часть 23.

"Любовь не всегда остаётся тем, чем была в начале. Иногда она уходит, не предупредив, оставляя лишь пустоту и вопросы, на которые не найти ответа."

Я лежала в темноте, чувствуя, как одиночество проникает под кожу. Казалось, что воздух в комнате стал тяжелее, а потолок навис надо мной, давя своей бесконечной пустотой. Я сжимала в руках дневник, тот самый, в котором было всё — мои чувства, мои страхи, моя любовь к Билли. Но теперь он казался просто стопкой бумаги, в которой больше не было смысла.

Я пыталась вспомнить её голос, её взгляд, её прикосновения. Всё ли действительно изменилось? Или это я просто не замечала, как она медленно отдалялась?

Я натянула на себя одеяло, но даже оно не согревало. В голове всплывали её слова: «Я не уверена, что всё ещё люблю тебя».

Как можно быть в этом неуверенной? Разве любовь — это не что-то, что либо есть, либо нет? Или я просто не хотела видеть правду?

Я перевернулась на бок и уткнулась носом в подушку, сдерживая слёзы.

«Если она больше меня не любит, тогда что теперь? Я просто должна её забыть? Но как, если она — часть меня?»

Я хотела написать ей, спросить, умолять объяснить, но телефон казался таким далёким. Если я напишу, она ответит? Или просто прочтёт и закроет сообщение?

Дыхание стало прерывистым. Боль в груди сжималась всё сильнее.

Я закрыла глаза.

Просто хотя бы на несколько минут хотелось исчезнуть.

Я закрыла глаза, но это не принесло облегчения. В темноте за закрытыми веками вспыхивали воспоминания.

Вот мы с Билли лежим на кровати, смеёмся, шепчем друг другу что-то, словно весь мир исчез. Я помню, как она касалась моих волос, как смотрела на меня — с теплотой, с любовью. Это было настоящим, или мне только так казалось?

Я резко открыла глаза, ощущая, как по щекам текут слёзы. Разве любовь может просто взять и исчезнуть? Она ведь обещала. Обещала, что мы справимся со всем.

Я потянулась за телефоном, пальцы дрожали. Открыла наш чат. Последнее сообщение от неё было сухим, как будто мы чужие.

«Нам нужно время»

«Что за «время»? Для чего? Для того, чтобы привыкнуть к жизни друг без друга? Для того, чтобы её чувства окончательно угасли? Я хотела написать что-то, спросить, узнать, можно ли это исправить... но какие слова могут изменить то, что уже сломано?»

Я отбросила телефон на кровать и снова закрыла глаза.

Боль была физической. Словно меня что-то сжимало изнутри, не давая дышать. Я перевернулась на бок, прижав колени к груди.

Я думала, что со временем всё пройдёт. Что любовь — это не что-то хрупкое, что её не может разрушить один разговор. Но теперь я чувствовала себя раздавленной. Всё, что мы строили, всё, что значило для меня мир, вдруг оказалось под вопросом.

«Что я сделала не так?»

Этот вопрос бился в голове, как заевшая пластинка. Я прокручивала наши разговоры, наши ссоры, наши счастливые моменты. Может, я слишком часто её ревновала? Или слишком мало говорила о своих чувствах? Может, она устала от меня? Или травма, о которой она говорила, действительно всё изменила?

Я хотела написать ей: «Прости, если я сделала что-то не так».

Но я не понимала, за что мне извиняться.

Я встала с кровати, ноги были ватными. Подошла к зеркалу.

На меня смотрела измученная девушка с заплаканными глазами и растрёпанными волосами. Это была не я. Не та, которую знала Билли. Я провела пальцами по лицу, пытаясь стереть боль, но от этого становилось только хуже.

Я вернулась к кровати, села, обхватив себя руками.

«Что мне делать? Ждать? Отпустить? Как вообще люди переживают такое?»

Дневник всё ещё лежал рядом. Я открыла его, пробежалась глазами по страницам. Всё было про неё. Мои чувства, мои страхи, мои мечты о будущем с ней.

«Она больше не хочет быть его частью?»

Я сжала дневник в руках. Хотелось его разорвать, сжечь, избавиться от всего, что напоминало о ней. Но я не могла. Потому что, как бы больно мне ни было, я всё ещё любила её.

Я сидела на кровати, сжимая дневник, словно он мог вернуть мне хоть частичку того, что я потеряла. В голове крутились её слова:

«Я не уверена, что всё ещё люблю тебя.»

Как можно в этом не быть уверенной? Разве любовь — это не то, что или есть, или нет? Разве она не чувствуется сразу, не бьёт в грудь, не накрывает с головой?

Я снова открыла дневник, провела пальцами по страницам. Здесь были все наши моменты — записанные фразы, её любимые фильмы, мои попытки рисовать её портреты. Я читала свои старые записи и пыталась понять, где всё пошло не так.

7 мая.

«Билли держала меня за руку всю дорогу домой. Я чувствовала, как сильно она меня любит. Хотела сказать, что тоже люблю её, но мне было страшно. Почему я так боюсь говорить о чувствах?»

Я вспомнила этот день. Тогда мне казалось, что наше будущее неизбежно. Что мы будем вместе всегда.

Но всегда не существует.

Я перевернула страницу.

21 июня.

«Сегодня Билли сказала, что я — её дом. Что бы ни случилось, я её дом. Я хочу верить, что это правда.»

Если я была её домом, почему теперь она не уверена? Я ведь всё ещё здесь. Всё ещё люблю её.

Я откинулась назад и прикрыла глаза. В комнате было тихо, только за окном редкие машины проносились по улице, нарушая это угнетающее молчание.

