Часть 5. Полнейшее одиночество

Открываю глаза, но почти ничего не вижу. Моргаю несколько раз, и зрение приходит в норму. Первое,что удаётся увидеть - это белый потолок. Значит я не в своей комнате, а если не в своей, то у меня был приступ и я сейчас в больничном секторе. Воспоминания вчерашнего дня постепенно всплывают в памяти. И первое, о чем я сразу думаю - это Джо. Черт! Как же я себя сейчас ненавижу. Да я же просто оторвала кусок его руки мать вашу. От осознания происходящего у меня начинается истерика. Все моё тело приковано к койке и это жутко меня раздражает. Я не могу пошевелить ничем. Ни ногами, ни руками, ни головой. —Эээййй!—кричу я,—Освободите меня! Дверь открывается и заходит Джо. Я тут же успокаиваюсь и начинаю пялиться в стенку. Стыдно. —Чего притихла?—спрашивает он. —Ничего. Выпустите меня. Я уже в норме. —тихо говорю я. —Думаешь? Судя по вчерашнему приступу ты ещё долго не будешь в норме,— говорит Джо, и он как всегда прав. —Прости,— говорю себе под нос я. —Что? Ты что-то сказала? —Говорю прости! — уже почти кричу  я,— Прости, ясно. Мне жаль. Не представляешь на сколько. — Боже, Эм. За что ты извиняешься? Я уже привык к такому. Подумаешь укусила. Бывало и похуже,— успокаивает меня он,— Надеюсь ты не болеешь бешенством. Хотя судя по вчерашнему, в твоём букете заболеваний бешенство присутствует. Но надеюсь, что оно не заразно, а иначе у тебя будет плюс один новый сосед и минус один кАпающий на мозги надзиратель. — Ты вовсе не кАпаешь мне на мозги! — говорю я с полуулыбкой на лице и понимаю, что он не злится на меня и начинаю понемногу успокаиваться. — Вот так бы сразу! Больше улыбайся, меньше грусти! Но развязывать я тебя пока что не буду. По крайней мере до вечера точно. Один день будешь находиться здесь, а дальше посмотрим,— говорит Джо,— Скоро придут врачи и обработаюсь тебе лицо и пальцы на руках. Ты бы видела, что с лицом сотворила. Жуть. И так была не красоткой,— закатываю глаза на этот водопад сарказма от Джо,— Ладно сегодня буду молчать. Так, что можешь уйти в себя, как делаешь это всегда и покопаться в своих проблемах. Или что ты там обычно делаешь. Понятия не имею. Ну да ладно, пока. Не скучай, вечером приду.

Но он остаётся без ответа...

Весь день проходит, как в тумане. Не считая утреннего разговора с Джо, я больше не произнесла ни слова. У меня так всегда после приступа. Я не говорю и не ем. Просто лежу, как овощ и пялюсь в белый потолок. Я ухожу глубоко в себя, в свою «зону комфорта» и от той веселой девочки, что была день назад не остается ни следа. Никаких подшучивание, никаких колких замечаний, никакого сарказма, никаких слов....Боже, как же я устала от всего этого. Эта неизвестность пугает меня, ведь я не знаю, как бороться со своим заболеванием. Я не знаю, как бороться с самой собой.

И когда эта система внутри меня дала сбой? Ведь после смерти матери я видела призраков, но никаких подразделений на чёрных и белых не было. Казалось, что я видела простых людей, ведь эти призраки были так похожи на них. Только спустя три или четыре месяца, я начала различать их. У призраков кожа была намного белее человеческой. И она была идеальной, как фарфор. Да и вообще, вся их внешность была слишком идеальной. Со временем, все стало ещё страннее. Раньше я могла их ощущать. Я могла их трогать. Так было с Роз, я ведь могла её обнять. И это было странно, ведь призраков невозможно потрогать. Ну по крайней мере во всех книгах все именно так. Призраки должны проходить сквозь стены и все такое. Я прочитала десятки книг о призраках, но видимо с моими призрачными друзьями было что-то не так. Наверное наша школьная библиотекарша была в шоке, ведь девочка, которой скоро нужно было сдавать экзамены, постоянно торчала в библиотеке и читала всякую мистическую дребедень. Эти расследования в школе меня ни к чему не привели, а только сильнее запутали. Я не понимала, почему призраков вижу только я, и почему они осязаемы или ощущаемы. Я даже не знаю какое слово нудно подобрать в ТАКОЙ ситуации. Жизнь определённо меня к этому не готовила.

Но ещё больше я стала путаться, когда один из них прошёл сквозь меня. Призрак. Призрак, который прошёл сквозь меня. В тот день, когда это впервые случилось, я просто остолбенела. Они никогда так не делали. Они не проходили через меня. А теперь. Что мать вашу происходит теперь? Я теперь не смогу к ним прикоснуться.

Мама! Первой моей мыслью тогда была мысль о моей маме. Я не смогу прикоснуться к ней, когда увижу. А я так хотела снова обнять её. Знаю, что она мертва. Знаю, что появится не на всегда. Но мне казалось,  что мне хватило бы и пяти минут, чтобы просто обнять её и услышать пару слов, которые дали бы мне стимул к жизни. Столько мне нужно было, чтобы взглянуть на неё и захотеть жить. Именно жить, а не существовать.

