Куда я пропала. Прочитайте, пожалуйста

Да, меня долго не было, дело в том, что моё ментальное здоровье, думаю не было в норме. Мысли о суициде, постоянное самокопание, все эти мысли затягивали меня в тёмное болото страха и безысходности. Чем больше я думала, тем больше погружалась в это болото. Мне было страшно находиться в сознании, ведь тогда я скорее всего начала бы думать о смерти. Апатия, безразличность, я постоянно думала. И чем больше я думала, тем больше рефлексировала и тем больше погружалась в себя. Мне редко становилось лучше. Но я пыталась бороться, отвелекаться от этих мыслей, убеждать себя, что мне есть ради чего жить. Я не одна. У меня есть хорошие друзья, семья и планы на будущее, я не могу умереть, иногда это помогало, но не всегда. Чтобы полегчало, мне нужно было кому-то высказаться. Мой друг, я писала ему, но делала это редко, несмотря на то, что он говорил, что я не мешаю и всегда могу написать, а он выслушает и поддержит. Я не хотела злоупотреблять, боялась, что надоем и пыталась бороться с этим сама. Думаю, я была слишком слабой и не могла перенести это, если не расскажу кому-то о том, что мне плохо и не получу поддержки. Но со временем я ± научилась сдерживать желание рассказать о своих бедах с башкой, ведь должна была все решать сама, но иногда я всё же писала тому другу. Он всегда старался помочь и выслушать, этот человек стал мне очень близок и я доверяла ему. В принципе верю и сейчас. Но в один момент, он сказал, что я романтизирую. Романтизирую борьбу с желанием покончить жизнь самоубийством. Романтизация борьбы. Я не знаю... может это значило, что я должна перестать бороться? Наверное я романтизировала, да, я не первый и не последний подросток, думающий о суициде, мы все такие, формирование психики, мы начинаем осозновать, что такое смерть и задумываться над тем, что будет, если я, например, прямо сейчас наглотаюсь таблеток и умру. Наверное я и правда преувеличиваю. Я перестала ему писать. Всё ухудшилось, но я списывала это на романтизацию и что я сама делаю вид, что мне плохо, чтобы показать какая я бедная и несчастная. Показать кому? Я сама не знала, только он знал о моём состоянии, от остальных я всё держала в тайне. В мае, после фотосессии на школьный альбом, моя дорогая подруга попросила посидеть с ней и поболтать, пока не приедет её мама и не заберёт из школы. Я и ещё одна наша подруга согласились посидеть с ней. Нам было только в радость. Мы сели на лавочке у школы и ждали маму нашей подруги, попутно болтая на разные темы. Учёба закончилась, в следующем году уже 10 класс, осталось всего 2 года в школе и всё, каждый пойдёт своей дорогой. И разговаривая, мы как-то затронули тему про родителей. Подруга спросила, какое жизненное наставление вам дали родители и вы запомнили на всю жизнь? Мама давала мне много наставлений, но одно я запомнила лучше остальных. Однако я даже не успела над этим подумать. Я заплакала. Я не знаю почему, но у меня случилась истерика, девочки меня успокоили, дали воды и сказали, что если я не хочу, то могу не говорить. Они обняли меня. Я не знаю, зачем пишу это вам, может пытаюсь понять, почему я зарыдала. Это не первый раз, такое уже было. Я могу заплакать, когда разговор касается вроде бы безобидных тем, ничего особенного, как эта ситуация, но я всё равно рыдаю. Такого никогда у меня не было, я всегда стараюсь быть сдержанной и контролировать свои эмоции, но в последний год(9 класс) всё как-то поменялось. Я не чувствую душевное равновесие, меня выбило из колеи. И я знаю когда. Вообще, всё началось ещё в классе 6, когда я приходила на одно место и смотря вниз, думала, что хочу скинуться. Желание было, и было