Анекдоты про "ЗОНУ ОТЧУЖДЕНИЯ"

  Ну Что. Что мы все о плохом или серьезным. Надо развлечься. Шутки из сталкера и прочие...

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:

- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула. * * *

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

* * *

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

* * *

Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

* * *

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

* * *

Анекдот прислал(а) Joris: Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!

* * *

Анекдот прислал(а) Ariox: Жил был бюрьер. Так ему и надо.

* * *

Анекдот прислал(а) Васян: Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит: - Люди-и! Ау-у!!! Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул. На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"  

Чернобыль, Река Припять.

Купается мужик. Ему с берега орут:

-Мужик!!! Ты че там делаешь!!! Там же радиация!!!

А мужик им в ответ,

-Спокойно, я с Красноярск-24

Молчание, через пол минуты доносятся крики:

-Мужик, вылезай, не загрязняй нам речку!!!

  Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

* * *

Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита. Ну Монолит им: - Вам 3 желания на двоих. Свободовец сразу: - Мне первые два желания!!! Долговец: - Без вопросов, загадывай! Свободовец: - Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!! Монолит: - Сделано..... Свободовец снова: - И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!! Монолит: - Сделано..... Долговец подумал, значит, и говорит: - Значит стена? и долговцев там нет? - Нет............ - Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном! - Сделано.....

* * *

Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"

* * *

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

* * *

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

* * *

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом: -Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню ! Подумал Сидорович, покумекал. -Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят ! Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут. Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ??? -Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ ! Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера.... От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...

* * *

Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.

* * *

Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

* * *

Играют кровоссос, зомби и контролёр в прятки, всё спорили кто-же будет водить, решили в камень ножницы сыграть, контроллёр проиграл и он водит. Пребился контролёр к стенке и отсчитывает от 5, кровосос тем временем на другом конце Чернобыля спрятался, а зомби к Сидору убежал. Ну идёт такой контролёр, никого найти не может, уже растроился и видит идёт сталкер, ну он так незаметно подходит и делает своё дело, после этого говорит "Зомби водит!"

* * *

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

* * *

Сидят два свободовца, курят, обдолбаные. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос. Один из свободовцев: - Епта, кровосос! Второй: - О, такая же херня.

* * *

Допрашивают военные старика: - Люди говорят, у вас гранаты есть? - Брешут люди. - Люди говорят, у вас ружье есть - Брешут люди. - Люди говорят, у вас ТАНК есть? - А вот чаво нет того нет.   

  все. алес! капут! ЧАЭС!Хиросима затмевает Нагасаки!взрыв! разрыв! потоп! регресс!катастрофа! ну и дикие собаки!нет слов! нет фраз! нет сна!нет настроения даже скакать игриво!Живешь себе, и тут бац! бум!, на!Не, ты посмотри как подорожало пиво!!!!!

  (Из жизни ЧАЭС) Приехала Государственная комиссия на Чернобыльскую АЭС. Решает: закрывать или нет.Дирекция станции суетится, волнуется. Повелакомиссию по станции. Показывает как все клево. Вдруг в машинном зале видят: слесарь Вася клубочком свернулся, спит. Директор в гневе на начальника смены станции. Тот на начальника смены цеха. Тот на слесаря: - Да я... Да я тебя... Да я премию... Да я зарплату...- Мне ничего не надо,- потупив глаза, отвечает Вася. - Лишь бы

станция работала...