91

уже время. мне нужно забирать ребенка из садика, но я не в состоянии. хочется запереться где нибудь и снести в комнате все что есть. разбить что нибудь, накричать на кого либо. мне нужно выплеснуть свои эмоции, но мне не на кого. я узнала многое о чем даже раньше и подумать не могла. он устроил весь этот концерт только ради того , чтобы оставить меня в живых. но стоило ли это того? если бы не ребенок, я бы была словно мертвецом, и думаю, сама бы покончила с жизнью. он единственное что меня останавливало и останавливает по сей день. я живу ради него.

поймав такси я доезжаю до садика и забрав дэнни мы уезжаем домой. он без конца болтает что-то на своем, как в машине так и дома. я делаю вид будто понимаю его и подыгрываю ребенку, на что он улыбчиво продолжает.

22:19

адам только пришел с работы и первым делом стал расспрашивать о встрече с даней. стал выпытывать все возможные подробности. дэнни уже спал, я лежала у себя в комнате крепко обнимая подушку. адам присаживается на краю кровати в ожидании пока я вымолвлю хоть слово

—адэль.. —, шепчет он и я на последних каплях срываюсь с места и крепко цепляюсь за него прижимая к себе. мне плохо, мне нужна поддержка. нужен человек который утешет, поможет успокоится и прийти в себя. —, ну же.. тише.. он чем то тебя обидел? нагрубил тебе? или он касался тебя против твоей воли. расскажи мне.. —, продолжает он твердить одно и тоже

—он не верит что дэнни не его ребёнок, ну это было ожидаемо. он рассказал мне историю с эбигейл. что это был подставной роман чтобы я его бросила. компания с которой он связался потребовали этого, либо мы разводились либо они убили бы меня. считай он спас мне жизнь, но если бы не дэнни я бы сама с собой покончила —, кратко рассказываю я обо всем что услышала сегодня от даниэля. сердце бешено колотится лишь при одном упоминание о нем. его поступку нет прощения, но он сделал это ради меня. что теперь и думать я не знаю. он здесь. он будет рядом, будет околачиваться возле пока не убедится в том что ребенок не его. но черт возьми, что делать теперь?.. —, адам он хочет сделать тест на отцовство —, захлебываясь в слезах произношу я отстранившись от объятий —, я не смогла его убедить. говорила что его отец умер , что его застрелили, но он даже не слушал меня. он не верит мне. хочет чтобы он сам убедился —, я встречаюсь с холодным взглядом адама

—я же говорил тебе что все придет к этому. и что будет дальше? после теста он сделается прекрасным невинным папашей и вы будете жить дальше как ни в чем не бывало? —, возникает парень не сводя с меня глаз

—я не это имела ввиду, о чем ты вообще —, произношу я вытирая слезы

—а что тогда? адэль, ты сбегала от него столько лет не ради того чтобы одним прекрасным днём позволить вновь ему разрушить все что ты выстраивала вокруг себя годами. не совершай ошибок. подумай о дэнни. —, парень протягивает руку и смахнув слезинки с щек, целует ему в лоб —, я всегда буду рядом. он не нужен тебе. я представляю чего он тебе наговорил, наловил на больное, выстроил из себя паиньку. не нужно ему верить и подпускать его к себе, когда есть я. он причинил тебе боль трижды, я не думаю что есть толк давать ему очередной шанс, и уж тем более на ребенка —, я не желаю отстраняться от его объятий, мне нужно чтобы кто-то был рядом, но он поднимается с кровати и собирается уйти к себе, поскольку уже давольно так и поздно

