Откуда берётся в детях плохое поведение, страхи, комплексы, агрессивность и тд

Ребёнок проявляет те качества, которые есть в егородителях. Он учится на реальном примере, на том, чтовидит у родителей. В первую очередь у родителей!Многие взрослые подавляют и прячут, в силу своеговоспитания и убеждений, многие стороны своихнастоящих чувств, мыслей, желаний, поведения, но всёэто никуда не исчезает, а лишь маскируется, номаскируется под час так, что даже сами владельцысвоих скрытых импульсов могут о них не догадываться.Со стороны это тоже часто не просто различить дажепрофессиональному психологу.Нам сложно увидеть настоящими самих себя, а так жедругого человека более реальным и настоящим потому,что большинство из нас с детства, в силураспространённых, но часто нереалистичных семейных иобщественных страхов и стереотипов, многие из которыхнеформально заняли место семейных и общественных"норм", "догм" и "прописных истин", приучают незамечать, игнорировать, отрицать, оправдывать в себе идругих то, что считается в семье и обществе "неприлично", "не культурно", "стыдно", "не правильно" и пр.Поэтому со временем взросления происходит так, чтолюди обучаются негласно договариваются между собой отом, что бы не замечать, не видеть и игнорировать другв друге, какие-то качества и поведение, которое насамом деле есть, но об этом, как бы не принятоговорить, не принято замечать и пр. Вспомните сказкупро голого короля, она во многом применима и к нашейжизни.Поэтому со временем мы перестаём видеть очевидныевещи, как в себе самих, так и других людях - онистановятся для нас неосознаваемыми, уходят вбессознательное, становятся процессамибессознательными, автопилотируемыми, незамечаемыми автоматически. И именно дети, в силусвоей природной непосредственности и естественности,считывают эти скрытые и замаскированные длявзрослых поведенческие и эмоциональные проявлениябезошибочно. Но они не только их считывают, оникопируют это поведение с родителей - это естественныймеханизм обучения в природе.Вот некоторые яркие, наглядные и простые случаи изсобственной практики. Например, моя знакомаяжаловалась мне, что ребёнок её обманывает, постоянноврёт ей. В первые же 5 минут совместного досуга с нимия понял в чём её проблема. Уже в течении первых 5минут, я насчитал около 8 раз, как она сама обманываласвоего ребёнка. Когда я обратил её внимание на это, онасделал вид, что не услышала меня и это к делу неотносится. Получается ей самой выгодно обманываться ине раскрыть своей игры в обман с ребёнком, но отребёнка она хочет обратного. Как-то несправедливополучается.. ребёнок, что не человек что ли..Другой пример, семья жалуется на сына подростока, 16лет, на то, что сын не слушает их. В этом возрасте длямногих семей это распространённое явление. Былодостаточно буквально 5-10 минут посмотреть как этасемья общается, что бы понять, что проблема не тольков сыне, да сын не хотел их слушать, но и в том, что онитак же не хотели слушать его. Когда обе стороныосознали это и смогли услышать друг друга, конфликтбыл постепенно разрешён.Другая ситуация, отец не может заставить сыназаниматься зарядкой по утрам. Но ситуация становитсяочевидной, когда в то время как сын должен заниматьсязарядкой, папа сидит на кухне перед телевизором, куритсигарету и что-то ест - не самый хороший примерздорового и активного образа жизни, не правда ли? И уребёнка так же встаёт естественный вопрос (мышлениеребёнка отличается от взрослого мышления), а почему ятогда должен, чем я то хуже? Ведь папа для ребёнкаидеал и то, что делает папа автоматически для ребёнкахорошо, идеал.И ещё одна ситуация, чуть сложней, 15 летний сынкричит на мать. После общения стало ясно, что сынделает то, что хочет сделать отец, но не может, давит всебе в силу воспитания, но внутри у отца кипит и он нето, что бы кричать на неё хотел, а иногда убить простоготов. Собственно отец этого не делал, это конечнохорошо, но плохо то, что он не знал, как ему поступатьсо своими эмоциями. Зато сын ему помогал и выливална мать всё без цензуры. Конечно они этого не понималии вместе ругали и наказывали сына за такое ужасноеотношение к матери - сын стал "виноватым" в проблемахсемьи и естественно получал за это по полной. Но вдействительности оказалось, что это женапровоцировала мужа на агрессивные чувства, это былаеё проблема, а муж не знал как себя в таких ситуацияхвести и это была уже его проблема. Когдавзаимоотношения между родителями были налажены, тосын перестал кричать на мать. Для родителей этоказалось чудом, как так это произошло, ведь сын вконсультировании не участвовал.К сожеланию, часто эту информацию очень сложнодонести до родителей. Обычно в таких ситуациях ищетсякрайний и им очень часто оказывается ребёнок в силуещё пока недостаточной развитости своего мышления,недостатка жизненного опыта, своей зависимости отвзрослых и несостоятельности отстоять себя перед ними.Хотя причинами таких ситуаций могут быть очень многиефакторы, но как правило, в первую очередь, стоитобратить внимание на то, что и как мы делаем сами, атак же по отношению к ребёнку.