./Джессика приходит на помощь

Шмаги взял бутылку и вышел на улицу, а я набрал Джессику:

– Систа, приезжай, нужен совет.

– Я сейчас не могу, у меня деловая встреча.

– Шмаги в печали. Твои нежные друзья с Сэнд Хилл Роуд пытаются нас жестко отыметь каждый раз, когда мы с ними пересекаемся.

– Так, а что за вопрос-то?

– Про обратное вестирование.

– Ха, ладно, сейчас я дам тебе своего пупсика.

На другом конце трубки послышался мужской голос, немного с хрипотцой:

– Привет, я Стив. Вопрос об обратном вестировании?

– Стив, привет! Я Роман. Да, нас хотят профинансировать и прописали пять лет до полного вестирования. Это разводка?

– Нет, это нормальная практика. Допустим, что ты – один из фаундеров и, скажем, твоя доля в компании тридцать процентов. Но ты вдруг решил свалить и никому не хочешь эти тридцать уступать. Кому нужна такая ситуация? То есть и акции на подвесе, и фаундер пользы не приносит.

Стив продолжил:

– Ты думаешь, что написал код, юзеров привлек, и все? Может для кого- то это и все, но типичный стартап – это многолетняя ебля, которая заканчивается не оргазмом, а слезами инвесторов, потерявших свои бабки.

– Я понял, Стив! А это можно как-то переиграть? В смысле, обратное вестирование.

– Конечно. Все зависит от того, насколько крепко вас держат за яйца.

– А как это определить?

– У вас есть только один инвестор? В смысле, один заинтересованный инвестор.

– Ну, да.

– Тогда ваши яйца в венчурных тисках, и мы будем сжимать их до тех пор, пока не выцедим из вашей компании все до цента. Ты пойми, таких, как вы, у нас жопой жуй. Если кто-то неизвестный ответит мне нет на пятилетнее обратное вестирование, я просто пошлю его. Ко мне очередь – на полгода. А настоящий бриллиантик, который в единорога вырастет, так кто ж его в самом начале углядит?

– Ладно, спасибо за откровенность, Стив.

– И тебе, Роман! Успеха с Дот Лав, и все равно переговори с Марком. 

Ай да Джессика! Язык вообще без костей.