Глава 35

[Киара]

По моим подсчётам сегодня было двадцатое октября. День когда моя сестра близнец умерла. День когда я убила выгодного для моего чёртового отца человека - моего мужа. День когда я превратилась в того, кем стала. Я до сих пор вспоминаю то, что я пережила. Я уже не жалею себя. Это так противно. Гребанное чувство жалости, такое противное, от которого меня тошнило. И мне пришлось проделать огромный путь чтобы вспоминать об этом с равнодушием, как сейчас. На самом деле и сейчас, я не могу сказать что мне плевать. Прошло много времени, и боль стала фоном. Стала тем, к чему я привыкла. Боль это то, без чего я не могу представить себя. Если убрать боль. То я никто. Я пыталась выбросить мысль, что без Марка я бы тоже россыпалась. Потому что на девяносто девять процентов мой мозг состоял о мыслях о Марке. Но сегодня был не тот день чтобы думать о том как умопомрпчительно прошла неделя с ним. Я проснулась утром, рано утром, не знаю почему, но именно сегодня я плохо спала. Будто должно было что-то случится. Но каждый год мне так казалось. Каждый гребанный год, в этот день был дождь. И мне нравилась дождливая погода, потому что когда моя сестра умерла, в тот день тоже был дождь. И какая-то глупая наивность во мне, успокаивал меня, что если небо плачет значит весь мир оплакивает. Хотя это глупо. Скорее только в нашем регионе. В нашем городе, и то не везде. Но это мысль почему-то успокаивала меня. Я стала с кровати, подошла к окну, сегодня тоже был дождь. Я горько улыбнулась. Чтож, сегодня вместо меня, поплачет небо.

(Воспоминания)

Я была непослушной девочкой в детстве, от чего часто получала ремнем, и другими предметами по заднице, и на другие местах, до огромных болезненных синяков, шрамов, ожогов, и крови. Со временем это все перерастало до сильнейших побоев, или наказаний до отключки, но это уже было позже, когда терпение отца было легче надорвать, но и с тем же мои непослушанья его доводили ещё больше. Со временем я поняла, что он меня избевает не толкько из-за того что я его не слушаюсь. Он получал удовольствие и от избиений. Я стала его особенным отродьем. Даже когда я ничего не делала, этот ублюдок приходил ко мне в комнату, бил и калечил. Потому что я стала чёртовым изгоем в этой  гребной семье. Которой даже семьёй нельзя было назвать Все потому что моему гребанному папаше нужно было выплеснуть куда-то свой гнев. У меня была сестра - Симона. Чистая противоположность меня. Невинная и поддатиливая, всегда всех слушалась, и не могла не соглашаться с тем что ей скажут. Её светлые волосы, и голубые глаза все ещё мне снятся. А грех которые я совершила перед ней, всегда заставлял меня захотеть застрелиться. За мою непокорность, я рано вышла замуж. Потому что отцу никогда не нравилась со мной возится, хотя я была удивлена тем его словам. Он был чёртовым садистом, и любил играть со мной в свои извращенные игры. Хотя ему было выгодно использовать меня как рычах в бизнесе. Поэтому именно меня выдали замуж в шестнадцать лет прямо на моё и Симоны день рождения, сразу же как наступил гребанный брачный возраст. Моему мужу было шестьдесят, и у него не было детей. Потому что всех жен он избивал, и во время беременности тоже. Поэтому у них были выкидыши. А если и нет, то потом все они кончали жизнь самоубийством. А если и этого не сделали, то мой муж Глеб сам их убивал. Не знаю, но мне плевать что с ними по правде было.Что черт возьми должен думать ребёнок? Мой гребанный папаша специально держал всю мою жизнь в страхе. Наивный, думал что я ему из-за этого буду подчиняться. Этот идиот передал меня из своих грязных рук, в руки тому старику, который был даже старше его самого. Глеб не мог убить меня. Я все таки была дочерью Капо Нью Йорк, и моя смерть была бы ему же угрозой, потому что узы брака роспались, и тем самым в бизнесе это значило бы проблем. Уверена мой отец запугал Глеба. Мой отец мне говорил: "смерть слишком мелкое наказание, чтобы проучить твоё змеиное нутро", Глеб  послушался моего отца, и даже сдерживал себя. Эти слова про мою незаслуженную смерть я  всегда буду помнить.