Первая и последняя

До 12 лет я была искренним ребёнком, всегда была готова одарить улыбкой, поддержать и отдать себя всю своим друзьям. Да я была маленькой и наивной, вот и сломалась быстро. Чтобы не потерять дружбу с кем-то я была готова на все, мной было легко манипулировать, да и сама я своих друзей оправдывала. Всегда пыталась их плохие поступки в мою сторону перевернуть, внушить себе то что они это делают не со зла и на самом деле ценят меня. Я была готова на все ради дружбы, лишь бы всем угодить. Наверное я хотела чтобы во мне нуждались, делала все чтобы не остаться одной. Раз такое отношение я не пресекла в том возрасте, то это значит, что меня просто все устраивало. В семье все было ещё хуже, с детства мне пытались внушить, что ссоры которые возникали у родителей это из-за меня. Много обидных слов я слышала от отца в свой адрес, но и его я оправдывала. Я старалась видимо видеть во всем только хорошее. Но видимо продолжаться это долго не могло. Я стала верить в то что являюсь проблемой всех ссор и начала себя постепенно ненавидеть. Каждый раз я задавала себе вопрос «Что я делаю не так?»Полностью я сломалась, когда от меня отвернулись все друзья на долгий срок. Одна ошибка и я осталась одна. Тогда я и поняла, что не так страшно остаться одной, что добрым людям нет места тут, что нами просто легко манипулировать, нас легко топтать. Наверное в тот момент я решила надеть огромную маску лжи, в первую очередь для себя, решила делать вид что все хорошо.Я стала человеком, который может за себя постоять, научилась говорить людям сразу все в лицо, постепенно убрала свои эмоции, стала очень грубой и агрессивной. После этого я стала легче принимать ссоры родителей, обвинения отца и его унижения, то как он мог поднять руку на маму или его слова, что я не его дочь и я ему не нужна. После на меня стал давить Дедушка, он ещё в детстве недолюбливал нас с мамой и сестрой. Его фавориткой была моя двоюродная сестра, это дочка папиной сёстры. С ней меня всегда сравнивали, говорили, что она лучше меня. Не ребёнок, а идеал, что от неё нет проблем.Мне показалось, что это вызов, мне хотелось всем доказать, что и я не хуже. Я стала больше уделять времени учебе, мне захотелось быть первой во всем, быть лидером и не давать себя обогнать. Ноя так и оставалась всегда номером 2, в учебе, в отношениях и в семье.Мне казалось, что все будет в порядке, я верила что смогу оставаться ко всему холодной и стойкой. Смешно даже.Я не жалела здоровья, была готова на все чтобы обогнать одноклассников, поражения я принимала тяжело. Я выплескивала на всех свою злость. Я стала копией своего отца, двойник в теле девушки. Постепенно становилась жестким манипулятором, который может довести любого до слез, внушить все что захочу человеку, лишь бы он делал то что нужно мне. Вскоре из-за работы родителей мне пришлось переехать в другой посёлок. Я нашла себе первого друга только спустя 2 года.Этот человек стал первым лучем. Она очень похожа на меня старую. Добрая, веселая, видит во всем только хорошее, ее не сломали как меня, ну или она просто оказалась сильнее.Потом мы познакомились с компанией, там оказалось много ребят и со всеми я подружилась, они смогли принять мой новый характер. Мою несдержанность. Я себя чувствовала нужной с ними, перестала в себе замечать изъяны. Никто не говорил про мой лишний вес, его просто не замечали, это было не так важно им.Наверное подумаете «А причём тут вес ее? Куда она клонит?» Аххахахахах, а вот к чему Как только я окончила 9 класс мне пришлось уехать в другой город, чтобы поступить в колледж И тут мне стало почему-то страшно, ведь надо было искать друзей, не сидеть же изгоем в колледже. А из-за стресса переезда я прибавила ещё пару кг, рост был 155, а вес 67.