Правда часть 3 . Встреча со смертью.

Я хотела сделать это не один раз ... и с каждым днем мое желание становилось сильнее . В каойто момент , я решила бросить все , бросить себя и так повернулась на медицине . Что знала все . Знала как сделать порез не руке . Сколько таблеток выпить и сколько должно быть вина ... Я прощитала все в граммах ... Знала какой должна быть температура воды . Не просто горячей, если она будет выше 42° кровь на оборот свернется быстрее . Температура должна быть 40 , тогда сердце будет биться быстрее, и вода не успеет остить до того момента пока вся кровь вытечет....Это то по чему я легко отношусь к смерти , мне терять нечего.  Я видела ее лицо . Смотрела ей в глаза . Она как будто нависла надо мной. Стало так холодно, ее дыхание обнимало меня . Оно успокаивало мою истерику, говоря , что все будет хорошо.  Я не боялась . Не боялась уйти . Мне было все равно что потом . Я ненавидела себя и свою жизнь.  За все ! За все что Я делала , за то кем я была и кем притворялась . За то что не такая как хотят другие , не такая какой я хочу быть.  Я ненавидела каждый сантиметр своего тела , меня разрывало от того кто я есть , что я на всегда заперта в этом мире. ... Просто в какой-то момент.... У меня в глазах появилась фотография .... Она всплыла в памяти из неоткуда.  Знаете такой черно белый потертый снимок ..... Мой папа держит меня на руках . Он настолько счастлив.  ... И ... Я ... просто не смогла это сделать. Я не смогла стать еще одной девушкой ,которая причинит ему такую боль . Мой отец , человек который причинял мне столько боли , которого я должна ненавидить , за то что обрек меня на страдания в этом мире . В один момент просто остановил меня ... Это не возможно понять , это невозможно сказать.  Я понятия не имею , почему я вдруг передумала. Все было настолько идеально,что я видела смерть которая хочет меня.  И в один момент все рухнуло . Нет , я не захотела жить дальше.  Ко мне не пришло озарение , что жизнь прекрасна. Просто в момент когда я зжимала в одну руку таблетки , в другую лезвие , я остановилась . Не вижу в этом каких либо знаков , или намеков что все в переди. Как вы можете подумать.  Нет.  Я просто застыла, не могла двигаться, издать какой либо звук. Я остановилась. .....Сейчас , я пытаюсь осознать кто я.  Принять того человека , которым я на самом деле являюсь.  Но в моем ящике все еще лежит маленькая коробка : таблетки , упаковка лезвий , и листик ; с формулами , ниписаными таким ровным ,истинно женским почерком. Это моя правда , мне с ней жить.  Но я видела смерть и я не боюсь ее.  Я боюсь , что она придет к другим.  Но не ко мне . Часть моей души осталась там в ванне. Все еще сжимает обе руки.  Поверьте , это больно . Когда ты не можешь быть собой . В силу каких-то обязательств, чужих мнений , воспитания и общества в котором живешь.  Каждый день , просыпаюсь, делаю макияж и улыбаюсь , так как будто в моей жизни не когда не было таких моментов . Смотрю в зеркало и все еще вижу , красные , абсолютно спокойные и полные решительности глаза . Не кто их не видит только я . Это моя душа. Мне жаль .... И если вы когда ни будь встретите такого человека. Просто посмотрите ему в душу.  После этого вы не когда не сможете осудить тех людей , которые пытались себя убить . Не нужно думать что они слабые. Они самые сильные из нас , по тому что сами пошли на самую страшную встречу , встречу со смертью .