Симона - мой ангел, которого я не заслужила, она пыталась попросить отца выйти замуж вместо меня. Но это не помогло, и отец тоже её избил, хотя не часто делал это для неё. На моем же юнишешском теле, всегда были синяки, шрамы и раны. Но чем старше я становилась, тем больше их было. Я не умела слушаться. Не знаю даже, как мы с Симоной могли быть такими противоположными? Возможно гены ненормального садисткого отца передались мне по наследству. Я так ненавидела его, что у меня сводило скулы. Сколько ненависти могло поместится в ребенке? Мой отец мог довести до психологического нарушения, за считаные минуты. Когда я смотрела на себя в зеркало то ненавидела себя, потому что была чертовски похожа на него. Чёрные волосы и глаза. Поэтому он никогда не бил в лицо, потому что слишком уважал себя, чтобы трогать и бить практически собственную копию. Симона же наоборот была золотоволосая, и голубоглазая, от матери. Так похожа на Левану. Мне до сих пор не верилось что мы сестры.Когда я поженилась с Глебом, я буквально через несколько месяцев забеременела, но мне так и не удалось родить, из-за каких то эмоциональных проблем, которые заставили опровергнуть плод. Так происходило несколько раз, и ещё из-за побоев, и ещё чего-то. Я потеряла счёт сколько раз это происходило. А врачи могли вылечить меня, но не моего гребанного мужа, из-за которого все это происходило. Я всегда мечтала сделать операцию по удалении матки, и в будущем все таки сделала. Сколько себя помню, то никогда не хотела родить отпрысков. Мне было противно проживать эти отрывки жизни. Но когда и убежать не могла. Эта жизнь всегда была клеткой. А мои крылья ежедневно ломали, даже если я была погладистой, это не помогало. Я смирилась с тем какой не справедлив мир, и мои попытки со временем стали счетны. Но все же ненависть к тем людям окружающих меня, заставляла чувствовать временами ярость бурлящую под венами, жажду покончить их жизни, вырвать их так же легко, как они ростоптали мою детскую душу. Всё это время я чувствовала себя просто телом с костями. Я ничего практически не помню, что и как я чувствовала. Мне кажется лишь пустота и мрак окружали меня.Мне  всегда было противно спать со старым ублюдком. И вот когда мы трахались, конечно насильно мне, я была верхом, и когда притворялась что мне хорошо, и ездила на его противном еле стоящем старом члене, то задержала руки на груди перемещаясь к шеи. Старый слизняк улыбался улыбкой, со вставными зубами. Потом мои руки начали медленно сдавливать его морщинистую шею. Я старалась сделать все акуратно. Но потом сильно и резко сжала свою хватку обеими руками. Старик начал задыхаться. Я знала что за дверью охрана, и мне нужно сделать все тихо, а потом сбежать. Никто ничего не заподозрит. Все тихо и спокойно. Я его укрою, и все подумают что он спит, некоторые время. За которое я успею все сделать. Его глаза открылись полностью, его слюна вываливалась из рта, от которого воняло. Я никогда не целовала эту рожу, только на свадьбе. Слава богу. Я сделала это. Убила его. Я слезла, и оделась. Проверила снова пульс. Его не было. Мне нужно уходить отсюда как можно скорее. У меня были деньги в тумбочке, которые я украла из сейфа в кабинете Глеба, я засунала их под плащ, и планировала уехать в аэропорт. Все практически удалось, но когда я попросила водителя ехать к парку, а затем на такси в аэропорт, чтобы никто не узнал куда ехала моя машина, мне позвонили...Таков был план. Но он не свершился. Ещё в машине со своим водителем я приняла последний вызов на мой телефон, который должна была выбросить в окно. Это был Дамиано. Он сказал то, что изменило мою жизнь. Слова, которые перевернули мой мир.

