Поток сознания ...

Зеркало ,лицо без макияжа . Я  не верю что это я , смотрю как будто на другого человека . Снимаю одежду ... голое тело . Грудь ... слишком худой живот по сравнению со всем остальным... Ложусь в ванну ... горячо... беру стакан водка-кола ... это вообще кто-то пьет в ванне ... наверное нет... Да мне и не важно. Беру телефон пишу что то не связное... Но в  рифму .. Она сама возникает . Слово за словом.  Появляется как самые не ловкие воспоминания...Мне легко . .  Спать хочется .  Но я в бреду.... Я пишу .Без остановки . Публикую то что не когда не смогла бы сказать .... Стыдно ... А похуй... Сейчас мне плевать . Может ; когда проснусь все исчезнет или нет ... Это мои чувства ,это мое искусство их выражать . По чему я должна стесняться ... Почему я должна боятся ? Того что тот для кого я пишу все прочтет ... Прочтет по новой ... С другим смыслом ? Нет не сейчас ... все это лишнее . Я растворяюсь в воде...Я хочу быть маленькой . На свой возраст . Но не могу . Я это уже упустила . В бесконечных пьянках и сексе . Я потеряла все то что испытывают в моем возрасте . Первая рюмка... секс ... нет у меня почти все было . С мужчинами с девушками ... Блять со всеми . Пила ... курила... Наркотики ... Рокенролл . Я выросла слишком быстро ... И сейчас как 100 летняя бабушка я жалею о том , что так спешила.  О том что все потеряла . Может быть мой шанс с ним еще жив . Это будет что то новое ... Но! Пойду ли я на это ... Это вопрос . Смогу ли я  ? Может быть потом я сломаюсь и потеряю все ? Но сейчас , я хочу ... Вот знаете понимаю что сейчас или не когда и просто боюсь сказать . Он не такой как все что было до этого ... Не просто хочет секса как все остальные ... нет я чувствую это другое . Это превернет мой мир ... Я больше не буду тем кем была ранее ... Может быть я стану собой ... Или потеряю себя .... Но шанс  нельзя терять ... Я уже думала это оно !