Я потянулась за телефоном и снова открыла её чат.

«Ты правда больше не любишь меня?»

Я долго смотрела на экран, но так и не нажала «отправить»

Я отложила телефон в сторону. Мой палец по привычке скользнул по экрану, но я не могла написать. Не знала, как начать. Все слова казались пустыми. Это была не просто ссора, не просто момент усталости, который можно было бы пережить. Это было что-то большее. Это было про нас, про всё, что мы строили, про то, что казалось невозможным — любовь, которая вдруг потеряла свою силу, свою теплоту.

«Что случилось?» — этот вопрос снова и снова вертелся в голове. Но ответа не было. Вместо ответа я ощущала только холод. Я могла бы попросить прощения, попросить вернуться к тому, что было, но разве это решит проблему? Она уже не верит. Не верит в нас.

Я снова взяла в руки дневник. Листая страницы, я наткнулась на запись от начала мая, когда я ещё не подозревала, что все мои мечты могут рухнуть.

1 мая.

«Мы сидим на крыше, смотрим на закат, и Билли говорит, что у нас всё получится. Мы будем вместе, несмотря ни на что. Я верю ей, верю в нас.»

Как я могла так верить? Так сильно? Так искренне? Почему мы не смогли остаться такими, какими были в тот момент?

Я отложила дневник и прижалась к коленям, спрятав лицо в руках. Чувство пустоты не отпускало. Оно давило, как тяжёлый камень, который я не могла сбросить. Когда я была с ней, казалось, что я могла выдержать всё. Но теперь, когда её не было рядом, я ощущала себя в пустоте. И что теперь? Ждать? Написать ей снова? Или просто отпустить?

Мой взгляд упал на окно. В темноте улицы тускло горели фонари. В этот момент мне было невыносимо одиноко. Я больше не могла представить себе мир без неё. Но если я продолжу пытаться вернуть её, не разрушится ли всё окончательно? Если я буду бороться за то, что уже утрачено, не станет ли эта борьба ещё больнее?

«Может быть, это просто конец?» — эта мысль прошла сквозь меня, как холодная волна. Конец. Как легко и страшно звучит это слово.

Я встала с кровати и подошла к зеркалу. Отражение не обмануло. Я была сама собой, но так сильно ощущала эту пустоту внутри. Почему я не могу отпустить? Почему я не могу просто оставить всё позади и идти дальше? Почему я не могу забыть?

Я вспомнила, как мы смеялись вместе, как вместе строили планы, как верили в своё будущее. Но тогда не было сомнений. Тогда всё казалось возможным. И сейчас я пыталась представить, как будет дальше. Я не могла понять, как быть, если Билли уже не хочет быть рядом. Если она сомневается. Если она не верит в нас.

Я снова вернулась к кровати и села. Мои пальцы снова тянулись к телефону, но я не могла нажать «отправить». Я не знала, что сказать, и боялась, что если скажу что-то не так, всё окончательно рухнет.

В голове мелькали мысли: «Она больше не любит меня. Может быть, я просто не достаточно хороша?» Я пыталась бороться с этими мыслями, но они настойчиво возвращались, как тени.

Я закрыла глаза и попыталась сосредоточиться на чём-то другом, на чём-то, что могло бы отвлечь меня от боли. Но боль была слишком сильной. Она не отпускала, как бы я не пыталась спрятаться от неё. Я чувствовала, как всё внутри меня кричит, как я пытаюсь найти решение, как я пытаюсь понять, что делать дальше. Но я не знала ответа.

Я вновь взяла в руки дневник. Там было много страниц, полных моих мыслей и чувств. Но что теперь? Могу ли я вернуть тот момент, когда всё было так легко? Или мне просто нужно отпустить?

Каждый раз, когда я пыталась понять, что случилось, я чувствовала, как боль становится всё сильнее. Как-то раз, ещё до этой всей истории, Билли сказала мне: «Иногда люди меняются, и мы не всегда можем понять, почему.» Я вспомнила эти слова, но они не приносили успокоения. Почему она изменилась? Почему теперь не хочет быть со мной?

Я бросила взгляд на экран телефона и подумала: "Если бы я могла просто вернуть все назад, если бы я могла вернуться в тот день, когда мы сидели на крыше, и я чувствовала, что мир принадлежит нам..." Но время не возвращается. Оно уходит, и с ним уходят моменты, которые были важны.

Я почувствовала, как слёзы начинают подступать. Я сжала кулаки, чтобы не дать им пролиться. Но они всё равно потекли. Я не могла остановиться. Это было слишком много боли, слишком много невыносимых вопросов, на которые я не могла найти ответ.

Вдруг я почувствовала, как телефон вибрирует. Я вздрогнула и посмотрела на экран. Это было сообщение от Билли.

«Прости, что всё так получилось. Я не хотела тебя ранить, но мне нужно время, чтобы понять, что я чувствую.»

Эти слова не давали ни облегчения, ни утешения. Я поняла, что не могу ждать, не могу продолжать сидеть в этом безвременье. Я не знала, что делать. Но одно было ясно — я должна была решить, что делать с собой, с этой болью и с тем, что осталось.

Я глубоко вздохнула и, чувствуя, как слёзы всё ещё текут, подумала: "Я не могу быть зависимой от этой любви. Я должна научиться жить, не ожидая, что она вернётся. Я должна научиться быть собой, даже если этого не хватает для нас двоих."

Билли была важной частью моей жизни, но я не могла позволить себе разрушиться от того, что, возможно, ушло навсегда. И в этот момент я поняла, что мне нужно научиться отпускать.