Обо всем этом плане знала Симона. Только она. И моя сестра поддержала меня. Черт возьми, я была такой эгоитской. Такой дурой. Я приказала водителю ехать в особняк отца, и когда приехала туда, я насрала на то, что могу быть сама убита. Мне было все равно, я должно была успеть. Я ревела всю дорогу, и просто умоляла вселённую успеть. Я быстро вышла из машины, она даже не остановилась, но я не могла ждать. Я кричала на весь дом. Где была Симона? Дома не было никого. Возможно какая то ловушка. А мне уже было плевать. Я зашла в комнату Симоны. Её там не было. Все соседние комнаты, в спальне родителей - её там тоже не было. И потом в последнюю очередь, я додумалась зайти себе в комнату. Меня окутал шок. Я глотала слезы и крики, но они были слышни и видны. Моя сестра. Единственный человек которому было не наплевать на меня. Который любил меня. Тело Симоны лежало на моей кровати, вся в крови. На животе была рана которая не оставит ей шансов. О боже. Нет. Нет. Нет! Я бежала к кровати, этот путь казался мне таким тяжёлым. Я будто ходила по стеклам, когда боль стала тем, что заставило меня жить, а не умереть. Жить чтобы отомстить за нее. Я приподняла её тело на свои колени. Мои руки дрожали, а слезы падали на её бдедное лицо. Я не успею, никто мне не поможет. Никто. - Симона, прости меня! Прости меня! Я кричала, не в состоянии поверит что произошло. Я была так слаба и уязвима, когда увидела её в таком состоянии. Будь я проклята черт возьми. Потому что только я виновата в том, что довела до этого. Мне показалось что её веки затрепетали. Возможно я схожу с ума. Но нет, я действительно видела как она прикрыла глаза. - Киара. - безжизненый тон вводил меня в гипноз, то-ли ступор. Я должна была вызвать помощь, но в глубине моего сознания я понимала что это конец. Я держала руку на её ране на животе, в которой скорее всего была пуля, всего лишь маленький шарик, который дарит смерть. Я не могла говорить на миг. Мои слезы и сопли смешались. Я не могла нормально дышать. Больно. Но то что я чувствовала, не имело значения. Я должна была забрать боль Арии себе. Пережить её за неё. - Симона! От раненого живота я переместила руки на её лицо, запачкав кровью такую прекрасную кожу её лица. Но плевать! Симона открыла глаза. Голубые как океан, искренние, чистые, невинные. Какая я дура. О боже. Я заревела ещё сильнее. - Прости меня, мой ангел. - Ты должна защитить братьев. Обещай. - это последнее что она сказала. Я не понимала, поднималась ли её грудь. Я не знала. Не знала. Не могла понять. Истерика проглотила все внутренности. - Обещаю. Симона. Обещаю. - промовила я. Рыдая навзрыд. Как ребёнок. Настоящий ребенек. Я взяла тело сестры. Прижала к своей груди. Лелеяла надежду что это не реальность, просто мы как прежде успокаиваем друг друга. А я не обнимаю, стараясь уберечь от этого гнилого мира. Только сама не заметила, как нужно беречь от себя. Я плакала не знаю сколько. Моя грудь болела, моё горло першило, глаза жгли. Внутри пусто. Но все это казалось сущей малостю, по сравнению с тем какой боли я хотела, какой заслужила. Я нуждалась в смерти. Боли. Крови. Если этого я не получу. То будет плохо. Моя маленькая Симона. Мой ангел. Моя душа. Моя подруга. Моя мама. Моё успокоительное. Я не могла поверить что произошло. Моё тело онимело. Мощный укол бесчуствености я заставила вколоть себе. Я стала другой. Уже не было смысла жалеть о том, что произошло. Я убью отца. Потому что я уверена что это он. Отец убил своего ребёнка, беспощадно и жёстко. Ему всегда было плевать на нас. И вот чтобы отомстить, или проучить меня, этот чёртов садист убил мою сестру. Как когда то мою маму, на чертевом столе за трапезой, хотя она была такая же как и отец, чёртова ханжа. Зависящая от его денег. Хотя красивая женщина, похожая на Симону, но в отличии от моей сестры, полностью гнилая внутри. Я не сильно ростроилась её смерти.