сильным, я помню, как гуляла с компанией друзей из соседнего дома и когда мы проходили это место, я сказала одной подруге, что хотела оттуда скинуться. Она посмотрела на меня с ужасом и взяв за руку, попросила не делать этого. Я так хорошо запомнила тот момент. Оказывается, я очень много что помню из своей жизни и у меня хорошая память, мама была права. Но потом всё утихло, я жила обычной жизнью. До карантина в марте, когда я училась в 8 классе. Школа не щадила, дз валились в двойном объеме, ведь учителя отчего-то считали, что у нас полно свободного времени и математичка не брезгала задать 15 номеров по геометрии и штук 20 по алгебре, даже несмотря на то, что я делила дз пополам с другом(тем самым, что был моим психологом), всё равно я уставала, ведь задавали нам не только математику. Настроение ухудшалось с каждым днём. Я просыпалась, заходила на урок, уроки заканчивались, я сразу приступала к дз и делала его до одиннадцати вечера или даже до двенадцати. Душ, гигиена и я ложилась спать. И так каждый день, я не выходила на улицу. Родители беспокоились но ничего не могли сделать, такое кол-во заданий – программа обучения и я не могу её пропустить. Я с трудом общалась с людьми, старалась не заходить в соц.сети, я чувствовала постоянную социальную и моральную усталость, когда мой друг пытался вытащить меня из дома, я грубо его послала. Мне до сих пор стыдно, но он отнёсся ко мне с пониманием. У него самого пиздец в жизни, а я так грубо обошлась, хотя знала о его заболевании сердца и менталке. На почве постоянных нервов я плохо спала ночами и погружалась в свои мысли, самокопание и постоянные философские размышления. На общем фоне моей серой и унылой жизни, я усугубила ситуацию и стала заниматься самокопанием 24/7, не только ночью. Я находила в себе всё новые недостатки, перерастающие в комплексы всё больше погружалась в свои мысли и эти размышления вгоняли меня в апатию. Мне всё стало безразлично. Друзья, семья, школа, я сама, даже мои питомцы. Словно весь мир утратил краски. Возможно, это было выгорание. Но я уверена, что всё усугубилось в 8 классе и в 9 не собиралось меня отпускать. Но даже при всём этом я помогала другим людям "да, конечно, я тебя выслушаю" "я помогу" "ты можешь рассказаиь всё мне". Мне становилось немного легче, когда я помогала другим. Я думала, что не так уж и бесполезна, что я нужна кому-то. В моей школе, где я училась 9 лет было место, куда я всегда приходила, когда хотела побыть одна и поразмышлять. Не знаю почему, но однажды я привела туда подругу. В тот день за окном шёл дождь и на душе было как-то ностальгически тоскливо. Может это потому что я пришла в ту часть школы, где провела первые 4 года обучения, а может тоску нагонял дождь и серость за окном, кто знает. Тогда я говорила с подругой, недолго, минут 20-25, сколько длилась длинная перемена. В тот момент было так спокойной и уютно, в дождливые дни я часто вспоминаю наш разговор. Я спросила, ради чего она живёт. Подруга ответила, что не знает, в её жизни не было смысла, были лишь обрывки счастливых воспоминаний, которыми она и живёт, в надежде, что новый день принесёт мимолётное счастье и она продержится до завтра. Я понимаю её, я живу ради того, чтобы жить. Для меня смысл жизни в самой жизни. В том, как листья меняют свой цвет к осени, в том, как я в момент переполняющего счастья, с подругами записывала гс, где кричу своему иностранному другу ЭРЕН ЙЕГАААА! В том, как я мокну под дождём, как пью чай, читаю книгу, пытаюсь петь песни японских утаите. В том, как гуляю с собакой, как собираю букет и плету венки. Эти моменты в жизни приносят мне искренее, чистое счастье. Ради такого думаю, стоит жить.

