32 Им. Найл.

«В роднике твоих глаз и виселица, и висельник, и веревка».

Пауль Целан

Ты все еще где-то там. В глубине моего сердца. Твое имя выжжено на его задней стенке, да так, что этим глубоким кровоточащим ранам никогда не зажить, но даже если это и случится, останутся шрамы, которые будут напоминать о тебе до последнего вдоха, который я сделаю. Черт бы тебя побрал. Я ведь так отчаянно пытаюсь тебя не любить.

Я уже давно все поняла, ты не думай. Я поняла, что не будет никаких счастливых концов, что мы с тобой не в сказке. Поняла, что ты меня никогда не сможешь полюбить хотя бы на сотую долю так сильно, как люблю тебя я. Поняла. Но принимать этого не научилась.

И когда колючие слезы снова промывают глаза, словно разъедая их кислотой, я безмолвно гляжу наверх, одними губами спрашиваю только: «Почему? Почему? Почему?»

Почему для тебя я всегда недостаточно красива, умна, талантлива, остроумна? Почему для тебя я всегда не та? Почему судьба вообще свела нас, если мы друг другу не предназначены? И почему так болит там, под ребрами, когда я слышу, как кто-то в толпе произносит твое имя?

По вечерам, стоя на коленях в темноте, которую нарушает лишь неяркий свет неполной луны, я молю Бога лишь о том, чтобы ты был. Твое существование наполняет мою жизнь хоть каким-то, пусть и очень болезненным смыслом.

Мне бы так хотелось, чтобы ты скучал по мне, потому что я скучаю по тебе так сильно и так больно. Когда ты вне зоны доступа, я задыхаюсь, как водолаз без маски. Когда ты не рядом, когда ты с другими – мне словно иголки под ногти. Хочется только кричать и рвать на себе волосы.

Мне бы так хотелось, чтобы ты думал обо мне, потому что я думаю о тебе постоянно. Я просыпаюсь и думаю о тебе. Я работаю с твоим образом в голове. Я напиваюсь, чтобы эти мысли наконец-то покинули мою воспаленную голову, но в результате только думаю о тебе еще больше. Я провожу время с другими, чтобы забыться, но добиваюсь обратного эффекта, потому что после встречи с тобой ни один мужчина не был столь же хорош. Не тот голос, не та походка, не тот взгляд… Абсурд.

Мне бы так хотелось, чтобы у тебя внутри что-то болело за меня. Я хочу, чтобы ты расстраивался, когда у меня неудачи, хочу, чтобы ты молниеносно принимался решать мои проблемы, хочу, чтобы ты брал на себя все мои неприятности. Я хочу, чтобы ты обнимал меня и уверенно шептал на ухо: «Все будет хорошо, малышка. Я разберусь». Я хочу, чтобы ты переживал за меня.

Мои несбыточные розовые мечты, я ведь стучусь в закрытые двери.

Но я хочу. Хочу быть единственной. Хочу любить запах твоего дыхания. Хочу знать каждый миллиметр твоего тела. Хочу целовать тебя по утрам, смотря в сонные и кристально чистые глаза. Хочу сказать тебе так много.

Мысли о тебе сделали мои ночи длиннее и холоднее, а музыку – громче и чувственней. В каждой частичке этого мира я вижу тебя, и, черт подери, понятия не имею, как с этим бороться. Я узнаю тебя в сонном бардовом рассвете и в ленивом холодном ливне, вижу твою улыбку в радуге после дождя и твои слезы в вечернем тумане. Я слышу твой смех у южных водопадов и твой голос в пении птиц. Ты для меня везде. Ты в молекулах моего воздуха. Ты – мой кислород.

Мне правда жаль, что я позволила себе полюбить тебя. Но я не в силах этого изменить. Твоя рука никогда не будет в моей, когда я в этом нуждаюсь. И ты никогда не пожалеешь меня, когда мне на самом деле одиноко. Знал бы ты, как я хочу спокойно спать, одна, без тебя в голове. Но бессонные ночи продолжают оставаться моими верными спутниками.

Теперь я понимаю, почему все на свете превозносят любовь. Людям просто нравится ощущать себя великими мучениками, эдакими заложниками страстей. Я чувствую это. Потому что ты стал моим ножом, которым я копаюсь в себе.

Знаешь, почему так сложно просыпаться по утрам? Все мысли, которые ты так старательно пытался забыть ночью накануне, тут же всплывают, причем еще яснее, еще отчетливее. И, о Господи, я продала душу, чтобы стать причиной твоей улыбки.

Я мечтаю о тебе. Каждую ночь мысли о тебе гуляют на свободе, сводя с ума. Ты – мой призрак. Мое невидимое ежедневное «хочу». Воспоминания о тебе давят. Мысли – душат. Чувства – убивают. Ты – мой человек-мечта.

И, кстати, мне всегда было интересно, что становится с мечтой, когда умирает мечтатель?