Ублюдок застрелил её, потому что знал что для меня Симона дорога. А ему нужно было сотрудничать с моим мужем, который мёртв от рук моих. Как же не выгодно папаше. Из-за  смерти мужа, я лишилась сестры. Этот ублюдок думал что проучил меня. Ха. Он сам не понимает кого из меня сделал. Он воспилал во мне свого собственного палача. Клянусь, я убью моего отца. Убью Капо. Мне плевать на все эти правила, на все. Я сделаю это. Потому что давно должно была. Сегодня у меня было первое убийство. Это убийство моего мужа, которого я задушила во время секса. Нет, на самом деле было и второе, из-за меня. Из-за моего чёртового эгоизма погибла моя сестра. У меня снова начали течь слезы. Я убила своего ангела. Моя Симона умерла. Мой ангел. Я всегда буду помнить её меледию скрыпки, на которой она играла для меня, я всегда буду помнить её позитив, и улыбку которую она дарила, и заставляла улыбаться в ответ. Я всегда була помнить моего ангела. Но теперь, во мне нет ничего чистого. Нет смысла двигаться дальше. Теперь мной контролирует дьявол.И сейчас будет третья смерть. Хм... не плохо для одного дня. Я взяла мобильник, мои руки все ещё треслисль. И были в крови Симоны . Я проглотила жельч чувств, когда вспомнила чья это кровь. В горле снова горький ком. Отныне я должна глотать то, что внутри. Потому что всем плевать на подобное. И это погубит меня. Я буду продолжать жить только ради братьев. Но не на одной земле с моим чёртовы отцом. Либо сегодня я умру, либо он. Другого варианта не дано. Телефон был весь красный от крови моей сестры. С дрожащими рукам, я написала смс Дамиано. Что мне нужно убить отца. Я думаю мой брат сам понимал, что я догадалась что это отец убил Симону. Это был урок, который черт возьми я запомню. Но мой ублюдок отец, даже не догадается чему ему будет стоить это гребанный урок."Мы скоро будем" ответил Дамиано."Ты тоже хочешь его смерти?" "Да""Ты готов вырвать ему кишки?" "Больше всего на свете"Я надеялась что это не ловушка, надеялась что это действительно Дамиано. Я взяла из своего шкафа в полке с носками оружие. Которое однажды стащил Дамиано из оружейной. На самом деле Дамиано я тоже любила, но он был главным наследником отца. Будущим Капо, и мой отец слишком много времени с ним проводил. Борьба, стрельба навыки с ножом, и так далее. Мы практически не видились. Но когда видились, то он обычно учил меня каким-то навыкам. И к счастью навыком пользоваться оружием я кое как обладала. Я взяла тяжёлую сталь. Холодно. Я не розбиралась в нем так как Дамиано, но он сказал что оно одно из лучших, одно из самых мощных. Я поверила, и обрадовалась такому подарку. Ребёнок радуется оружию, которое розхреначит череп отца в порошок. Иронично.Я сняла предохранитель, сразу готовая выстрелить. Это будет первый раз когда я стреляю в человека. И надеюсь последний когда я смогу выстрелить в моего отца. Потому что потом, он должен быть любым способом мёртв.Я услышала шум. Значит ли это что отец вернулся? Он с вероятностю сто процентов заглянит ко мне, увидет слезы которые практически никогда не были на моей лице. Увидет, и понаслаждается моей жалкостю. Моими страданиями, и опять скажет что это он хотел преподать мне урок. Он нет папаша, на это раз урок преподам тебе я.Я снова вернулась к телу Симоны, как бы тяжело мне не было. Я должна оставаться сильной, ради обещания. Ради четырёх летнего Джо, и Дамиано. Я должна была защетить их от этого садиста. Я учуяла как на ступеньках кто-то поднимется. Моё сердце стучало о рёбра. Я молилась о том, чтобы у меня получилось. Потому что ненависть горела под моей кожей. Этому нужно было положить конец. Я спрятала оружие под безжищненое тело сестры, и снова взяла тело на колени, прижимая к груди. Ладно. Я была так же непротив умереть. Я хотела этого так же сильно, как остомтисть. Если меня убьют, то я знала что этого заслужила. Отец был прав, я действительно была достойна чего-то, похуже смерти. Мне действительно было плохо, но я должна сыграть жалкую очечку, а не розгореченного воина. Нужно совладать эмоциями. Я услышала как дверь открылась. И вот он, убийца собственного ребёнка. Как же я ненавидела это человека. Желала вырвать кишки, и задушить ими же. В проеме был высокий, и достаточно