Наивная! От таких мыслей мне теперь смешно и грустно одновременно. Я уже просто смирилась. Я знаю, что никогда не увижу её. По крайней мере пока я жива. Тогда навязывается вопрос, зачем? Зачем я живу ? А я сама не знаю. Что-то держат меня здесь, но я ума не приложу, что именно. Возможно, где-то в глубине моей души все ещё есть надежда. Далеко, за тысячью замками, осталась крупица надежды на счастливую жизнь. Вера в то, что я смогу вылечится, закончит университет, влюбиться.... Да уж, с последнем наверняка будет сложнее всего. Ухххх, давно я так не грузилась. Только несколько дней после приступа, вы можете видеть меня в таком состоянии. Мысли лезут в мою голову со всех сторон. И голова просто начинает разрываться от информации, а сердце от воспоминаний.

Слышу, как дверь в палату открывается и в неё заходит Джо. Надо же, уже вечер?

— Привет, Сэмми!— а у него как всегда отличное настроение,— Ты же в курсе, что тебе нужно поесть. Ты не ела весь день.

В ответ он получает ровным счетом ничего. Я не хочу разговаривать с ним или ещё с кем либо. —Да, Джо, конечно, я сейчас же поем. Ты же наверняка за меня волнуешься и боишься, как бы я тут не сдохла!— говорит за меня Джо, повышая голос. —Ясно, Эм, я понял. Толку от тебя сегодня никакого. Ты и так поговорила со мной утром, от чего я был в шоке. Но думаю, если бы ты не откусила пол моей руки, то вряд ли бы я услышал твой голос. — продолжает он. —Скоро придут врачи и поставят тебе капельницу. Завтра я приду снова, и если ты не заговоришь или же не подашь хоть каких-то признаков жизни, то я не переведу тебя в твою комнату. Ты будешь лежать здесь, а я знаю, как ты «любишь» запах больниц,— попахивает каким-то шантажом,— И, кстати, под признаками жизни я имею ввиду не сходить в туалет и не пялиться в потолок или в стену, ясно Эмм?

И снова молчу...

— Охххх, —выдыхает Джо и идёт по направлению к выходу,— Спокойной ночи, Сэм. И постарайся поспать. Или хотя бы глаза закрой. А то они скоро вытекут.

Джо без шуток - это не Джо. Ему определенно надо было идти в театральное. Он постоянно смешит меня и подшучивает надо мной. А в такие дни, как этот, его шуткам просто нет конца. Он всячески пытается меня подбодрить. Но у него это не особо выходит. Конечно, я благодарна ему за старания, но это чувство, которое поселяется во мне на несколько дней после очередного приступа, не вытащить из меня ничем. Это проходит само, но со временем. Я говорю о моей ненависти, ненависти к себе.... Меня тошнит от самой себя и моих поступков. Я просто гребаная марионетка в руках призраков. Мной управляет что-то нереальное и несуществующее. Я словно кукла в руках кукловода. Только куклами хотя бы управляет человек, а мной же хрен знает что. Возможно я сама навязала себе что-то. Вдруг их и вправду просто нет. Может это всего лишь плод моего воображения.  Да ну и откуда же у меня такое воображение. О, боже..... Наверное для человека, который не верит в бога, я слишком часто произношу это слово. Хотя казалось бы странным то, что я вижу призраков, но не верю в бога. Не уверена, что тут есть какая-то связь. Да и вообще, я никогда в него не верила. Я считаю, что бог - это что-то нереальное. Просто люди, которые уже «дошли до ручки» так сказать, обращаются к НЕМУ. Бог - это просто что-то, что живёт внутри каждого из нас, и мы скорее обращаемся к самим себе. Мы не можем просто просить что-то у него и не прикладывать никаких усилий, а просто сидеть, ждать и надеяться на чудо.

Надо же, на какие философские темы меня пропирает после приступов. И почему вообще у меня опять случился приступ. Так часто их ещё никогда не было. Да, я разозлилась на колкость того парня и сама не знаю почему. Обычно меня не так легко вывести из себя. Но один его взгляд показывал какое-то превосходство надо мной и полное презрение. Он смотрел на меня, и его зрачок был полностью чёрным. Первый раз вижу такой цвет глаз. С ума сойти. Дело в том, что я сама не понимаю, от чего случаются мои приступы. То ли из-за злости, то ли от смеха, то ли от слез. Всегда все по-разному. Если бы дело было только в злости или ,допустим, в слезах, то я определенно старалась бы контролировать это. Но все гораздо сложнее. И контролю не поддаётся. Быть может приступы случаются от любых эмоций. Точнее любых слишком сильных эмоций. Когда я слишком зла или слишком счастлива...  а может и нет. Это так тяжело, копаться в себе раз за разом и не находить ни ответа ни выхода. Просто делать какие-то предположения, какие-то догадки. Не быть ни в чем уверенной. Ни в чем и ни в ком. С этой болезнью я напрочь разучилась доверять людям. Ведь в начале, когда призраки были для меня равнозначны людям, я просто не могла этого делать. Как я могу кому-то верить, если даже не могу верить самой себе. Я даже не могу понять человек передо мной или нет. Для меня все было каким-то лживым. Вся моя жизнь. Я везде искала подвох. В каждом слове, в каждом действии людей, во всем. Я искала подвох во всех, даже в себе. И это мучило меня и продолжает мучить до сих пор.