Кто-то ответит, что для них счастье – это когда близки живы и здоровы, но как часто мы смеёмся и лучимся счастьем ни с того, ни с сего осознав, что все дорогие тебе люди здоровы? Я рада этому факту, но принимаю его как данность, думаю, как и многие другие. Мы все не особо серьёзно относимся к жизни, но в этом и есть её прелесть. Ведь жизнь расписаная по минутам скучна и неинтересна. Для меня счастье заключается в самой жизни и каждом её моменте, красота природы, лица друзей и родных, вусная еда и вкусно приготовленый мною торт приносят мне счастье. Думаю, я поняла это в тот день, или знала всегда, но душила в себе эту любовь ненавистью и самокопанием. Такую простую истину я определила для себя в тот день. Может быть осознание этой мысли исцелило частичку моей души, ведь на время мне стало легче.

Я всегда для всех была бесплатным психологом, но боялась рассказывать кому-то о своих проблемах. А когда решилась, начала думать, что надоедаю и бешу человека и лучше бы я вообще молчала.

Я вернулась в школу. Живое общение несколько вернуло меня в колею, но стоило мне остаться одной, всё по новой, опять постоянные размышление, которые высасывали из меня всю радость. Я бы описала это поэтичнее, но не хочу, чтобы вы подумали, будто я романтизирую выгорание или что-то в этом роде.

Весь год ситуация была стабильна. Я до ночи читала манхвы и засыпала только тогда, когда чувствовала, что глаза смыкаются. Делала я это, чтобы не остатьсч наедине со своими мыслями. Ночами я сидела на кухне и держала нож в руках. Смогу ли я? Это чувство вседозволенности, ощущение, что если сделать это сейчас, то все проблемы уйдут. Больше никаких забот, пережаваний и мыслей, лишь белая пустота. Но что-то меня останавливало. Психологический фактор. Ни один человек не желает умирать. Даже если решился, даже если хочет. Подсознание всегда будет простить помощи. Изменение поведения, жесты, знаки так или иначе будут. Человек может их блокировать, но до конца не сможет скрыть ни за что.

Я не могла решиться. Суицид – поступок отчаянного человека. Это не сильный или не слабый поступок. Это поступок сломленого человека. А я не сломлена, мне есть куда стремиться. Есть цели, надежды и то, что мне дорого. Занеся нож, или взяв в руку горсть таблеток эта мимолётная мысль всегда меня останавливала. Один раз я была так близка. В тот момент я сама поняла, что психологические ограничители расшатываются и когда-нибудь, в момент истинного отчаяния и помутнёного сознания они перестанут меня сдерживать.

Я очень хотела рассказать маме, думала, что получу поддержку. Но боялась осуждения и тому, что мне не поверят. Заберут телефон и устроят тотальный контроль. Я решила что буду молчать так долго, как это возможно, но не смогла. Как я и думала, если всё и вскроется, то вскроется в пылу ссоры. Я не буду рассказывать причину ссоры – это уже между нами, скажу лишь, что я рассказала маме про свои суицидальные наклонности. Это было 5 августа. С тех пор многое изменилось.

Мама решила отвести меня к психологу. Мы с ней и папой много и долго говорили. После того дня наши с мамой взаимоотношения улучшились, мы начали лучше друг друга понимать и больше друг к другу прислушиваться. Она старается понять мои интересы. По вечерам мы вместе смотрим аниме и я больше помогаю ей в готовке. Даже пекла торт 2 раза(2 раз удачнее, всем понравился). Мы уже смотрели Обещанный неверленд, Клинок рассекающий демонов(ей зашло, ждём 2 сезон), Начинали Патриотизм Мориарти, но нам обеим как-то не зашло, Доктор Стоун тоже пробовали, но переключились на другое, потом к нему вернёмся, 2 полнометражки студии Ghibli и вчера начали Магическую битву(пока вроде нравится)).

Я перехожу в другой корпус своей школы и прощаюсь с учителями и многими обноклассниками и друзьями. Грустно, но я всё же буду не одна, хоть и в нашем хим.био + гум. классе я не знаю половины людей, другая половина – мои друзья и знакомые, так что не пропаду. Школа предложила записаться на курсы молодой мед.сестры. Записалась, буду 2 года обучаться с коллежже, параллельно с учёбой в школе, там вроде даже практику обещают. Но к главному, почему я вернулась.

Вчера, в ночи моя подруга, так же сидящая на ватпаде сказала, что меня в комментах под последней главой кажется уже похоронили(и правда похоронили). Зайдя на ватпад и поглядев последние главы я подумала, моя менталка стала стабильнее, жизнь наладилась, желание писать вроде есть. "может, стоит попробовать вернуться?"

P.S. вот вы и узнали что со мной было. простите, если мой рассказ вас утомил, я не вдавалась во многие подробности, но всё равно получилось много. теперь вы меня знаете чуть лучше, чем прежде).

Буду рада вашим комментариям и голосам 🫀🫀

Ну и на напоследок, покажу себя ⬇️

(у нас в школе весело, хуй на стенах рисуют)

пришло время увидеть лицо наглеца, свалившего с ватпадаи никого не предупредив, так что вот 🤙🏻🤙🏻