Глава 2

Для на­ча­ла да­вай­те по­зна­ко­мим­ся, ме­ня зо­вут Ама­лия. Имя стран­ное, но мне нра­вит­ся. Да и тем бо­лее, это па­мять о ро­ди­те­лях, ведь они ме­ня так на­зва­ли.

Мое имя име­ет до­ста­точ­но мно­го пе­ре­водов и зна­че­ний. На­при­мер, с древ­не­гер­ман­ско­го пе­ре­во­дит­ся как «тру­до­лю­би­вая». С ла­тин­ско­го, как «до­стой­ная со­пер­ни­ца». А с араб­ско­го «на­деж­да и стрем­ле­ние». Это не осо­бо име­ло зна­че­ние, но та­кие лест­ные сло­ва, бы­ло при­ят­но по­чи­тать о се­бе, тем бо­лее, я всег­да счи­та­ла, что имя и вправ­ду от­зы­ва­лось на ха­рак­те­ре че­ло­ве­ка. Я дейст­ви­тель­но бы­ла тру­до­лю­би­вой, ко­неч­но, на­счёт со­пер­ни­цы это не про ме­ня по­ка что, ведь я ещё та, на­ив­ная ду­ша. Лю­бой ду­рак ме­ня об­ма­нет, а всё по­че­му? По­то­му что пло­хих лю­дей не встре­ча­ла, хо­ро­шо это или пло­хо, увы я по­ка не знаю. Сто­ит упо­мя­нуть о мо­ем веч­ном стрем­ле­нии к сво­бо­де, в свя­зи с тем, что я рос­ла в дет­ском до­ме, во мне раз­ви­лось не­уто­ли­мое же­ла­ние жить так, как за­хо­чет­ся. Но это на­вер­ное у всех под­рост­ков.

Од­на­ко, вер­нём­ся к мо­им ро­ди­те­лям.

Мои ро­ди­те­ли по­гиб­ли в ав­то­ка­та­стро­фе, ког­да мне бы­ло 5 лет. Они воз­вра­ща­лись со мной из са­ди­ка, при­вез­ли до­мой и уло­жи­ли спать. Ска­зав, что ско­ро бу­дут. Я очень их лю­би­ла, кро­ме них у ме­ня не бы­ло ни­ко­го. Ра­зу­ме­ет­ся, мне очень хо­те­лось бра­ти­ка или сест­рен­ку, но судь­ба сде­ла­ла ме­ня единст­вен­ным ре­бен­ком в этой семье. Я лю­би­ла, ког­да ма­ма на мой день рож­де­ние пек­ла мой лю­би­мый торт, а па­па вёз ме­ня в ма­га­зин и по­ку­пал лю­бые сла­дос­ти, ко­то­рые я за­хо­чу. Мы бы­ли от­нюдь не бо­га­ты, жи­ли скром­но, но нам все­го хва­та­ло. На сле­ду­ю­щий день, на­ста­ло бы мое день рож­де­ние, они на­вер­ня­ка по­еха­ли мне за по­дар­ком, в ма­га­зин ко­то­рый на­хо­дил­ся в 10 ми­ну­тах от на­ше­го до­ма. Но про­шло не­сколь­ко ча­сов, а до­мой так ни­кто и не вер­нул­ся. Я по­ду­ма­ла, что они хо­тят сде­лать мне сюр­п­риз, по­явив­шись с по­дар­ком ра­но ут­ром, или прос­то не мо­гут вы­брать, и по­то­му за­сну­ла.

Но не тут то бы­ло, я про­сну­лась, ни ро­ди­те­лей, ни по­дар­ка. Лишь стук в дверь. Я ра­дост­но по­бе­жа­ла, да­же от­кры­ла са­ма дверь, но вмес­то мо­их ро­ди­те­лей сто­я­ли по­ли­цей­ские и тётя в стро­гом кос­тю­ме. Мяг­ко ска­зать у ме­ня был шок, пос­ле слов, что мои ро­ди­те­ли по­гиб­ли. Эти взрос­лые не осо­бо за­ду­мы­ва­лись о том, как бы пре­под­нес­ти мне эту ин­фор­ма­цию по­мяг­че, они прос­то ска­за­ли фак­том. В этот же день, ме­ня за­бра­ли и увез­ли в учас­ток, там уже по­зво­ни­ли мо­им даль­ним родст­вен­ни­кам.

