука и, встав с пола, отряхнул свои узенькие леггинсы.Но тут же Эдика опять смел с места голубой вихрь, по имени Джереми Гилберт.- Эдюшечка!- Джеремушечка!- Пизда, товарищи, - вздохнул Деймон и, оставив голубков, а вернее, петушков, одних, отправился к учительскому столу.Веселье шло полным ходом. Вот уже Северус и Виктория почти объявили о своей помолвке (правда, потом передумали), Винчестер снова заляпал брюки Шерлока майонезом, великая песня про коня была спета шесть раз на разных языках, как двери в Большой Зал снова открылись.- Пардоньте, письмо в СИЗО дошло с опозданием. – Мужик, похожий на небритого таксиста, поправил тельняшку. – Эта ебучая белая сова засрала весь Азкабан, дементоры со швабрами, зэки с тряпками...На этот раз из-за стола вскочил Дин Винчестер.- Без тебя Хогвартс не Хогвартс, Клаус, - только и сказал он.- Ой, да ладно, - смутился Клаус. – Ну тут ты загнул...и как вы без романсов жили-то?- Не надо, - улыбнулся пахан.- Я в СИЗО столько песен новых узнал, - радостно сообщил Клаус. – Уизли, тащи гитару.- Кто-нибудь, заткните ему рот чебуреком! – орал Деймон.- Мусора вы мои мусорянские, - заголосил этот златоголосый соловей.- НЕЕЕЕЕТ!!!!- Заберите его в СИЗО!- А мне нравится, - пожал плечами Шерлок. - Душевно* * *

ЭпилогТак и закончился сказ о том, как в Хогвартсе маньяка искали. Скучные и не очень будни наступили так резко, что еще неделю все ожидали появления новой надписи от загадочного «Д.М.». Но не дождались.Можно бесконечно долго описывать похождения наших упоротых друзей. Например, Майские праздники, отмечаемые в бедном санатории «Комсомолец», Чемпионат мира по квиддичу, куда была приглашена сборная Хогвартса, налаживание контактов с союзниками, бормотушные деньки и чебуречные ночи. Но это будет скучно.Эдвард Каллен все же получил «Оскар» за отснятый триллер. Ну как получил...украл у Леонардо Ди Каприо. Но, как бы там ни было, статуэтка беспечно стояла на полочке у бровастого вампирчика, статуэтка, которую он заслужил.Стефан, дописав-таки свой роман, отдал его в печать, однако успехов не получилось, ибо, по словам издателя, большей хуйни бумага еще не видала. Но Стефан не отчаивался: его рукопись занимала почетное место рядом с томиком Маяковского.Деймон и Кэтрин, став родителями Убивашки, решили не жениться. Ибо свадьбы еще одного Сальваторе Хогвартс не выдержит.Зато Северус Снейп и самогонщица Виктория были очень даже не против нацепить друг на друга кольца. И отметить свадьбу не где-нибудь, а в санатории «Комсомолец», который только-только отстроили после майских праздников.Дин Винчестер, гордый крестный отец новорожденной Убивашки, на пару с братом, решил открыть ресторан, который очень скоро превратился в питейное заведение, находившееся в рейтинге самых престижных между гаражом и студенческой столовкой.Аларик Зальцман перестроил Тайную комнату в самогонный погреб. Правда, неизвестно куда делась туша василиска, зато в меню повара Винчестера появилось новое блюдо – «Беляши с мясом. Чешуйчатые».Шерлок Холмс, упорно продолжая писать доносы на пахана, генералиссимуса и учеников, получил должность в министерстве образования, поэтому задержался в замке уже как генеральный инспектор.Няшки стали народными героями после того, как спасли редкий вид дуба от лесного пожара, который сами же устроили, жаря шашлычки.Клаус Майкслон, возродив семейный ансамбль, отправился-таки на Евровидение. И даже что-то там выиграл.И все у них у всех было хорошо. Даже у Сириуса. Потому что всем помогал добрый пузатый Король Ада.Именно этим незатейливым абзацем и закончил библиотекарь Сальваторе свою книгу. Отложил ее на край стола, поугорал с идиотского названия и песни про коня, которая уже достала всех, вышел на балкон и, вдохнув полные легкие воздуха, подумал, что эти несколько лет под крышей Хогвартса стали лучшими в его жизни.