стройный и подтянутый мужчина. На его черных волосах виднелись некоторое проблески седены. А чёрные глаза, такие же как у меня смотрели демонически. Когда-то я думала что он не мой настоящий отец, но однажды я пошла в его спальню и достала на подушке чёрный волос, который дала на экспертизу, но все же оказалось что он мой биологический отец. Хотя не было логики брать ребёнка на удочерение, и избивать его. Сам он выглядил моложе своих лет, потому что чёртовски любил себя. И все же за этой красивой оболочкой, скрываются демон, которого я совру, если скажу что не боюсь. Сколько гнили или испорчености может быть в человеке, чтоыбы совершать такие поступки? Немерено. Этот ублюдок должен вечность гореть в аду, и это даже не закроет половины его гребанных грехов.Мои зубы стучали друг об друга, когда он застыл, и начал торжествено улыбаться.- Я же тебя предупреждал. - начал розмерено говорить он. - Ты сама во всём виновата. Симона лишь ответила за твои грехи. Это ты отпрысок, и изгой которые должен был истекать кровью. Но ты не волнуйся дочурка. Я подарю тебе этот подарок на день рождения. Через два месяца. Твой брак с Глебом был мне нужен, мелкая ты сука. - я смотрела на него, дожидаясь момента выхватить ружье, и выстрелить в эту больную голову. Смотреть как по стене льётся его кровь, и хлопать в лодошы. Это то, о чем я сейчас мечтаю. Его слова заставили меня сжать челюсти. Мои руки сжались в кулаки, заставляя ногти врезатся в кожу до крови. Мне плевать на боль. Я ощупую оружие пока он повернулся боком, и улыбался смотря в потолок. Мне нужно это сделать. Сделать это сейчас.И вот, когда я ожидаю выстрелить, то слышу выстрел. Я поняла что это не мой, поэтому выстерила повторно. Старый ублюдок упал, на его боку, и груди были смертельне раны. Я хотела стрелять в этого ублюдка, выстрелить последним выстрелом, и чтобы он видел того, кто впустил её в его тело. Чтобы он видел кого воспитал за это время. Я положила тело Симоны. И мне понадобилось мгновение чтобы понять что Дамиано, который стоял в проходе выстрелив первее. Мы с братом встретились глазами. Мой отец лежал в луже крови, захлебываясь в ней же. Это было то, что я хотела. - Вы сученыши. Вы подохните, твари мелкие. - сказал он еле розборчиво. Мне и не было нужно слышать что он сказал. Это конец. Мы это сделали. Я не верила. Будто бремя опустилась с моих плеч, когда я последний раз выстрелил ему в голову.С праздником папочка. Мне стало легче. Но когда я смотрю на свою кровать, на которой лежит моя мертвая сестра. Её кровь... Вся тяжесть возвращается.Слёзы опять плывут в моих глазах. Не перестают идти. Не перестают душит. Зади подошел Дамиано. - Я даже не думал что он способен на это, ублюдок. Я позвонил тебе сразу, как услышал что он приказал Томасу убить её. Мне жаль что я не успел. Но ублюдок не реагировал на меня - проговорил Дамиано. Но я его не слышала. Мне было так горько. Неужели вот так вот вся эта история закончится? Жельч в гороле не отступала. Мои кишки казалось бы завязались в узел. Тошнота подходила, но в желудке пусто. Хотя я могла блевануть жулудочным соком. - Мы справимся. Мы в двоем. - Теперь ты Капо. - сказала я обернувшись.- Да. Но я не буду им без тебя. - я усмехнулась, горько и пусто, если так вообще можно. - Нужно организовать похороны. - Киара. Я сам не верю в это. Но мы должны справиться. - сказал Дамиано. На самом деле его слова были поддержующие. Хотя Дамиано был не из таких. У него тоже была жёсткая жилка. И он никогда не позволит быть себе уязвимым. Он будет хорошим Капо. Даже в свои двадцать два. Я должна была у него учиться силы. Жесткости, холодности.- Мне понадобится время чтобы выбросить чувства.- Боль опутсошает. Но и боль, может быть сильнейшым мотиваторм не чувствовать что либо. -  сухо говорит мой брат, и я понимаю что это скорее всего правда. Да, только я не знаю когда я могу придти в чувства когда все начнёт работать так как нужно.Я не знаю как быть дальше. В тот день произошло  слишком много.

Но кто мог предполагать что это была лишь розминка....