—адам.. —, останавливаю я его и парень оборачивается в мою сторону —, останься.. —, тихо произношу я забираясь на свою сторону постели. адам слегка улыбаясь снимает с себя в футболку и забирается ко мне в кровать в джинсах, чтобы видимо не оголятся передо мной. я тянусь в его сторону и крепко обнимаю парня. он прав. рядом был адам, дани все эти годы не было. адам был рядом когда малыш пинал я ещё в животике, когда у меня отошли воды и начались схватки, он был рядом когда у меня принимали роды, когда малыш впервые улыбнулся, сделал первые шаги, произнёс его первое «мама». и он рядом по сей день. я все эти три года думала о встрече с даней. я знала что мы когда нибудь пересечемся, что когда то он объявится, но как и при каких обстоятельствах. мне был интересен наш разговор, его поведение, так же и мое. изначально я ещё хоть немного верила что все происходящее дурной сон, но просыпаясь посреди ночи в пустой квартире я в очередной раз убеждалась в реальности происходящего. теперь я не одна. со мной дэнни и адам. вот кто мне действительно дорог. вот кого я действительно люблю. это моя семья, и пусть что дэнни не считает адама отцом. но фактически он его ему заменил.

иногда я лежала глядя в потолок, и просто думала. представляла что я отправляю свои мысли прямиком даниэлю, словно он тоже слышит их. и я размышляла : каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу тебя перед собой. твое лицо, твоя улыбка, твои глаза - они не дают мне покоя. вспоминать наше прошлое больно, но я не могу остановиться. я так сильно хочу забыть тебя и все, что было между нами, но память о тебе преследует меня на каждом шагу. я пытаюсь убежать от тебя, от этих болезненных воспоминаний, но они как тень - всегда рядом. я не знаю, как жить дальше, как научиться забыть тебя и начать новую жизнь. моя боль становится все глубже, мое сердце разбито навсегда. ты был моей радостью, моим смыслом жизни, но теперь ты - моя боль, мое страдание. я надеялась, что время залечит мои раны, но они остаются открытыми, никогда не заживая. я не знаю, что делать дальше, как жить без тебя. может быть, однажды я смогу простить тебя и отпустить, но сегодня я просто могу думать только о тебе. ты все еще в моем сердце, в моих мыслях, и я не могу ничего с этим сделать. так я и живу, вечно плененная тобой, погрязшая в своей боли и страданиях.

и делала вид будто отправляю ему свои мысли. я хотела чтобы он слышал когда я страдала и плакала по нему. хочу чтобы знал что мне больно отпускать того в кого была настолько сильно влюблена и привязана. что человек которым был мне всем теперь исчез. что я теперь одна. что мне больно. я хотела чтобы он знал об этом. я его ненавидела и любила одновременно, но со временем эти чувства стали оседать глубоко в душе. осталось только безразличие. но оно было всего лишь на фоне, поскольку стоит произнести лишь одно его имя, как тело покрывается мурашками и голова перестает соображать. но я не понимаю, от страха ли это, или от оставшихся чувств к нему. они никогда не погаснут. но так же не смогут переодеть ту злость которую я питаю к нему. а сейчас я и вовсе запутана в себе. запутана в нас. и без понятия как мне поступать когда он вновь в моей жизни. он рассказал мне своего рода правду, но я без понятия верить ему или нет. документ который он передал мне до сих пор в кармане. я не знаю зачем я прихватила его с собой. но он у меня. в голове до сих пор его голос, его выражение лица. он немного изменился. словно ещё больше возмужал. под глазом красуется шрам, на руках появились новые татуировки. а взгляд все тот же. глаза все те же. сидя в кафе я боролась с желанием бросится к нему, вдохнуть его запах, прикоснуться к губам и ощутить его близость, но вместо этого я продолжала злобно смотреть на него проклиная за все что он посмел заставить меня пережить. за всю ту боль которая меня преследовала. за те обстоятельства жизнь к которому все привело. но сейчас, подумав и поразмышляв обо всем я лишь вновь убеждена в словах адама. допустить теста на отцовство нельзя. и я сделаю все чтобы этого не произошло, в таком случае все что мы строили эти долгих три года в точности обрушится на нас же.