Зима

В эту зиму все время думала о своих чувствах к Сашке. Спрашивала себя, люблю ли я его. И пришла к выводу, что все-таки, нет. Любовь – это что-то совсем другое. Но он очень мне нравился, я влюбилась в него еще в школе, а потом была так рада, что он захотел встречаться со мной! Мы здорово проводили время вдвоем, всегда было интересно, было о чем поговорить. Я радовалась, что у меня такой замечательный молодой человек. Но все-таки, это не любовь, и я совершенно четко осознала, что сказала правду насчет замужества. Замуж бы за него я точно не вышла. Но почему же сейчас так тяжело? Что-то это: тоска, привязанность или просто уязвленное самолюбие?

Я все время испытывала чувство потери, ничто не радовало, и учебу, конечно же, полностью запустила. Корила себя за то, что так много уделяла внимания учебе, лучше бы уделяла людям и чувствам. А теперь, какой во всем этом смысл, все равно пропускаю занятия! Я погрузилась в депрессию, постоянно плакала, плакала, никак не могла перестать. Это длилось несколько месяцев, сердце все время буквально разрывалось от боли, жизнь казалась невыносимой, не хотелось, действительно, не хотелось жить дальше, хотя понимала, что надо. В итоге закончилось тем, что от всех переживаний снова заболела воспалением легких и долго не могла выздороветь. Потом выздоровела и заболела снова. Мне казалось, что я не поправлюсь никогда. Думала, что или умру, или так и буду жить больной все оставшиеся годы. Потому что мне и уколы кололи, и лекарства давали, но ничто не помогало. К концу болезни я была настолько худой, что даже невозможно представить, что когда-то казалась себе толстенькой девочкой. Сейчас меня уже невозможно назвать даже упитанной, я скорее похожа на жертву, которую долго и старательно морили голодом. Выгляжу просто ужасно. Обычно худоба мне идет, но теперь было уже слишком: кожа обтянула лицо и в темноте я могла бы вполне сойти за череп.

Но потом я все-таки выздоровела. Силы возвращались постепенно, через какое-то время стала чувствовать себя почти нормально. Очень боялась, что болезнь вернется, а врачи говорили, что легкие у меня теперь настолько плохие, что пневмония будет возвращаться каждый год. Такая перспектива совсем не радовала.

(Но болезнь больше так и не вернулась, даже когда все болели ковидом, переходящим в пневмонию, со мной было все в порядке. Не знаю, почему, но врачи ошиблись. Я выздоровела и стала такой же, как и все люди. Мне кажется, что тогда не болезнь, не вирус были причиной моего состояния, а именно потеря, которую пришлось перенести. 

Может быть, это не было большой любовью, но ощущалось, как большая потеря).

Конечно, выздоровление радовало, а вот учебу я запустила и уже не смогла наверстать. По каким-то предметам еще более-менее, но, конечно, не идеально, а вот по статистике ожидаемо получила тройку. Мне предложили пересдать, я попробовала и пересдала еще хуже. В итоге попросила оставить мою тройку и аннулировать результаты пересдачи. Для меня это было шоком, потому что раньше в моих дневниках и зачетках никогда не было троек (по физ-ре не в счет). Но все когда-то случается впервые. С учетом моего состояния в течение этого года подобные результаты были неудивительны, и даже мама не стала меня ругать. Кроме того, благодаря моим рассказам, она поверила, что статистика – это непередаваемо сложно и понять ее никак нельзя.

Подруги мои сдали на четверку, не знаю, как им удалось. Может, потому что не влюблялись, не расставались и не болели.

Для себя решила теперь сделать также, взять на вооружение слова Даши и моих институтских подружек. Хватит, больше тоже не буду влюбляться, не буду ни с кем встречаться, по крайней мере до конца института. Ну или если только в самом конце, когда учеба будет легкой. Но я не должна допускать троек по экзаменам, уж это точно!

(На пятом курсе, когда речь зашла о красном дипломе, мне предложили пересдать статистику. Я отказалась, потому что и раньше-то не разбиралась в ней, а теперь прошло несколько лет, все забылось! Но учителя, декан, все настаивали, и в итоге я решилась. Залезла на антресоли, достала учебник по статистике, села за стол, открыла и начала читать. И первой мыслью было: «А что здесь казалось мне сложным?» В итоге я легко, без малейших усилий пересдала и в моей зачетке теперь красовалась пятерка по статистике. Тогда я впервые поняла, что мы растем и развиваемся и то, что раньше казалось невероятно трудным, невыполнимым, однажды покажется простым и несложным. Что касается красного диплома – то это штука только для удовлетворения личного тщеславия. Нигде у меня никогда не спросили: а красный ли у вас диплом? И это не имеет ни малейшего значения при устройстве на работу, как уже говорила).