Тётя и дя­дя. Они жи­ли бед­но, и со­всем бы­ли не ра­ды мо­е­му пе­ре­ез­ду к ним. Я на них не оби­жа­юсь, ведь они жи­ли в од­но­ком­нат­ной квар­ти­ре, по­сто­ян­но ссо­ри­лись, всег­да устра­ива­ли бар­дак и шум. В дет­ст­ве я не по­ни­ма­ла, но по­хо­же они зло­упо­треб­ля­ли ал­ко­го­лем. По­жив с ни­ми не­де­лю, я по­ня­ла, что луч­ше бу­дет, если я по­жи­ву в дет­ском до­ме. Они бы­ли удив­лен­ны, что де­воч­ка в свои 6 лет при­ни­ма­ет та­кое ре­ше­ние, но ни­че­го уди­ви­тель­но­го, си­ту­а­ция с ро­ди­те­ля­ми, буд­то до­ба­ви­ла мне 10 лет опы­та. Пос­ле по­хо­рон, на ко­то­рых я тол­ком не по­ни­ма­ла, что про­ис­хо­дит, остат­ки мо­ей эмо­ци­о­наль­нос­ти и чувст­вен­нос­ти, спря­та­лись где то глу­бо­ко внут­ри.

По на­ча­лу они не хо­те­ли так по­сту­пать, хо­тя бы в па­мять о по­гиб­ших, тог­да при­шлось со­врать им. Я ска­за­ла, что с ма­мой хо­ди­ла в  дет­ский дом, мы от­но­си­ли ту­да ста­рые иг­руш­ки и книж­ки. Яко­бы, я за­ве­ла там се­бе дру­зей и во­об­ще,там не пло­хо. Они по­ве­ри­ли, по­то­му что в ду­ше, та­кой ход со­бы­тий их устра­ивал, ку­да боль­ше. А я об­лег­чен­но вздох­ну­ла.

С тех пор я об­ре­ла свой но­вый дом, где бы­ло пол­но де­тей, в та­кой же си­ту­а­ции. Вы на­вер­ня­ка ду­ма­е­те, что я бы­ла ка­кой-то бес­чувст­вен­ной, раз так лег­ко об этом рас­ска­зы­ваю. Но так и бы­ло. Ро­ди­те­ли всег­да бы­ли на ра­бо­те, уде­ляя вни­ма­ние толь­ко ей. Ме­ня они ещё с од­но­го го­да сда­ли в дет­ский сад, где я про­во­ди­ла все своё вре­мя. Лишь позд­но ве­че­ром, оста­ва­ясь са­мой по­след­ней, они, на­ко­нец, за­би­ра­ли ме­ня. Я зна­ла они лю­би­ли ме­ня, но до­ро­же им бы­ла их ра­бо­та. Вы ска­жи­те, что они воз­мож­но ста­ра­лись для ме­ня, для мо­е­го бу­ду­ще­го. Но по­верь­те, нет ни­че­го до­ро­же для ре­бён­ка в пять лет, чем уде­лён­ное ему вре­мя. Так что, я бы­ла не силь­но к ним при­вя­за­на, но без­ум­но их лю­би­ла, как люб­лю и сей­час.

День рож­де­ния я обо­жа­ла, это был тот день, ког­да они на­ко­нец бра­ли вы­ход­ной и про­во­ди­ли це­лый день со мной. Они всег­да бы­ли добры ко мне. Ни­ког­да не кри­ча­ли. Все бы­ло иде­аль­но, но ви­де­ла я их край­не ред­ко. Вот по­че­му я мол­ча­ли­ва, вот по­че­му люб­лю боль­ше го­во­рить са­ма с со­бой, чем с кем то. Ком­плекс с дет­ст­ва за­сел во мне, они ни­ког­да не слу­ша­ли ме­ня, мне не­ко­му бы­ло рас­ска­зы­вать ис­то­рии, ко­то­рые ка­за­лись мне вол­шеб­ны­ми. Не с кем бы­ло де­лить­ся впе­чат­ле­ни­я­ми, а их бы­ло мно­го, ведь я ре­бёнок, ко­то­рый ещё толь­ко по­зна­вал этот мир.

На­сто­я­щая тос­ка на­хо­ди­ла на ме­ня в празд­ни­ки, ког­да я по­ни­ма­ла, что мо­их ро­ди­те­лей боль­ше нет и ни­кто не уде­лит мне хо­тя бы один день в го­ду.

Я ску­ча­ла, но я с дет­ст­ва при­вык­ла жить без них, по­это­му да, мож­но ска­зать мне бы­ло лег­ко. Я лю­би­ла их боль­ше всех, прос­то где то да­ле­ко в серд­це, где они оста­нут­ся навсег­да мо­и­ми ро­ди­те­ля­ми.