Я решила, что нет смысла пока зацикливаться на весе, что надо любить себя такой какая я есть, если надо будет, то скину, но только тогда когда я сама для себя решу. Но, всегда есть одно но, на меня стали давить, первый начал Дедушка, говорить, что это некрасива, что я полная, мне надо скинуть, там и Бабушка так же говорила. Но для меня последней каплей стало когда одногруппник сказал «Лицом ты вышла, но скинуть тебе бы не мешало». Тогда все и началось. Слова которые я говорила себе раньше мне стали не так уж и важны. Я стала опять себя ненавидеть, нашла кучу недостатков, стала считать себя недостаточно красивой, умной, мне было противно смотреть на себя.Я стала худеть, год правильно питалась и стала заниматься спортом, скинула и мой вес был 57.Но цель была ещё ниже, я все ещё считала себя жирной и уродливой, мне нужно было меньше. Я хотела улучшить себя по максимуму, потому что все ещё слышала от дедушки такие слова «Следи за фигурой, смотри лишнего не ешь, а то опять потолстеешь и будешь как мама»Мысли были только о цифре ниже, я отдавала себя учебе, чтобы меньше думать о еде. Это была какая-то игра, в которой нет конца. Я стала какой-то помешанной, неуверенной в себе, стала часто себя накручивать, винить во всем, стала опять обращать внимание на ссоры родителей, плакала каждый день, показывала себя слабой. Потом я уехала летом к друзьям и где-то в августе я встала на весы. Вот была ирония увидеть привес, мои труды пошли на смарку. Я набрала вроде 2 кг, а ощущала все 100. Тогда я решила попробовать один способ похудения, заключался он в том, что после каждого приёма пиши надо опустошать свой желудок. Я хотела так делать всего один месяц, но что-то пошло не по плану и я затянула с этим на полгода, а может и больше. Сейчас я вешу 48, но мне не достаточно, я хочу меньше. Мне страшно, что я обратно стану толстой Страх охватывает каждый раз меня, + я обрела кучу других проблем и загонов1) достаточно ли я хороший друг или я могу делать только плохо людям 2) правда ли что я виновата во всех ссорах, которые меня окружают 3) достаточно я умная или это ещё не предел 4) красивая ли я 5) у меня нет близкого друга или парня, потому что я неинтересная,не такая весёлая, раскрепощённость В голове крутилось 1000 мыслей Из-за того что я стала терзать так свой желудок, появились проблемы со здоровьем, да и с семьей. Из-за своих неудач я стала срываться на них. Я стала на все 100% похожа на того кого ненавижу всем сердцем, на отца. Не могу принять тот факт, что отец остался безнаказанным, что дерьмо которое он нам принёс, то как он нас оскорблял и не давал поддержки, а только мог нас обвинять и орать. Возможно он и изменился и стал другим, стал лучше, но обида осталась надолго. Возможно это я стала черствой по отношению к нему, видимо не могу взять и простить.Хотя иногда я думаю, кто я такая чтобы его судить, если я такая же.Поступками похожа на него. Но различия есть. Я если и помогаю кому-то, то в будущем не упрекаю людей. Готова помочь в любую минуту. Просто не могу в данный момент контролировать свою злобу из-за того, что много всего давит и я не могу держать больше контроль, я потеряла интерес ко всему, мне ничего не хочется. Все что могу это плакать в одиночестве. А при всех улыбаться и делать вид что все прекрасно. Я хочу человека который сможет достать меня с этого дерьма или найти в себе силы.Я дала себе обещание, что если до 19 не смогу выбраться из всего этого и взять себя в руки, то я опущу их. И на этом история закончиться. Нет смысла надеяться на что-то, не могу больше. Я очень запуталась в себе. Я уже не знаю кто я, какой я человек Только и могу, что обвинять себя во всем, думать о цифрах на весах, пытаться успеть в учебе, чтобы доказать всем, что я лучше . Ну и как в себе разобраться. Какой я на самом деле человек. Хочется верить в лучшее, но нет силОчень запутанная история, не умею писать, но впервые стало немного легче когда так быстро набросала это. Я все не смогла поместить, просто не знаю как это написать и выразить правильно, вот и вышло непонятно) Смешно будет проснуться с утра с опухшими глазами.